Аросев
18 марта 2003. НТВ. Матч Лиги чемпионов Локомотив - Реал. Комментирует
неподражаемый Вася Уткин.
Пять лучших фраз Васи за матч.
1. Параллельно шел матч Милан - Боруссия, и для тех, кто хотел потом
посмотреть этот матч по НТВ+ не теряя к нему интереса, Вася предлагал
после его предупреждения выключать звук. И вот, Вася говорит: "Итак, те,
кто хочет (...), выключайте звук. В матче Милан - Боруссия счет 0:0.
Включайте звук те, кто выключил".
2. Лайнсменом матча была в том числе и женщина. Вася ее охарактеризовал
так: "Хрупкой ее назвать нельзя, а вот миниатюрной вполне. За боковым
флажком она может спрятать бОльшую часть себя".
3. "Очень неплохо удается нашим встречать "Реал" в центре поля! Особенно
хорошо это удается нашему Мнгуни".
4. "Зидан в офсайде. От силы, третий раз в карьере. Не его это место".
И, наконец, вершина.
5. "Около штрафной падает Фигу, и примерно то же самое ему говорит судья
на просьбу о пенальти".
Вася, ты - лучший!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Алексей
Только что история произошла =)
Захожу в лифт... вместе со мной заходит женщина, уже начавшая
мутировать в бабульку =), и маленький парнишка, лет 10-12ти...
Начинаем выяснять, кому на какой этаж.
Я:
- Мне высоко.
Женщина-мутант:
- Мне на 10-ый.
Мелкий:
- Мне на 3-ий.
Женщина-мутант:
- На третий мог бы и пешком дойти.
И вот здесь мелкий отморозил обалденный перл:
- Давайте я вас до седьмого довезу?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Лиза
Один мужик очень любил покушать горохового супчика. В один прекрасный день перед тем как пойти на работу, он очень сытно покушал ЭТОГО блюда.
После работы ему преспичело в туалет ( по "большому"). Он еле как дотерпел до дому. Но когда он пришёл домой на его шею бросилась жена с поцелуями.
Она сказала что приготовила ему сюрприз и немедленно завязала ему платком глаза, провела в комнату, посадила на стул и что-то начала вокруг него крутиться. Потом зазвонил телефон, она сказала никуда не уходить и неподсматривать, а сама побежала к телефону. Она очень долго разговаривала по телефону, что бедному мужику казалось, что он не вытерпит. Итак ему захотелось пёрнуть, что он это и сделал.
Когда жена пришла, то начала его рсспрашивать какой сегодня день, а потом сама сказала что сегодня исполняется 5 лет как они поженились.
Тут она развязывает ему глаза. Он поворачивается, а перед ним стоит накрытый стол, за столом сидят их общие родственники и все кричат "СЮПРИЗ".
ОНи все пришли нас поздравить- сказала жена, -они пришли специально раньше тебя чтоб устроить тебе сюрприз.
Такого стыда бедный мужичок никогда ещё не переживал.
Вот так вот!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

SkOl
Этот случай может претендовать на Премию Дарвина.
Служил я в стройбате, но в элитной роте Малая механизация, т.е. у
каждого есть биньдюга (вагончик, комнатка, угол и т.п.), а иногда куча
свободного времени. Кого брали в стройбат - недокосивших бедняг,
откровенно отсталых и конечно имевших срок. Поэтому некоторые признаки
зоны явно просматривались. Естественно, атрибутика типа сделать наколку
над членом с разными лозунгами считалось - писком моды. Самыми-самыми
были: "Вставай дурак - халява привалила!", "Ключ от дамских" и т.д.
Впрочем, речь не об этом. Был один парень - пусть будет Саша. Он всячески
пытался быть похожим на блатного. В одежде, в повадках, в речи и
естественно он сделал себе наколку над интимным местом. Но приближался
дембель, а там на воле девушки и женщины, которых надо чем-то удивить.
Наколки ему показалось мало и он решил ввести себе шарик в крайнюю
плоть, чтобы в боевом полоржении все вместе напоминало гриб от атомного
взрыва. Для этого были украдены у "духов" две прозрачные зубные щетки,
из них вытачены два овальных протеза, которые он потом гонял за щекой в
течении месяца с целью придать им наибольшую гладкость. Пришел
ответственный день. Саша вышел в ночную смену, купив предварительно
пузырь одеколона "Цитрусовый", коим были продезинфецированы ножницы,
член, а остатки приняты внутрь в качестве наркоза. Это было больно и
кроваво. На следующий день чудо опухло и мешало не только ходить, но
лежать, сидеть, а главное справлять какую-либо нужду. Закончилось все
это через неделю в местном госпитале в операционной андрологического
отделения. При этом хирург предлагал выжечь заодно и наколку, так как
она только будет вводить в заблуждение.
SkOl
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Василий
Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период
у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о
существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин...
Василий Розен www.grafrosen.narod.ru
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Взгляд из Америки
3 часа утра. Звонит мобильник. Хватаю спросони. Я: Helloy? Speaking.. Женский голос снабженца, при этом плохо слыша меня: "Алёё, алёё, вы меня слышите. Это Уралпром... (что-то там)". Я отвечаю на автомате: "Девушка Вы ошиблись номером!". Она: "Куда я попала? (называет какой-то номер - плохо слышно). Я уже просыпаюсь. Мой ответ: "Вы попали в Калифорнию". В ответ длительное молчание.... Я не знаю что она подумала, но я действительно живу в Калифорнии.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Недавно женушка моя заявляет: "Давай разведемся!". Опа, неужели, это шанс. Отвечаю: "Да какие проблемы, хоть завтра!". И тут она меня срезает:
"А на следующий день снова поженимся!". М-да, облом. Спрашиваю: "Что ты от меня хочешь?". Ответ потрясающий: "Ах, столько подарков на свадьбу, и ты такой хороший был, хочу снова!".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Палочка_Коха
Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что есть такое техника безопасности. История эта корнями уходит в далекое прошлое, когда варились "параси" и водились караси. Застой, словом. Итак... Мезансцена такова. ВПК. Один из НИИ по разработке каких-то неведомых штук, название коих трудно выговорить даже по трезвости. Один из научных сотрудников (знакомый моего коллеги) что-то пытается восстановить в сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере). Но, то ли по забывчивости, то ли по рас..... ву установку не обесточил и не предпринял необходимых...
Ну и так далее. Словом, стреляет этот маломощный лазер ему в глаз. Травма, то да се.
Выздоровел в результате.
Проходит довольно много времени и зрение начинает в глазу падать, он идет в типовую районную поликлинику (а в его районе она была на уровне, надо сказать) к окулисту. Окулист - бабулька еще вменяемая - решила проверить ему глазное дно. При помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и начала сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь, бабку привели в чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в глаз сбежалась уже вся практически поликлиника. Собственно устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было предназначено для измерений ч его-то там, и на выходе имело тарированую шкалу на манер прицела.
Которая, собственно, и была выжжена на глазном дне. А бабка, видимо, подумала, что перед ней киборг, не меньше. Вот.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

dan
История такая.
Ехал я на поезде в центральной России.
Вечер, плацкартный вагон, народу много.
Все потихоньку укладываются.
В нашем "купе", кроме других, ехала семейная пара. Приличные, спокойные
люди.
А в соседнем "купе" ехали какие-то молодые девчонки, которые все время
над чем-то громко смеялись. Знаете, такой возраст, когда девушки
пытаются привлечь к себе внимание громкими голосами и смехом.
Так вот, на этот смех из другого конца вагона прищли два хачика.
Видать купились на эти громкие призивы :-) Не знаю по какой причине, но
сели они не к девчонкам, а к нам. Может там места не было или что-то
другое - не знаю.
Но постоянно по очереди привставали и через перегородку заглядывали
туда, пытаясь завести разговор.
Короче, под эти хи-хи-хи-ля-ля-ля вышеуказанная семейная пара решила
ложиться. Не знаю почему, но женщина полезла на верхнюю полку (боковую),
ну а муж ей помогает, стоя в проходе. Дама стала на такие типа педальки
(думаю все хоть раз в жизни их видели) и пытается влезть на верхнюю
полку, став в соответствующую позицию (практически раком).
В этот самый момент один из хачиков таки о чем-то договорился с
девчонками и, видимо от переизбытка эмоций, достаточно резко
разворачивается к своему другу. Наверное, хотел поделиться
впечатлениями. :-) Поделился...
Как вы понимаете, нос у него будь-здоров-не-кашляй.
И этим своим орлиным профилем он со всего маха врубается аккуратно в
подставленную задницу дамы. Точнее в то самое сокровенное место,
которое... короче, понятно. :-) Что тут было!
Не навернулась она только потому, что в это время спереди ей помогал
муж.
Но крику было много. :-0 Еще бы, на глазах у всего вагона даму чуть-чуть
не изнасиловали >:-( А хачик тоже выл, только от боли. :-) Еще бы, он
уже решил, что приятный вечер ему обеспечен.
А тут такой неожиданный ракурс. С размаху :-)
Все.
P.S. Хачики есть хачики. Из песни слова не выкинешь. Я почти не расист.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Shirson
Это даже не анекдот, это наша жизнь. Услышал по дороге на работу,
в битком набитой маршрутке.
Женский голос из района двери:
- Мужчина, давайте я попробую пройти, у меня голова меньше...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка