Вокруг_смеха
Из протокола:
"Вызов по указанному адресу оказался частично ложным.. Вместо трех трупов обнаружен всего один: молодой женщины без документов и неопознанным лицом".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Вокруг_смеха
Из документа:
"Женщины у нас в селе разные - от преклонного возраста до мордовок, чувашек, чеченок и других народностей".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Vadim
Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

JULEK
Мой день рождения. Приходит моя подруга Катя со своим бой-фрэндом. Садимся за стол. Жуем, говорим тосты за меня, любимую. Мой парень Саша начинает светскую беседу и что-то серьезное о своей работе рассказывает Кате. Я решила немного похулиганить. Протягиваю ногу под столом и начинаю гладить своего возлюбленного по ноге.Саша никак не реагирует и продолжает разговор. Я стараюсь с двойным энтузиазмом, ожидая, что он хотя бы улыбнется. Как рассказывал потом Саша, он смотрел и никак не мог понять, почему Катя начала ерзать и очень зло на него смотреть. Потом она сказала:"Юля, ты, наверное, ногой ошиблась??!!!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Гюрза
При мне один мужчина, рассказывая о том, насколько он любит свою жену, сказал:
- Да я за нее не только спину подставить готов, но и анус!
... Упали все.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

православный
Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими
родителями.
И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго,
и очень люблю это делать. Но ежели меня разбудить до времени полного
высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.
Это все была преамбула. Теперь амбула.
Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после
трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими
мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь
ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый
гость попался, блин.
Встаю, в одних трусах открываю дверь. На пороге отвратительно
чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой
улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят
бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках -
куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь...
- Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства
ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой
улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть!
Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к
восприятию благой вести православный язычник не готов.
Поступил я не по-христиански, каюсь. Не говоря худого слова поймал
паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его
вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с
ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они
бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько
напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики.
Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко
дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут
вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к
нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет,
тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям.
Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я
пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел
дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня.
Открыл.
- Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге.
Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным
движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя
нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад.
Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук
я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу.
Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей
рявкнул в лицо: "Еще раз увижу - убью!".
В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в
православной России.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
С древних времен до наших дней дошло несколько сот рукописей, написанных в Китае на языке нушу, изобретенном женщинами для обмена информацией друг с другом. На протяжении веков мужчины не могли разгадать шифра, и никто из прекрасной половины китайского населения не выдал им ключа.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Voron
Вот такая история произошла у меня вчера.
В 12 часов звонит мне на работу жена (а я работаю прорабом в одной
достаточно крупной частной фирме) и слезно начинает мне что-то объяснять
про какого-то Ваню, унитаз и просит помощи, пришли мол кого-нибудь из
своих рабочих помочь. Я говорю, что все епс-но заняты и освободятся не
ранее семи вечера. Тогда выясняется следующее: жена что-то выкинула в
унитаз и он засорился.
Она решила не ждать, пока я приеду и вызвала сантехника.
Пришел молодой парень и сказал что это первый его день работы
сантехником, а опытный дядя Вася заболел, так что не обещает выполнить
работу. Короче, полез разбираться, сунул руку в унитаз, а вытащить не
может!!! :))) В общем, когда я приехал в восемь вечера с бригадой своих
сантехников, парень еще сидел с рукой в унитазе. Вытащили, конечно, хотя
унитаз пришлось полностью снять, и первым делом, что парень сделал, это
пошел в туалет. Так долго сидеть около унитаза на холодном кафельном полу
и не иметь возможности в него сходить - вот это проверка на прочность!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

observer
Как все-таки сильна в нас склонность к смягчению и иносказанию...
Вчера по телевизору:
Корреспондент берет интервью у финансового эксперта (женщины). О
ситуации на мировых фондовых рынках. Ответ свой эта дама начинает так:
"В связи с известными боевыми действиями ВОКРУГ Ирака..."
Тогда - Да здравствуют иракские пограничные войска...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Строительство котельной проводилось как ремонт уже построенных зданий.
Выстроили, спохватились. Котельная есть, а откуда взялась не ясно.
Надо все править, объяснять, но нет! В регистрах учета появляется запись:
"Дебет 01 Кредит 80. Комментарий: в результате инвентаризации обнаружена котельная"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка