exLiver
Великий укротитель.
Знаменитый дрессировщик В. Л. Дуров попал во время гастролей в Харькове под суд за то, что разъезжал по городу в коляске, в которую была впряжена дрессированная свинья. Мировой судья оправдал клоуна, так как последний доказал, что свинья отлично выезжена, соблюдает правила уличного движения и ни разу в пути не хрюкнула.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Гриха
Просто слов нет. Жена сегодня в аптечном киоске заметила вот что.
Представьте: стоит большое рекламное объявление, на котором написано:
"Самое надежное средство контрацепции". И перед этой картонкой лежит...
тюбик клея БФ.
Гриха
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анатоль
Эту историю рассказал один хороший знакомый, он ее где то вычитал.
Был до революции один очень известный адвокат, фамилии не помню (Конин,
Конкин, Конев? что-то похожее). Выигрывал казалось бы самые безнаденые
дела. Однажды пришлось ему защищать горбуна, который убил свою жену, и
его вина была полностью доказана. И вот предоставляют слово адвокату. Он
выходит на середину зала и громко говорит что-то типа следующего:
- Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные
заседатели! Уважаемые дамы и господа присяжные заседатели,
достопочтенный господин судья! Достопочтенный господин судья, уважаемые
дамы и господа присяжные заседатели!
Присяные начали роптать и странно поглядывать на адвоката, судья же
просто пришел в бешенство.
- Прекращайте этот балаган и уже скажите что-то по существу!
- Вот видите, господин судья и присяжные, я вас вывел из терпения,
повторив мое обращение всего три раза. А теперь представьте себя на
месте этого бедного человека, когда тебе с утра до вечера каждый день
твердят: «Ты горбун, ты горбун, ты горбун! »
Горбуна полностью оправдали.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

какето
Эдакая маленькая интерлюдия "на сон грядущий".
Чтобы сны вам хорошие снились, чтобы было о чем утром вспомнить:
Истинный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП (крестицца): Ох, ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чево, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают.
Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж...?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: (хлопается на колени) Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчеты)
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится:
кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом.
Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли:
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП (ужасаясь): Чиво?
Бог: Голубым будешь в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

ICQ
Рассказываю со слов знакомой.
Наверняка только неумеющий читать, не знает фразы: "Кто юзал мой
писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один
(человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу
свой ноутбук(ну надо было ему чего-то на него поставить). Оставив его на
столе, ушел сам на обед. за время обеда девушка из соседнего отдела,
зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш
герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на
"машине упало") он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем
быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких, и при разговоре с ним,
когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в
соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо
сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой
закалки тетки), так вот, подлетает он к ней и орет:-"Ты че наделала? Ты
че за писюк мой хваталась?! Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить
надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!"
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых теток негодующе
вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит
ему в спину: -"Ну я же не знала, что его трогать нельзя!"
На что он поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- "Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!"
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- "Да еще вот он......"
ICQ 174237115
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Олег
К вопросу о собаках.
Иду от остановки домой. Пешеходный переход. Собаченция намыливается
перейти на красный свет. Объясняю ей, что это дело опасное, переедут и
глазом не моргнут и кончится плачевно ее житуха собачья. Она так
внимательно меня слушает и, когда загорается зеленый, мы чинно переходим
улицу. Идем к дому, а по пути я ей о жизни рассказываю, о том, о сем.
Подходим к подъезду. Набираю домофон, а пока идет соединение, даю псу
команду "сидеть"!
Собака садится и я прошу ее подать голос.
Молчит.
В этот самый момент жена по домофону:
- Кто там?
Я еще раз собаке:
- Голос!
Из домофона радостное:
- Гав!!!
Собака удивленно смотрит на меня, встает и уходит.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

baloon
Был август месяц - пора собирать урожай. Уезжая с дачи и забирая все
мамины соленья-варенья (полный багажник), я, наскоро усевшись в машину,
чтобы не всучили еще чего-нибудь, "делаю маме ручкой" и завожу мотор. В
этот момент мама восклицает: "Ой, забыла! Прихвати, пожалуйста, еще пару
пакетов с грязными вещами домой. Я постираю, когда приеду." Я ответил:
"Бросай на заднее сиденье, а то багажник и так уже полный!", что мама
быстро исполнила, так как знала мое горячее нежелание таскаться с ее
вещами по возвращении с дачи. По дороге я не удосужился посмотреть на
то, как мама эти "грязные вещи" мне положила, так как я знал, что
тряпкам ничего не будет, даже если я буду очень резво ехать, в отличие
от банок с солеными огурцами, помидорами и пятью сортами варений,
закрытых бумажкой с резинкой вместо крышки.
Приехав домой когда уже совсем стемнело, я перетаскал все мамины запасы
в квартиру и обратно, в несколько рейсов "машина - дверь подъезда с
домофоном - площадка лифта на первом этаже - площадка лифта на №-том
этаже - дверь квартиры - квартира", я не забыл и про "грязные вещи",
водрузив их на банки с огурцами при последнем рейсе из машины. Когда
наконец моим мучения пришел конец, и настроение было не самым веселым,
я решил позвонить подруге, с которой у меня были в то время наиболее
тесные отношения. На мой вопрос "Что делаешь?" последовал ответ
"Ничего!", из которого я сделал заключение, что она меня ждет и хочет
прямо сейчас.
Наскоро помывшись и переодевшись, лечу к ней. Пропускаю прелюдию и
полтора часа таскания "по ночной Москве", "макдональдсам" и так далее.
Короче, оказываемся мы с ней за городом в лесу, одни в пустом авто,
распираемые желанием. Лихорадочно сбрасывается одежда и летит на заднее
сидение, передние сидения синхронно опускаются. Ласки, поцелуи, объятия!
Незабываемый момент слияния! Кому, ну скажите, это незнакомо!
В итоге, разгоряченные и запыхавшиеся, мы лежим каждый на своем сиденье:
она курит в раскрытое окно, а я пью "Спрайт", так как за рулем не
"употребляю" принципиально. Короче, релаксируем минут так десять...
Затем следует утверждение-просьба "Там где-то мой лифчик должен
лежать... Не подашь?", на что я лениво протягиваю руку на заднее
сиденье, а она включает свет в салоне. На поданный мною вышеобъявленный
предмет женского туалета, нашаренный на заднем сиденье, следует
удивленное лицо, затем выразительное молчание, а потом не менее
выразительная фраза "ЭТО НЕ МОЙ!!!". Я смотрю на размер и действительно
начинаю понимать, что "это не ее", но рука уже машинально тянется за
"следующей вещью", которой оказываются женские трусы, как будто из того
же комплекта, что и лифчик. Следует мой дурацкий вопрос "И это тоже не
твое?", и ее молчаливое мотанье головой, так как разговаривать она не
могла из-за обиды...
Но каково же было мне! Я действительно не мог объяснить происхождение
этих вещей в моей машине, так как "нигде и ни с кем" в машине до нее
ничего не было уже долго, а машину я мыл и пылесосил очень тщательно три
дня назад. Поэтому я не смог не только слепить грамотную отмазку, но и
сам слегка сконфузился от насущного вопроса "Как же так произошло?".
После молчаливого одевания я обшарил все заднее сидение и больше ничего
не нашел.
Расставание было тяжелым. Я не знал, что сказать, она не хотела ничего
слушать. Короче, она ушла молча и даже не поцеловала, что вполне
понятно. Приехав домой в самом гадком расположении духа и открыв дверь
ногой, я увидел злополучное варенье-помидоры-огурцы и два пакета с
мамиными вещами... и тут меня осенило - "да ведь это же мамины вещи были
на заднем сиденье, а мама пакеты не завязывала!" И тут меня прорвало!
Каково же должно быть стечение обстоятельств, чтобы в тот самый день, в
тот самый час "именно эти две вещи" оказались в совершенно ненужном
месте! Надо заметить, что я их выбросил из машины еще в лесу, как только
они были обнаружены, дабы не усугублять праведный гнев подруги.
Заканчивая историю, должен заметить, что объяснения с мамой на тему
"что-то тут моих вещей кое-каких не хватает" прошли гораздо проще, чем с
подругой, которой я позвонил в тот же вечер, и после часа объяснений и
ответов на дурацкие вопросы мы долго смеялись. Видимо, ее очень поразило
мое искренне удивленное лицо в тот момент.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Dron
Вчера барменша рассказала.
Идет она с подругой (П)- каждая о своем думает, барменша (Б) при этом слегка простужена.
-(Б) (Думая о засахаренном лимоне) У меня лимон есть… -(П) Классно. А где он у тебя?
-(Б) Да в банке лежит.
-(П) Ну это надежно, ни куда он не денется, даже не думай. А от куда у тебя так много-то?
-(Б) Да всего один. Сейчас возьму его и … -(П) Так он же уже закрыт!
-(Б) Да что за проблема- открою.
-(П)!!!!!!!!!!!!!
Дикий хохот.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Заходили с женой в супермаркет. Набрали всего, стоим у кассы. Там всякая всячина, шоколадки, сигареты и т. п. Жена увидела и тычет мне:
- Смотри, презики! Даже здесь продают!
- Правильно, - отвечаю, - они везде должны лежать.
- А то, что в них – должно стоять! – гордо, почти на весь зал парирует жена.
Кассир в шоке, публика аплодирует. Занавес.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Леонид
Эта история произошла лет 20 назад. Я в то время жил в Одессе и, как
100% одесситов, болел за одесский "Черноморец" (в то время футбольная
команда Высшей лиги Союзного чемпионата).
"Черноморец" играл с донецким "Шахтером". Борьба была упорной и нервы
болельщиков были напряжены сильно. К середине второго тайма большая
часть публики была уже изрядно выпившая. На несколько рядов ниже нас
сидел здоровый мужик. Он периодически просыпался и во время атак
одесситов нечеловеческим голосом кричал: "ДАВААААААЙ!!!!!!!". В какой-то
момент он перестал распознавать где свои, где чужие, и как обычно
прокричал свою фразу, однако в этот момент атаковали гости. Окружающие,
естественно, возмутились, на что он невозмутимо ответил грозным, и еще
более зверским криком: "НЕ ДАВАААААААААЙ!"
LT36@yandex.ru
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка