::: ПСИХОВ.net ::: палата сумасшедших развлечений
горячие палаты:  | анекдотов | анимашек | историй | N6 | рисунков | приколов | знаменитостей | тексты песен |
  веселые истории  
<<март 2019
ПнВтСрЧтПтСбВс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
свежиетранспорткомпьютерживотныеженщиныпьянныерозыгрышистудентыдети
армия и милицияразные
лучшиедобавить историю
  лучшие анекдоты  
психимедикиментыдетистудентывоенныен-русскиемуж+женазвёздыводителиживотныенарк. и алкаголикиполитики • компьютерщикиШтирлиц • Чапаевп.Ржевскийгерои сказок •  все остальные
лучшиескачатьдобавить
  палата приколов  
Фоменкострашилкишутки КВНармянское радиопесни ОСПвоенныеаншлаг-аншлагFlashМерфитостывидеоаудио
  палата рисунков  
знаменитостиdoodieрисункичерный юморфото-приколыспортивные •  компьютерныекомиксывзрослыетатуировкикамасутрапивныедисней
  поиграй в игры  
сlixэро пазлтетрисшашкисапёрLinesкрестики-ноликиморской бойреверсииещё
  только супер  
знакомствачаттексты песенгороскопсонникwallpapers
  подписка на рассылки  

ежедневные:
анекдоты
истории
гороскоп
частые:
новости сайта
wallpapers
тексты песен
  реклама  

реклама

assam
Сегодня на склады пришел негр - такой солидный мужчина, лет 35.
Стоит, получает товар и тут на весь склад начинает играть песня "Ай-яй-яй-яй убили негра убили Ай-яй-яй-яй ни за что ни про что." И т. д.
Он достает мобилу, на экране написано "ЖЕНА"...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Шеф на работе рассказывал как съездил в Эквадор с женой.
У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине. Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошёл и начал что-то втирать.
Минут через 15, жена шефа, которая всё- таки плохо понимала испанский, повернулась и выдала: "Как же он меня заебал!"
На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском выдал: "Что ж ты, блядь, дура молчала", развернулся и ушёл.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Мой знакомый входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не печатать ему фотографий, где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему: "Был с бабой!"
Он: "Да ты что!" Она: "Был!" И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девками НЕ КЛАСТЬ!!!""
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Какой, сцуко, интересный опрос...
Спросили пол, ответил - мужской. Теперь спрашивают - как часто я покупаю предметы женской гигиены.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Lesij
ЧТО НЕ ТАК ПОШЛО... Друг у меня есть, рост 190 см., вес 100 кг., как-то по-молодости, когда только женился (жена маленькая, худенькая - 160 см и 50 кг) вЪехали в новую квартиру.
Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ.
Возвращается - мокрый и довольный - и видит, что его юная супруга, нагнувшись, ищет что-то в шкафу.
Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в красивых трусиках.
Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты помните?).
Делается стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего чувак поскальзывается мокрыми ногами на скольСком паркете. Широкая ладонь ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает)
всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит - все остальное аккуратно вошло между полочками!
Молодой муж делает попытку поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти, первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на небольшой сервировочный столик. Падая, он продолжает цеплятся руками в поисках опоры - хватает торшер.
Обнявшись с торшером он с размаху приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза.
Рухнув на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать!!!
(мозг еще не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница)
и стремительно откатывается в сторону - плечом в горячий колорифер (обогреватель).
Взвыв от неожыданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону, настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом - декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги).
От удара зеркало треснуло. Через какое-то время супруге удалось вылезти из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар.
С огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила:
- Ты что собирался сделать на самом деле???
Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках предмета женского туалета, сильный толчок в зад широкой ладонью, она практически до конца улетает в шкаф, а за ее спиной (за ее задом) - БУМ! БАМ! ХРЯСЬ!
ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ!
Вылезает из шкафа - полный разгром!
Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в углу осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало, у мужа ожог на плече и синяк на колене! И все за кАкаких-то 15 секунд!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Вот что бывает, когда руки растут из жепы:
Жена с маленькой дочкой пошли прогуляться в парк, а я остался приклеивать пластмассовый порожек к балкону, который не мог сделать уже неделю. Взял клей « Момент», намазал на пластиковую деталь, приложил к нужному месту и плотно прижал.
Подождал немного, проверил держится хорошо, надёжно. Только хотел встать, но понял, что наступил пяткой в каплю клея на полу и, естественно, приклеился. При этом я не просто наступил, а хорошенько посидел на этой ноге всем весом несколько минут.
Окна открыты, в квартире сквозняк. Мне холодно, но сделать ничего не могу.
Телефон на тумбочке вижу, но не дотягиваюсь. Попытался оторваться от пола, но слишком больно. Жены с ребёнком ещё час не будет.
В голове судорожно замелькали варианты освобождения из ловушки. Надо чем-то смазать или намочить, может, как-то там прореагирует. Размазал слюну по ноге не помогло. В голову пришла мысль, извиняюсь, помочиться на ногу. Сделал это (а что мне оставалось?!), но НИ-ЧЕ- ГО!
Сказать, что жена смеялась, когда увидела эту картину ничего не сказать!
Она не могла успокоиться несколько минут, когда поняла, в чём дело и почему я сижу, не сходя с места, в какой-то « воде».
Сидел дома один, никого не трогал, а тут на тебе психологическая травма!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Lesij
Это не Аваз Оказывается, живет и работает в центре российской столицы красивая умная женщина с такой же красивой немецкой фамилией Отт. Руководящая должность, хорошая фирма, ну что еще надо для счастья? И так оно и есть, если бы не некоторые телефонные диалоги с некрашеными блондинками:
- Здравствуйте. Приемная . Я вас слушаю.
- Добрый день, соедините пожалуйста с Сергей Петровичем.
- Как вас представить?
- Отт Юлия Михайловна.
- Извините, а не могли бы вы представиться полностью.
- Девушка, я же вам представилась Отт Юлия Михайловна.
- Я прекрасно вас поняла, что вы от Юлии Михайловны, но Сергей Петрович требует, чтобы звонивший представлялся от своего имени.
- Девушка, не морочьте мне голову, Сергей Петрович ждет моего звонка.
- Это я вам морочу??? Извините, но у меня вызов по второй линии.
(кладет трубку)
Повторный звонок:
- Здравствуйте. Приемная Я вас слушаю.
- Соедините пожалуйста с Сергей Петровичем.
- Как вас представить?
- Юлия Михайловна.
- Очень хорошо, Юлия Михайловна, что вы позвонили сами, а то три минуты назад звонил ваш представитель и я так не смогла добиться вразумительного ответа. Назовите вашу фамилию.
- Девушка, никакой представитель вам не звонил, звонила именно я Отт Юлия Михайловна.
- Так это снова вы?!!
- Да именно я Отт Юлия Михайловна, соедините меня пожалуйста с Сергей Петровичем, у нас договоренность.
- Извините, но у меня инструкция, а не могли бы вы хотя бы сказать фамилию этой вашей Юлии Михайловны.
- Девушка, я вам еще раз повторяю, это моя фамилия Отт!
- .
- Алло! Мы что, разъединились, почему вы молчите?
- Жду, когда вы скажете, от кого у вас фамилия.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Захожу в кондитерский магазин. Бываю там иногда, в общем продавщицы меня хорошо знают. В том числе и как любителя пошутить, рассказать анек или байку, даже величают"человек-праздник".
У прилавка стоят муж и жена лет по сорок, разодетые в пух и прах и выёживаются:
- Ужас!Вот в пошлом году у вас были такие хорошие наборчики из батончиков, а в этот раз нет. Нам приходится мучиться, бегать по разным магазинам и подбирать самим!
- Ну вы пока посмотрите, может что выберете.
Тут подхожу я, одетый кстати, весьма непритязательно и потёрто и делаю заказ:
- Будьте любезны, две коробки"Сувенирных", две большие шоколадки, так... пять, нет семь батончиков"Грондард" с марципаном, и"Императорские" с серебром, коробочку...
Выпендрёжные супруги вместо витрины смотрят на меня, после вопроса продавщицы"Вам отнести в экипаж?"и ответа:"Соизвольте не беспокоиться."судорожно покидают магазин. Наверное, пошли искать тот фаэтон с кучером, на котором я приехал.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц.
Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гинеколог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться С врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был Катин муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация:
Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей.
Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
-... А?. Нормально. А что?
- Ну, холод такой! Ночью не замерзли?
-... Нет... А что, должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать.
Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?.
- Ну яйца!
-... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
-... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
-... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк!
- Катя - это кто?
- Хм... Была, по-моему, твоей женой...
- А я не женат!
- Что, развелись уже?
-???
- Это Сергей?
- ДА!
-... ЛУКАШОВ?!
- НЕТ!
- НУ СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58]    Следующая >>



Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным!
Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов!
За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт.
© При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна!
Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951