АИФ
Возвращаемся с женой на машине домой после работы. Уже достаточно поздно
- что-то около двенадцати ночи, поэтому машин немного. Усталость,
накопившаяся за день, тихая спокойная музыка из динамиков автомобиля -
каждый спокойно сидит и думает о чем-то своем. На перекрестке у
гостиницы «Россия» - красный свет. Остановились. Спереди - огромное
светящееся телевизионное панно с рекламой. Машинально оба взгляда в него
упираются. В это время на экране появляется реклама какого-то фонда по
защите животных. Один зверь сменяет на экране другого. И вот когда на
экране появилась морда обезьяны, в общем даже где-то умильная, жена,
получив информационный толчок извне, быстро связав со своими мыслями
выдает:
- Ой! Я совсем забыла позвонить сегодня Лариске! Сейчас уже поздно?
Вопрос ко мне повисает в воздухе.
Тронуться со светофора я смог только после трехминутного совместного с
женой смеха и истошного сигнала какой-то Газели, не желавшей объезжать
нашу трясущуюся машину.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Василий
Дело было летом, позапрошлого года. За кольцевой дорогой г. Москвы.
Жарища стояла конкретная. Жажда, пот ручьем, и все такое. Работаю я в
строительной фирме, и дорога к объекту пролегала мимо небольшого
магазинчика, возле которого я останавливался каждый день, чтобы купить
холодной газировки или мороженого. Короче, примелькался. Работали там
пара симпатичных девушек.
Захожу я туда как-то в очередной раз. Возле входа стоит морозильник с
мороженым. Беру парочку и иду к кассе, за которой стоит одна из этих
девчат. Расстояние - шагов пять. По дороге мое внимание приковывает
надпись на обертке мороженого в моей руке. Читаю вслух, вполголоса, с
выражением. Народу - никого, и со стороны это, наверное, выглядело,
будто я обращаюсь к этой девушке-продавщице. Надо заметить, что на вид
ей лет 18-20, вся такая скромная. Читаю: «Я ХОЧУ ТЕБЯ ДАВНО…». Пауза.
Понимаю, что что-то не то. Поднимаю глаза на продавщицу. Щечки у нее
разрумянились, смотрит на меня глазами, размером с олимпийскую медаль.
Потом она разворачивается, и быстро удаляется в подсобку. Оттуда выходит
ее напарница, подходит к кассе и подозрительно-вопросительно на меня
смотрит. Я смущенно расплачиваюсь, и по дороге к выходу читаю дальше:
«дорогое эскимо. ». Занавес.
Vas.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Griffon
Джордж В. Буш:
"Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?".
(Остин, Техас, 08.01.01).
"Полагаю, что если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос". (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00).
"Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?". (Оранж, Калифорния, 15.09.00).
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
В некоторых южноафриканских государствах сохранился обычай "укухлолва"
- официального освидетельствования невест на девственность. Девицы старше 13 лет являются в здание суда, где их осматривают старухи-знахарки.
Если они подтверждают непорочность юного создания, то чиновник выдает родителям девушки "удостоверение девственности". Этот документ бережно хранится, так как жених обязан уплатить за суженую выкуп в 11 коров, из которых 10 он сразу же пригоняет к хижине родителей, а последнюю - только после брачной ночи, если молодая жена действительно окажется невинной. Нередко прижимистые молодые мужья уклоняются от исполнения последнего этапа брачного договора, и тогда "удостоверение девственности"
служит судебным доказательством, позволяющим все-таки истребовать со счастливого молодожена одиннадцатую корову - "корову невинности".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
В 585 г. на Маконском соборе обсуждался вопрос о том, применимо ли понятие "hоmо" (т. е. человек) к женщине. Многие епископы и другие князья церкви отрицательно отвечали на этот вопрос, поскольку в Священном Писании женщина ни разу не названа человеком, лишь мужчина был сотворен "по образу и подобию" Господа; женщина же была создана лишь впоследствии как "помощник" человека, как "плоть от плоти" его. Апостол Павел, говоря о грехопадении прародителей, писал римлянам, что "одним человеком [т. е.
Адамом] грех вошел в мир", подразумевая, по-видимому, что Ева - не человек.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стас
Читаю архивы историй, как раз про то, как Новый Год встречают там,
Рождество всякое, ну и вспомнилось...
Год 1998, рождественнская неделя, город Анкоридж, что на Аляске. Жена
поехала во Россию к матушке Новый Год встретить. Я кукую в одиночестве
на северах. 25 декабря, Рождество, думаю, дай съезжу поесть куплю, пивка
там, но чтобы отметить, праздник, типа. Машина не завелась, масло
загустело - на улице что-то вроде -35 С. Взял у соседа машину, приехал
на точку, покупаю пиво, расплачиваюсь банковской карточкой. Не проходит,
еще раз - не проходит... И знаю, деньги есть, давеча вечером только чек
на 500 американских рублей положил. Лады, говорю, съезжу в банкомат. Был
там рядом один на улице, метров триста ехать. Приехал, смотрю баланс,
нету денег, куда делись? Шаман, однака. Ладно, с этим разберемся потом,
а между делом, у меня на сберегательном счету деньги еще есть, перевожу
на расходный. И дай думаю сниму полтишок на карманные расходы. Это
дура-машина, банкомат, жжужит, выдает бумажку, что трансакция прошла,
мол, выдали тебе полтишок, отвали. А деньги из другого слота так и не
появились. Попинал я его, обматерил - не помогло, слот просто-напросто
замерз, -35 С все-таки. Аляска! Ладно, пива купил. Приехал домой,
попробовал свою машину, и, о чудо! завелась. Отдал соседскую, поехал в
банк выяснять, куда мои денежки-то подевались. Еле успел под закрытие,
банк в 14 часов закрывается, предпразничный день. Выяснилось, этот
вонючий Бэнк оф Америка своих сервис-центров на Аляске не имеет,
ближайший в Сиеттле. Деньги сегодня вечером кладешь, а они на счету
только на следующий рабочий день появляются, у тут, видите ли,
Рождество, и у них там в Сиеттле ни хрена не работают, деньги будут
только после праздников. Вот же шь счастье!.. Ладно, выхожу, сажусь в
машину, не заводиться, скотина такая. Как потом выяснилось, стартер
сгорел. Думаю, пойду пешком, приятель относительно недалеко живет,
полчаса на своих двоих, возьму его машину, его самого и на буксире домой
оттащим. Отошел 200 метров, уши стали заворачиваться в трубочку,
шапки-то и нет, потому как на машине приехал, а на улице, повторяю,
-35 С. Вызываю механика, естественно, он машину не оживил, оттащил ко
мне домой, в бабки встало... Тут-то все магазины и позакрывались,
предрождественнский вечер, блин, все празднуют...
И вот я сижу дома один и думаю: "Машина сдохла, мороз ет-тить его, масло
загустело, вот я стартер и додергал, что он сгорел, значит, ремонт,
эвакуатор - это все бабульки, которые не лишние и которых жалко. Между
делом, их банк-то и замылил, сволочь такая. Имя-то какое - Бэнк оф
Америка, а ведут себя почти как Мавроди. Пожрать не купил, в доме только
пиво. И не купить мне пожрать до 6 утра 27-го числа. И один, как воин в
пустыне. А любимая там тещиными пирожками объедается, при свечах, т.к.
свет отключили. Вот оно католическое Рождество! Никогда не праздновал, и
больше не буду!.."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Один из блестящих российских адвокатов однажды метким сопоставлением преодолел предубежденность православных присяжных заседателей в отношении фигурировавшей в деле женщины, игравшей малопочтенную роль любовницы.
Он сказал, что, прославляя законных жен, мы клеймим любовниц их мужей обидными словами "содержанка", "наложница". Но разве муж не содержит свою жену? И разве последняя не знает, что такое "ложе"?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Алекс
ФРАЗА ДНЯ.
Редакция. Пятница. День сдачи газеты.
Мудрые журналисты написали поздравление на первую полосу газеты.
Объединили все праздники, какие могли - 1 Мая, 9 Мая и Пасху. Я как
дизайнер должен делать коллаж из всего этого. Грязно ругаюсь и говорю:
- Мне что, монашку с серпом и монаха с молотом ставить?
На что мне отвечает ответсек (ответственный секретарь, женщина,
интеллигентная, слегка за 40):
- Нет, монашку с серпом и монаха с яйцами...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Delton
живу в Одессе. иду вчера домой. навстречу идет пара: такой чисто украинский "батько" и мамша молоденькая стройная, а между ними пацаненок (года 2) и орет во всю глотку. А этот "батько" женушке отчитывает:
- Вот! до чего ребенка довела! Он сало, колбасу любит! А ты ему конфеты пихаешь!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

breatney
Хождение в женское общежитие и скандалы в нем мы устраивали без всякой задней мысли, а лишь как культурное мероприятие в свободное время.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка