подписаться отписаться
реклама
Доктор Купили жене швейную машинку Husqvarna. Это, наверное, привычное и понятное каждому шведу название конечно же не сразу улеглось в наших русских мозгах. Дома жена просит оживить это чудо швецкой промышленности, и говорит мне: "Подключи, пожалуйста, мне этот, ну как его... huяк-муяк". В осадок выпали оба. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Доктор Тёща шла на работу с соседом,увидела трубу в кустах.типа кто это сейчас таким добром разбрасывается.решила забрать на металлолом.сосед кричит-стой,дура!оказалось снаряд не разорвавшийся!чуть не обделалась!вот так и живём,под Донецком))) Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Доктор Друг на повышенных тонах разговаривает по телефону. Кладёт трубку, ржёт и бегает по комнате с криками: "Я не понимаю этой долбаной женской логики! НАХРЕНА!? Объясните мне, зачем она ЭТО сделала???". Через 10 минут, успокоившись, рассказывает: жена на распродаже купила ему за 400 рублей кроссовки, которые раньше стоили 4000. Но. Они - непарные. Левый - 41 размера, правый - 43. Обиделась. Не разговаривает. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Доктор Пять минут назад заорал телефон. Второй час ночи, но звонившему не повезло в том, что я еще не спал… Спросите почему не повезло? Немного нетрезвый… Точнее Очень нетрезвый, мужской голос после моего стандартного алло, сказанного спокойным голосом – А Наташу можно? Небольшое отступление – этот номер моего мобильника еще и рабочий, знает его тысяч несколько человек и периодически кто-то ошибается… Тем же спокойным голосом отвечаю – нет, нельзя. – Почему нельзя? (уже немного раздраженно), - она занята. - ЧЕМ ЗАНЯТА!!!??? – не чем а кем, в данный момент собой – в ванной она, а как выйдет мной займется… долгая такая пауза секунд на двадцать и ответ, который я бы занес в аналоги смирения – все равно она моей будет завтра (так смирно и тихо), - ну тогда завтра ей позвони – ага. Положил трубу и тогда до меня медленно дошло – НАТАШУ-ТО КАК ТЕПЕРЬ ЖАЛКО – не докажет ведь теперь ему, что была у себя дома в гордом одиночестве. А вот выставляю на сайт и думаю – жена сегодня не дома, если прочитает это завтра, то поверит ли, что в ванной Наташи у меня не было…? Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Доктор Сидел в туалете, с собой был служебный телефон. Жена номера не знает, звоню ей и шепотом: "я люблю тебя" и бросил трубку. Выхожу из туалета, спрашиваю: "Кто звонил?" Отвечает: "Подруга"... Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Доктор На Новый Год у нас есть традиция - гадания. Из газет вырезаются всякие заголовки, как правило, рекламного вида (например, "Поездка в Голландию") и т.п., перемешиваются в шляпе, и всем желающим предлагается вытащить "судьбу" на будущий год. И была в нашей компании одна уже пожилая женщина, лет на 10 старше всех остальных; к тому же, под Новый Год она слегка приболела и вид имела соответствующий. В общем, тянет она бумажку, а там: "Замучали мешки под глазами?" И смех, и грех. Но вот всем уже досталось по бумажке, а в шляпе - ещё пара лишних. Тут кто-то говорит: "бедной N досталось такое неудачно предсказание, пусть вытащит ещё одно". Что ж, никто не возражает. Вытягивает эта дама вторую бумажку, а там: "У вас выпадают волосы!" Самое страшное - то, что, по-моему, так оно и было... Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Доктор Лежим с ребёнком в больнице. Рядом лежит женщина с ОЧЕНЬ обильной растительностью на ногах. Вдруг это безобразие видит малыш 4,5 лет, делает большие круглые глаза, бежит к своей маме и кричит на всю палату: "Мама, у тёти из-под одеяла мишкины лапы торчат!" Вся палата захрюкала, сдерживая смех. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Доктор Мой приятель на восьмое марта в качестве подарка решил повысить самооценку своей жене и объявил ей о разрыве с любовницей. Оказалось, что жена о ней не знала. Поэтому подарок стал еще и сюрпризом. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Доктор Было это в самом конце 20го века . Я усталый после работы , встретил жену приехавшую с работы же, и мы зашли вместе в магазин пополнить продуктовый баланс . После приобретения всего нужного , жена взглянув на меня спросила : Может пива хочешь ? Я отвечаю -- Нет, не хочу. Она опять : Ну может давай возьмём ? Я -- Не хочется . Продавщица : Первый раз вижу , чтобы жена мужа уговаривала пиво купить ! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Доктор Есть у меня родственик в деревне...был учителем,затем главным охотоведом района(в перестройку) и понеслось...бабы,блядство,браконьерство...и уволили.Стал пить,жена ушла...как жить? Придумал,взял часы и давай через каждые полчаса кричать ЫЫЫЫЫЫЫ....Поорал ,два месяца,лёг в дурку,полежал и фигак пенсия типа он инвалид умственый..... Зашибись,говорит,работать не надо....Только вот привычка орать осталась,пока симулировал привык.Дрова заготавливать не стал,вмонтировал в печь тэны электрические,тепло.Только на дом замок повесил,чтоб с проверкой не зашли.Сам же огородами ходит.--Отрежут тебе электричество ,говорю...Счётчик же крутится как бешеный.....-------Так я же не дурак ,плачу им по 5о рублей в месяц как штык и отключить не имеют права,квитанции есть ежемесячно.....тоесть я плачу,а вот сколько это уже не так важно...Смотрю и Украина себя ведёт как этот организм ,по одной схеме. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным! Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов! За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт. © При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна! Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951