Взгляд из Америки
3 часа утра. Звонит мобильник. Хватаю спросони. Я: Helloy? Speaking.. Женский голос снабженца, при этом плохо слыша меня: "Алёё, алёё, вы меня слышите. Это Уралпром... (что-то там)". Я отвечаю на автомате: "Девушка Вы ошиблись номером!". Она: "Куда я попала? (называет какой-то номер - плохо слышно). Я уже просыпаюсь. Мой ответ: "Вы попали в Калифорнию". В ответ длительное молчание.... Я не знаю что она подумала, но я действительно живу в Калифорнии.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Недавно женушка моя заявляет: "Давай разведемся!". Опа, неужели, это шанс. Отвечаю: "Да какие проблемы, хоть завтра!". И тут она меня срезает:
"А на следующий день снова поженимся!". М-да, облом. Спрашиваю: "Что ты от меня хочешь?". Ответ потрясающий: "Ах, столько подарков на свадьбу, и ты такой хороший был, хочу снова!".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Палочка_Коха
Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что есть такое техника безопасности. История эта корнями уходит в далекое прошлое, когда варились "параси" и водились караси. Застой, словом. Итак... Мезансцена такова. ВПК. Один из НИИ по разработке каких-то неведомых штук, название коих трудно выговорить даже по трезвости. Один из научных сотрудников (знакомый моего коллеги) что-то пытается восстановить в сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере). Но, то ли по забывчивости, то ли по рас..... ву установку не обесточил и не предпринял необходимых...
Ну и так далее. Словом, стреляет этот маломощный лазер ему в глаз. Травма, то да се.
Выздоровел в результате.
Проходит довольно много времени и зрение начинает в глазу падать, он идет в типовую районную поликлинику (а в его районе она была на уровне, надо сказать) к окулисту. Окулист - бабулька еще вменяемая - решила проверить ему глазное дно. При помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и начала сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь, бабку привели в чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в глаз сбежалась уже вся практически поликлиника. Собственно устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было предназначено для измерений ч его-то там, и на выходе имело тарированую шкалу на манер прицела.
Которая, собственно, и была выжжена на глазном дне. А бабка, видимо, подумала, что перед ней киборг, не меньше. Вот.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

dan
История такая.
Ехал я на поезде в центральной России.
Вечер, плацкартный вагон, народу много.
Все потихоньку укладываются.
В нашем "купе", кроме других, ехала семейная пара. Приличные, спокойные
люди.
А в соседнем "купе" ехали какие-то молодые девчонки, которые все время
над чем-то громко смеялись. Знаете, такой возраст, когда девушки
пытаются привлечь к себе внимание громкими голосами и смехом.
Так вот, на этот смех из другого конца вагона прищли два хачика.
Видать купились на эти громкие призивы :-) Не знаю по какой причине, но
сели они не к девчонкам, а к нам. Может там места не было или что-то
другое - не знаю.
Но постоянно по очереди привставали и через перегородку заглядывали
туда, пытаясь завести разговор.
Короче, под эти хи-хи-хи-ля-ля-ля вышеуказанная семейная пара решила
ложиться. Не знаю почему, но женщина полезла на верхнюю полку (боковую),
ну а муж ей помогает, стоя в проходе. Дама стала на такие типа педальки
(думаю все хоть раз в жизни их видели) и пытается влезть на верхнюю
полку, став в соответствующую позицию (практически раком).
В этот самый момент один из хачиков таки о чем-то договорился с
девчонками и, видимо от переизбытка эмоций, достаточно резко
разворачивается к своему другу. Наверное, хотел поделиться
впечатлениями. :-) Поделился...
Как вы понимаете, нос у него будь-здоров-не-кашляй.
И этим своим орлиным профилем он со всего маха врубается аккуратно в
подставленную задницу дамы. Точнее в то самое сокровенное место,
которое... короче, понятно. :-) Что тут было!
Не навернулась она только потому, что в это время спереди ей помогал
муж.
Но крику было много. :-0 Еще бы, на глазах у всего вагона даму чуть-чуть
не изнасиловали >:-( А хачик тоже выл, только от боли. :-) Еще бы, он
уже решил, что приятный вечер ему обеспечен.
А тут такой неожиданный ракурс. С размаху :-)
Все.
P.S. Хачики есть хачики. Из песни слова не выкинешь. Я почти не расист.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Shirson
Это даже не анекдот, это наша жизнь. Услышал по дороге на работу,
в битком набитой маршрутке.
Женский голос из района двери:
- Мужчина, давайте я попробую пройти, у меня голова меньше...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Tau
Только что по ТВ (на каком-то концерте в честь 8-го марта) ведущая
(Лолита) сказала Валерию Меладзе: "После вашего прошлогоднего
поздравления на этой сцене ваша жена родила"...
жаль, не смотрел прошлогодний концерт...
Может, дословно не запомнил, но почти так :)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Мрачный
Короче, мизансцена такая. Одна моя приятельница, профессиональный жокей,
решила похвастать передо мной, как классно она умеет ездить на лошади.
3азвала меня на ипподром и говорит: мне сегодня как раз подсунули одного
сволочного коня, никто не может с ним справиться, теперь смотри, как я
его поставлю на место!
3ашла в конюшню, минуты полторы ничего не было слышно, вдруг страшные
вопли, наша амазонка выбегает с диким визгом, а следом за ней рысцой -
здоровенный гнедой жеребец, зубы оскалены, выражение морды такое, как у
поручика Ржевского при виде Наташи Ростовой.
Но самое главное - между ног у этого монстра болтается шланг в метр
длиной, чуть ли не до земли.
3лополучная жертва этого извращенца птицей взлетела на крышу трейлера
(три с половиной метра высоты, ерунда) и стала оттуда материться так,
что вокруг засохли ромашки.
Жеребец минут пять потерянно ошивался вокруг трейлера, потом появились
конюхи и потащили его в конюшню.
Как это могло произойти, выяснилось через два дня. Оказывается, один
знакомый жокей, зная, кому придется скакать на упомянутом жеребце, решил
пошутить и накормил его то ли виагрой, то ли жень-шенем, вследствие чего
бедняга кидался на все, что женского пола...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Spark
Смотрю - здесь много забугорных историй, попробую изложить свою.
Попытался я как-то заработать длинную воню (ну, это по аналогии с
длинным рублем - воны это южнокорейские денежки). Завербовался через
турфирму на нелегальную работу в окрестностях Пусана, смешного и
грустного было много, но один случай особо запомнился.
Я всегда считал, что в плане жестов лидеры итальянцы, но корейцы
превзошли всех. Самое лучшее - прям в аэропорту руки отрубать...
Собссно, сама история: Прибился к нашей стае человек лет под 50, нудный
до невозможности, но хороший механик, очень любил накидные ключи, это
его и сгубило. Как вечер, так он начинает ныть, что на работу его не
берут из-за возраста и выгоняют везде на следующий день...
Прояснил ситуацию казахский кореец (бывают и такие), наш работодатель.
Прилетает ночью в наш сарай и начинает с него душу вынимать - зачем за
каждую отвинченную гайку деньги требуешь???
Никто ничего понять не может, а оказалось все проще пареной репы.
Общеизвестным жестом "okay" (ну, пальцы кольцом) он пытался объяснить,
что ему нужен накидной ключ, а в Корее эта комбинация пальцев однозначно
трактуется как "тон" - деньги давай (тон чусэе).
После пятиминутной жрачки казахский кореец вынес чисто русский вердикт -
если у тебя гайка на 14, а ключ дали на 55, то стой весь день возле этой
гайки и пытайся ее крутить - свои 30 баксов в день заработаешь, а когда
от хозяина претензии появятся, тогда ему и ключ под нос сунешь. На том и
порешили;о) Много позже, когда я научился немного лопотать по-ихнему,
получил от аборигенов столько инфы по жестам, что пришел к
вышеуказанному выводу - прям в аэропорту руки отрубать. Большой палец,
прижатый к указательному обозначает женские гениталии, ну, а наша
рассейская фига в динамике еще хлеще... Если вы задираете большой палец
вверх, выражая свое одобрение, все окружающие в панике озираются и ищут
начальство... Странная страна;о)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Veva
Первый раз в командировке, живу в шикарном полупустом отеле. Вечером
пошла в спорт-клуб, а потом в женскую сауну. Там полумрак, но в углу
что-то большое и белое. Я без очков чуть плохо вижу, подхожу и вежливо
здороваюсь и только потом соображаю, что голая женщина средних лет
делает миньет старому мужику. А она ненадолго отвлекается и говорит:
"Он такой больной, я боялась, что ему плохо в мужском отделении станет и
привела его с собой сюда. Не возражаешь?" А в шоке выскакиваю и
устраиваюсь на лежаке у бассейна. Через пять минут появляется эта дама и
объясняет, что она переводчица у этого 82-летнего итальянца, он все
время жалуется на сердце. Но лечит его своеобразно и если я не против,
то он и меня в сауну приглашает. Неплохо для 82!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Русалка
Это случилось со мной пару дней назад.
Представьте себе картинку свидания в самый разгар цветочно-конфетного
периода со всей присущей ему атрибутикой: наглым разъезжанием на машине
по пешеходным дорожкам сквера в надежде найти самый укромный и
живописный уголок часов так в 10 вечера, когда, учитывая зимний период,
уже совсем темно. Светят звезды, вокруг одни только сосны, пластиковые
стаканчики наполняются шампанским, звучит негромко музыка, все дела…
О прозе жизни в такой момент думать совсем не пристало, но она, эта
самая проза, вдруг нахально заявляет о себе посредством невыносимо
полного мочевого пузыря (переполненный торжеством момент). Заканчивать
вечер на этой ноте нам было ужасно грустно, глаза блестели недетским
огнем и в перспективе, очень близкой, маячил первый в данном случае
поцелуй.
Мой друг без ложной скромности предложил мне, укрывшись за задней частью
его «марковника» решить эту проблему и, воспряв духом, продолжить
романтический вечер.
Я же, как девушка совсем не юная, но как в юности скромная, выбрала себе
место дислокации за чудесной елочкой в большом сугробе вне поля
видимости заднего и боковых зеркал.
Дворники, старательно скребущие всю зиму дорожки сквера, навалили такой
сугроб! И я, радостно запрыгнув на утрамбованный снег, сделала шаг в
темноту и… выше колен провалилась в рассыпчатый от 30 градусного мороза
снег! Нет, не так: не просто провалилась, а РУХНУЛА! Стоя в таком
положении, я смекнула, что раз все равно придется выбираться, то почему
бы прям здесь не завершить начатое. Уже было устроившись в сугробе, я не
рассчитала, что ноги мои крепко завязли в снегу и, при попытке занять
более комфортное положение я не удержала равновесие и грохнулась голым
задом в жутко холодный и глубокий снег. Эффект взрыва вакуумной бомбы!
Ах… Обожгло меня как будто села я на раскаленную сковороду, и на секунду
впала в кому. Но даже не это оказалось самым страшным... Чувствуя себя
нелепой и беспомощной, я предприняла робкую попытку встать, но не тут то
было. Переместить центр тяжести, когда он, этот центр находится на дне
глубокого сугроба - дело, требующее определенных сил, мужества и
женственности. А после 5-6 пластиковых стаканчиков с шампанским собрать
их вместе после без контрольного путешествия по конечностям, просто
невозможно.
Предприняв еще 3 попытки, я поняла, что встать я не смогу. Ножки с
ручками хаотично двигались, не зависимо друг от друга. Глаза искали
спасение. В голове начали мелькать картинки о том, как ранние утренние
прохожие найдут примерзшую голым задом к сугробу незадачливую
снегурочку. И вообще, как я завтра на работу пойду? Вдруг я вспомнила о
ждущем меня в машине молодом человеке (не уснул ли он без меня?) и уже
собралась испустить душераздирающий вопль о помощи, но и тут услужливое
воображение нарисовало мне миленький образ меня глазами моего друга,
красиво раскинувшуюся в снегу без штанов. Это стало последней каплей,
приведшей меня в состояние такой жуткой паники, что я совершила
поразивший своей дерзостью бросок и вырвалась из снежного плена, одним
махом перемахнув через верхушку сугроба.
Я ворвалась в теплую машину, на ходу застегивая джинсы буквально
окоченевшими пальцами и громко визжа. Ощущение, что я была у чертей на
сковороде, не покидало меня последующие 15 минут. Сложная гамма чувств
беспредельничала на моем лице! Столько же времени потребовалось моему
спутнику, чтобы добиться от меня членораздельного ответа по поводу моего
неадекватного поведения («Что случилось? Почему руки красные? Откуда
столько снега в машине? »).
Потом был приступ истерического смеха, овладевшего романтической парой.
Потом нежное согретие моих ледяных пальцев щеками, руками, горячим
дыханьем. Потом сожаление о том, что самая пострадавшая часть моего тела
осталась без внимания (знал бы я тебя поближе).
В общем, все нормально, но какое то смутное чувство, что это могло
случиться ТОЛЬКО СО МНОЙ (35летней женщиной, имеющей двух маленьких, как
пупырчатые огурчики, детей) не покидает меня почему-то. Впрочем, я
догадываюсь почему.
Русалка denisych@ngs.ru
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка