Vita
Довелось мне жить на Крайнем Севере, на Ямале. Городок крохотный,
поэтому номера телефонов - четырехзначные.
На улице (записать нечем) объясняю знакомому номер:
- Слав, запомни: сорок пять - семнадцать. Со-рок пять - сем-над-цать!!
Ну - сорок пять - баба ягодка опять! а семнадцать - где мои семнадцать
лет. Как бы роковые даты в жизни женщины. Только наоборот. Жизнь вспять!
Со-рок пять...
- Вит, да я запомнил. Только у меня другая система координат.
Семнадцатый - год Октябрьской революции, сорок пятый - Победа.
Главные даты в жизни страны.
Мне стало стыдно. За свой узкий бабий кругозор.
Потом он неделю дозвониться не мог. Набирал 17- 45. По хронологии.
А ведь я ему говорила - жизнь вспять!
Какие мы все-таки разные )))
Dama&@
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

zse
история с
Приехал я днем часа в два. Телевизор был тиристорный, знаете такие
противненькие были, у которых все время срабатывает защита, ну типа
УПИМЦТ. Со стороны деталей телевизор был вроде нормальный, все детали
свежие, вроде не горелые, а со стороны паек... Это было нечто! Все
пайки, абсолютно все были тронуты: запаяны только оловом, без канифоли и
перегреты. Я спросил девушку: " Что это такое?". Она сказала, что она не
в курсе. Весь оставшийся день я потратил на пропайку телевизора - это
такое занятие, когда много паяешь, а потом много кашляешь. Успеха в тот
день не было - паять я не закончил. На второй день девушка была уже с
парнем, довольно строгого вида. Сев рядом, они вместе стали обсуждать
мои умственные способности, и сделаю ли я, когда- либо телевизор. В тот
день я так и не закончил этот телевизор: работало все, но не было
изображения - экран был темный. Я пришел к выводу, что отказал
транзистор КТ339А в видеотракте, но у меня его с собой не было, но они
мне не поверили и странно на меня посмотрели. Когда я приехал на третий
раз, через месяц (совесть меня заела) и впаял этот КТ339А - телевизор
заработал, а плачущая от радости девушка призналась в страшной тайне.
Она принесла из другой комнаты толстую тетрадь, почти всю исписанную.
Оказывается ее отец - моряк дальнего плавания в свободное время много
лет: выпаивал из телевизора одну деталь за другой и наблюдал, что при
этом происходит с телевизором, и записывал в тетрадь. И так следующую
деталь, и так много лет. Тетрадь была толстая. Я спросил ее: " Зачем он
это делал?" Она сказала, что отец все время говорил: "А вдруг, телевизор
сломается!" Ну, это была молоденькая девушка, незамужняя, и я ее
простил. А вот про замужних женщин Мурманска отдельная история.
Максимов Александр Павлович, Пермь macsim@perm.ru
переслал zse
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Vita
Мужчинам на заметку
Со слов знакомого. Дальше - от первого лица.
На самом деле праздник не восьмого марта, а седьмого. Восьмого что?
Все по домам…
А седьмого девочки приходят на работу нарядные, с прическами. С утра -
поцелуйчики, поздравления. Подарки. Ну и цветы, конечно. В прошлом году
- традиционные тюльпаны. Крупные, красные, по три штуки. Самые лучшие.
Потом застолье. Чаепитие, плавно преходящее… да что я вам рассказываю.
Потом я девочек домой развозил. За полночь. Татьяна, та специально цветы
оставила в машине - не хочу, говорит, дразнить зверя (это она про мужа).
А Наташка, наверное, просто забыла…
Короче, обнаружил я их (цветы) в машине уже возле дома. До утра
оставлять жалко, завянут. Дай, думаю, поздравлю любимую, чтоб завтра с
утра на базар не переться. Тем более, что фактически уже Восьмое марта!
Открываю дверь. На пороге - жена. Я ей с ходу, не дав опомниться, цветы
в зубы - с праздником, дорогая!
И в ванну. Выхожу - на кухне сидит мое чудо и сотрясается от рыданий!
- ????
- Вася! - всхлип, переходящий в стон - ну почему ШЕСТЬ тюльпанов?!!
Dama&@
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Владис
О пользе знаний иностранных языков))
Дело было летом в городе-герое Одессе.
Готовились мы с моим другом к пикнику и, как водится, пошли делать базар.
Список у нас был немалый и начали мы с овощных рядов. Помидорчики и
огурчики призывно сверкали свеженакапанной влагой. И вот мы у столика,
на котором расположились вполне достойные помидорчики. И я решил типа
шутнуть и спросил девушку-продавщицу:
- А у вас помидорки с пестицидами или без?
Наступила минута молчания, после которой последовал ответ-вопрос:
- А вы по-молдавски говорите?))
The end))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

alex
Анекдот о глистах жены рыбака напомнил мне сплав по саянской реке
Кантегир в 1978 году. Рыбы было полно, но так сложилось, что рыбаков
среди нас не оказалось. Параллельно шла уральская группа, которая очень
удивлялась, что мы не ловим. Они объясняли, что хариус клюет на голый
крючок - достаточно лишь намотать на него "восьмеркой" две ниточки,
зеленую и красную. Дело в том, что хариус хватает с поверхности воды
упавших насекомых, а зеленый и красный цвета имеет насекомое кобылка, в
изобилии там водящееся.
Наша единственная девушка - завхоз, польстившись на столь заманчивую
халяву, взяла у них леску и крючок, а у нас изо всех вещей стала драть
нитки. Удивительно, но дня через три ей удалось подобрать тональность -
хариусы стали клевать!
Когда девушки не было рядом (тогда еще молодежь немного стеснялась),
уральцы рассказали, что есть еще более крутая приманка - извилистый
рыжий волос, который хариус принимает за земляного муравья. Весь фокус в
том, что лучше всего почему-то подходит женский волос, причем не всякий,
а... ну, вы понимаете...
В их организации работал пожилой мужик, холостяк, страстный рыбак. Там
же работала одинокая пожилая рыжеволосая женщина - бухгалтер. Рыбак стал
"подъезжать" к ней в "бойфренды", но получил отказ. В предвкушении
будущих уловов он дошел до того, что предложил ей руку и сердце - вновь
отказ. Окончательно потеряв голову, он через подругу попросил ее о
небольшом одолжении... Кончилось все слезами и большим скандалом!
Я верю в правдивость этой истории: сам видел много раз, как "упертый"
рыбак стоит на топком берегу, уже по колено в трясине, облепленый
комарами - и таскает одну за одной, не замечая ничего...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

АИФ
Возвращаемся с женой на машине домой после работы. Уже достаточно поздно
- что-то около двенадцати ночи, поэтому машин немного. Усталость,
накопившаяся за день, тихая спокойная музыка из динамиков автомобиля -
каждый спокойно сидит и думает о чем-то своем. На перекрестке у
гостиницы «Россия» - красный свет. Остановились. Спереди - огромное
светящееся телевизионное панно с рекламой. Машинально оба взгляда в него
упираются. В это время на экране появляется реклама какого-то фонда по
защите животных. Один зверь сменяет на экране другого. И вот когда на
экране появилась морда обезьяны, в общем даже где-то умильная, жена,
получив информационный толчок извне, быстро связав со своими мыслями
выдает:
- Ой! Я совсем забыла позвонить сегодня Лариске! Сейчас уже поздно?
Вопрос ко мне повисает в воздухе.
Тронуться со светофора я смог только после трехминутного совместного с
женой смеха и истошного сигнала какой-то Газели, не желавшей объезжать
нашу трясущуюся машину.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Василий
Дело было летом, позапрошлого года. За кольцевой дорогой г. Москвы.
Жарища стояла конкретная. Жажда, пот ручьем, и все такое. Работаю я в
строительной фирме, и дорога к объекту пролегала мимо небольшого
магазинчика, возле которого я останавливался каждый день, чтобы купить
холодной газировки или мороженого. Короче, примелькался. Работали там
пара симпатичных девушек.
Захожу я туда как-то в очередной раз. Возле входа стоит морозильник с
мороженым. Беру парочку и иду к кассе, за которой стоит одна из этих
девчат. Расстояние - шагов пять. По дороге мое внимание приковывает
надпись на обертке мороженого в моей руке. Читаю вслух, вполголоса, с
выражением. Народу - никого, и со стороны это, наверное, выглядело,
будто я обращаюсь к этой девушке-продавщице. Надо заметить, что на вид
ей лет 18-20, вся такая скромная. Читаю: «Я ХОЧУ ТЕБЯ ДАВНО…». Пауза.
Понимаю, что что-то не то. Поднимаю глаза на продавщицу. Щечки у нее
разрумянились, смотрит на меня глазами, размером с олимпийскую медаль.
Потом она разворачивается, и быстро удаляется в подсобку. Оттуда выходит
ее напарница, подходит к кассе и подозрительно-вопросительно на меня
смотрит. Я смущенно расплачиваюсь, и по дороге к выходу читаю дальше:
«дорогое эскимо. ». Занавес.
Vas.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Griffon
Джордж В. Буш:
"Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?".
(Остин, Техас, 08.01.01).
"Полагаю, что если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос". (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00).
"Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?". (Оранж, Калифорния, 15.09.00).
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
В некоторых южноафриканских государствах сохранился обычай "укухлолва"
- официального освидетельствования невест на девственность. Девицы старше 13 лет являются в здание суда, где их осматривают старухи-знахарки.
Если они подтверждают непорочность юного создания, то чиновник выдает родителям девушки "удостоверение девственности". Этот документ бережно хранится, так как жених обязан уплатить за суженую выкуп в 11 коров, из которых 10 он сразу же пригоняет к хижине родителей, а последнюю - только после брачной ночи, если молодая жена действительно окажется невинной. Нередко прижимистые молодые мужья уклоняются от исполнения последнего этапа брачного договора, и тогда "удостоверение девственности"
служит судебным доказательством, позволяющим все-таки истребовать со счастливого молодожена одиннадцатую корову - "корову невинности".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
В 585 г. на Маконском соборе обсуждался вопрос о том, применимо ли понятие "hоmо" (т. е. человек) к женщине. Многие епископы и другие князья церкви отрицательно отвечали на этот вопрос, поскольку в Священном Писании женщина ни разу не названа человеком, лишь мужчина был сотворен "по образу и подобию" Господа; женщина же была создана лишь впоследствии как "помощник" человека, как "плоть от плоти" его. Апостол Павел, говоря о грехопадении прародителей, писал римлянам, что "одним человеком [т. е.
Адамом] грех вошел в мир", подразумевая, по-видимому, что Ева - не человек.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка