Debil
О женской логике :
Стоим с соседом - курим на площадке …
Выходит его дочь ( 16 лет ) .
Спрашивает: Дядя Саша, какой у Вас номер мобильника ?
Я говорю: 8 - 901 ……….( у меня « СОТЕЛ » ) Она: А почему у нас 8 - 903
……..? ( пауза ) … ( у них « Билайн GSM » ) А - а - а - а - а.. понятно …
- у вас ведь телефон NOKIA а у нас - MOTOROLA .
Debil
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Питерский
Перестроечные годы. Народ прется от перемен, еще не совсем новые русские
рассекают с килограммовыми мобилами, старушки стонут от кайфа, глядя на
прилавки. Ну и заодно, как во всяком больном обществе, процветают
торговцы Богом, гороскопами, чакрами, мантрами, сонниками и проч.
Это была, как вы уже догадались, преамбула. А теперь оно.
Едем с подругой по имени Untitled (имя значения не имеет) в метро,
накачанные наисвежайшей в то время Балтикой. Едем, бла-бла-бла, то да
се... Вдруг замечаю у нее что-то в пакетике.
- Что это? - спрашиваю.
- Сонник, - отвечает.
- Сонник??? Абалдеееть! Ты что, веришь в эту фигню?
- Бабке везу. Она у меня это дело любит.
- Ну-ка, дай-ка.
Дала. Начинаю искать знакомые буквы. Читаю название: обалденный
ДРЕВНЕРУССКИЙ сонник, составленный тыр-пыр при князе таком-то или
что-то в этом духе. Открываю наугад (оказалась буква «Т»), читаю:
...
ТЕЛЕВИЗОР к...
...
ТЕЛЕФОН к...
...
Мать моя женщина!
Мы так увлеклись поиском анахренизмов, что проехали две остановки.
ЗЫ Радиотелефон тоже есть! А вот мобильного нема. Не такие уж крутые
были наши предки :-)
//ПТ
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анатолий
14 февраля, на проспекте небольшая очередь к продовольственному киоску.
В толпе курит мужик лет 45. Одна женщина ему:
- Мужчина, не курите, а?!
- А что? Мы на улице!
Женщина:
-Да по мне курить в толпе, что с#ать в толпе!
Мужик, попыхивая сигареткой:
- А что - было бы прикольно такое увидеть.
Тетка, не долго думая, задирает подол шубки, стягивает, что у нее там
под шубкой и всей толпе оголяет свою задницу... Народ отползал,
а не расходился... А курящий, с перепугу или удивления, сигаретку-то
бросил и не дождался своей очереди, ушел. Тетка с голой попой минуты
три сидела!
Анатолий Иволгин, космодром Капустин Яр - город Знаменск
(Астраханская область)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Kleo
Женщины намного болтливее мужчин!
Почему?
Потому, что слов знают больше!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

alex
Эта сочная фраза давно употребляется в нашей компании...
В стройотряде под Красноярском я работал на пилораме. Из тайги везли
здоровенные лиственницы, пилорама часто ломалась, механик без конца
матерился... Ему сказали, что, мол, зачем же так грубо - можно,
например, сказать "женская половая щель"... Выражение ему понравилось,
и он без конца повторял: "Ишь ты... жеенская... половаая..." Но вот
как-то приезжаем утром на хоздвор, и механик встречает нас фразой:
- Работы не будет! Пилорама... накрылась... жеенской... половоой...
ПИ#ДОЙ!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Kleo
Был у нас как-то мед. осмотр. Как обычно - большая очередь к гинекологу.
Тишина. Все сидят и думают каждый о своём. Вдруг на этаже появляется мужчина, лет 40, и уверенным шагом направляется в кабинет, где на приёме была уже женщина. Открывает он дверь и заглядывает туда, смотрит, примерно в течение 1 минуты на происходящее в кабинете, потом закрывает аккуратноо дверь, поворачивается к наблюдающим за этой сценой женской половиной и с удивленным лицом спрашивает: " Тьфу, ты! Ой! А где тут глазник?"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Артур
Темпераментный сеньор Чезаре (назовем его так) узнал о прелестях
Финляндии от русского друга в Петербурге. И решил он сюда съездить.
Друг, сам прекрасно говорящий по-испански, итальянски и французски,
был в Финляндии только туристом, и представление о стране и о финнах
имел типовое... его он и передал бедному Чезаре.
Сеньор прибыл в аэропорт Вантаа и взял машину напрокат. Он ехал
осторожно, соблюдая скоростные ограничения. Но уже к первой кехе он
понял, что кроме него никто и не думал соблюдать установленную скорость.
В центре города его два раза подрезали, и один раз показали средний
палец...
Когда он зашел на ресепшн отеля, то увидел очаровательную девушку,
которая самозабвенно болтала по мобильнику. Она болтала 20 минут,
не обращая внимание на опешившего Чезаре. Чтобы как-то скрасить
ожидание, он оглядел лобби - по мобильникам говорили все, включая
служащую, которая протирала листья пальмы специальным тампоном.
После завершения беседы девушка мило улыбнулась и очаровательно,
по-английски спросила, может ли она быть чем нибудь полезна. Тут уже
зазвонил телефон на ее столе. Разговор был коротким - минут пять,
не более...
Спустя час после заселения сеньор Чезаре встретился в кафетерии с
своим соотечественником, который не смог уделить гостю Хельсинки
много времени, так как у него возникли проблемы с одним финским
партнером, который оказался изрядным пройдохой и обвел сицилийца
вокруг пальца.
В ночном клубе его нагло сняли, увезли домой и отт....ли. Самое
обидное - в перерывах между болтовней по телефону. По дороге к отелю
его чуть не сбил с ного шальной заяц.
Домой сеньор Чезаре возвращался через Питер. Он сказал своему русскому
другу:
"Я понимаю, что это могли быть совпадения, но... я не видел нигде таких
болтливых людей как финны, таких прохиндеев, таких отмороженных водил, и
таких ненасытных женщин... Я понимаю, что это только первое впечатление,
но я не верю теперь тому, что ты мне рассказывал про Финляндию. В Милане
спокойнее..."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

SkotoBasilio
Это было зимой 94-го или 95-го, точно не помню.
Мой приятель из новых русских средней руки отправил жену с детьми на
пару месяцев в Грецию, ну а сам, конечно, оторвался от души, стал водить
домой бабцов, не брезговал и путаночками, в общем не хило проводил
время.
Ну, он предохранялся конечно, одна беда - презеры, не долго думая,
бросал в форточку.
Короче, жена вернулась, и так в апреле, когда снег стаял, наладилась
посадить цветочки под окном и обнаружила аж кладбище гандонов.
Надо сказать, что жили они на третьем этаже пятиэтажки, два первых были
заняты под его же оффис, а на 4-м и 5-м жили пожилые пары.
Спасительная мысль пришла внезапно - он закосил на бомжей с чердака,
которых там, конечно, и в помине не было его же стараниями.
В общем, бомжей ему пришлось нанять - бомжа и бомжиху. За бухалово те
каждый день лезли на чердак и бросались оттуда гандонами, и так целый
месяц.
Ну жена в результате схавала, хотя бомж с гандоном - это, сами понимаете,
примерно как монашка в борделе.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Yasha
История из жизни:
Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос –Я так понимаю секса сегодня не будет??
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

шмайт
Пошли в магазин, купили яиц. Тех, которые обычно покупаем, не было,
пришлось купить дорогие, здоровые такие, на коробке написана всякая
всячина и, помимо прочего, есть такая информативная и познавательная
надпись "яйца - важный источник витамина Е!" (на английском). А дома в
холодильнике оставалась початая коробка тех яиц, которые мы обычно
покупаем, без всяких надписей.
Пришло время готовить омлет. Жена достает початую коробку яиц и
приготавливается их разбивать. Теща, видя это, изрекает следующее:
- Возьми яйца из новой коробки - они с витамином Е!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка