Доктор
Толи - Толи.
Намедни поехали мы с друзьями на дачу, дабы отметить закрытие шашлычного сезона.
Приехали, все суетятся... И мне поучаствовать тоже надо, хотя я знаю, что по выражениям друзей - у меня "мухи в руках Ябуться". Но, хотся!!!! Поучаствовать!!! Итог моего соучастия был озвучен так:
- Ну и? Пока ты стол вытирала - тазик с мясом опрокинула? (покорно киваю). Пока ты восемь рюмок мыла – три разъебашила? (покорно киваю).
И со словами:
- От тебя только одни убытки, так что иди на фуй, не мешай, – отправили они меня за хлебушком в сельпо.
Худо-бы, бедно-ли (в сказках так пишут), но пришла я в этот магазинчик.
Дверь лавчонки на распашку... Захожу, рот раззявив на сельповскую вывеску. Да простят, мня (истинно городского "выродка") люди, живущие в сельской местности - за восторг местного колорита.
По пути сшибаю каменюку, которая подпирала открытую дверь, а сзади вдруг с каким-то непонятным рыком под колено в меня упирается кто-то. Я подумала, что это собака, поворачиваюсь – ан нет – КОШАК размером как раз с дворнягу. А в зубах у него целлофановый пакетик с бумажками.
Продавщица улыбается:
- Ну что, Толи – Толи, хозяева опять ленятся и спят после ночных выкрутасов?
- Ыы-а-а-а, - молвит кошара "нечеловеческим голосом", кладя лапы на приставок у прилавка, а пакет на сам прилавок. (Много читала про это , но !!! про собак!!!)
Продавец привычным движением достает из пакетика записку и денюжку, кладет в этот же пакет сигареты, шоколадку, сдачу и со словами: – От, паразиты, жвачку-то забыли написать (автоматически докладывает "резинку для зубов").
- Толи-Толи, ты уж их поругай, как следует, чтобы они тебя не эксплуатировали, - и пристраивает покупки ему в пасть.
Кошак (натурально) вздохнув, цепляет зубами поклажу, пристально смотрит на меня, а потом на дверь, а потом на меня типа, что остолбенела? калитку отворяй!
На автомате я "калитку" отворила.
Махнув мне на прощанье хвостищем, кошка-собака удалился восвояси...
По возвращении к прилавку, продавщица видя мое полное охуение рассказала.
- Толи-Толи – это уникум. У их хозяевов был спор – толи собака – толи кошка.
Поначалу жена гнет палку, что собака, а Виталь Сергеевич, что кошка или- или...
Мудрая у него жена - Рина Сергевна. Нашла выход из положенья. Завела вот йэнтого кошака Мэйнкунс, хм, или Мейгкинг, или ... А назвали Толи-Толи (Толи собака, Толи кошка). Короче, она его дорисовывала, под (собаку) – он ей шоколадки приносит с сигаретами. А он-то.... Хм, кошку ему – кошку ему... Сам пришлет пришлет... Через пару часов Толи-Толи появится с пакетиком для баночки пива... Все мужики козлы...
А Рина Сергевна... Дрессировка... Искусство...

Вот сейчас пишу, и осознаю. ТАКОГО кошака хочу!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Украдено с одного сайта.

Живу за границей. В кои-то веки приехали с мужем в гости к моей маме в ******. Я собрала близкую родню на пикник с шашлыком. Решили пойти в место, которое недалеко от маминого дома, — красивая долина с озером, небольшим леском. Всё детство и юность я любила гулять там среди ароматных трав и полевых цветов, купаться в озере.

Пришли на место. Полевые травы превратились в жёсткий высокий бурьян, многие места выжжены или забросаны пластиковым мусором. Я была так разочарована! Мы едва нашли более-менее чистую полянку у озера, убрали мусор и окурки, чтоб можно было сесть, развели огонь в мангале. Шашлык получился вкусный, но вид моей любимой долины меня угнетал — всё такое грязное, жалкое… Озеро — и то помутнело и высохло. Зайти в него поплавать я не рискнула.

С самого начала я приказала родным не бросать мусор в траву и кусты, а собирать в специальный пакет. Сама проверила, чтоб после нас ничего не осталось. Уж очень жаль мне было полянки. И я громко возмущалась, как можно так засрать место, где сами же и отдыхают. На выходе из долины в ста метрах есть мусорные баки — неужели так трудно туда донести?

Когда мы уже собирались уходить, я обнаружила, что пакета с мусором ни у кого в руках нет. Я стала спрашивать, у кого он. И мама от меня отмахнулась — мол, мы уже выбросили… Я опешила: «Как выбросили, куда?» — «Туда, в камыши. А что, мы самые крайние? Все там бросают!» Я очень сильно сдерживалась, чтоб не материться. Достать мусор оттуда было уже невозможно — он застрял в камыше над обрывом.

Я осознала великую истину: они заслуживают того, как они живут. Они заслуживают потресканного асфальта, фонарей без ламп, грязных улиц, вонючих рек, преступного правительства, нищенских зарплат и пенсий. Им самим плевать на себя, так почему бы правительству не плевать на них? Они сами себя не уважают — кто будет их уважать в ответ?

Это не правительство мусорит на улицах и громит детские площадки. Это не президент ворует лампочки и провода. Я больше не верю вашим жалобам. Земляки, вы сами себе создали ад, и вам в нём жить.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Спрашиваю друга:
- Тебе "Нирвана" нравится?
- Как женщина или как певица?
Немая сцена...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
На кухне фоном бубнит жена, что обычно пролетает мимо моих ушей:
"Вот подружка сходила в салон красоты, сделала эпиляцию, даже на усиках. Может мне тоже сделать?"
Я на автомате - "Тебя же никто на работе без усов не узнает..."
Был жестоко побит :)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
История о профессионализме
В свободное от работы время я увлекаюсь видеосъемкой, плюс это хобби позволяет получить дополнительный доход. Поэтому отношусь к нему серьезно и стараюсь быть профессионалом. Держать палку, горизонт, отбить WB – для меня это не абракадабра, а обязательные требования в хобби (работе). У проф операторов есть такая черта – даже если под ним земля горит, он будет снимать, пока трусы не задымятся, и потом еще пять минут. Эффектный кадр важнее всего. Это преамбула была.
Теперь сама история. У моей жены (Ж) был день рождения. Приглашены гости, накрыт стол. Апофеозом застолья стал Торт со свечами по числу лет именинницы. Причем свечи не обычные а типа бенгальских – то есть горят с искорками и гаснут неохотно. Эпизод с задуванием свечей я решил снять на видео – для семейного архива. Ж. задувает свечи – они не гаснут. Подносит лицо поближе к торту, дует – гаснет только половина. Подносит лицо еще ближе, дует – пламя одной из свечей перекидывается на волосы (прическа, лак) одна прядка вспыхивает очень ярко и очень быстро. Все гости визжат, кричат, мельтешат, сбивают огонь. Потушили… Весь момент от загорания до тушения занял секунды три. В этот момент раздается голос оператора, продолжавшего снимать все действие и держащего камеру ровно – «А хороший кадр получился, да!?». Только после этого камера была выключена.
Пы.Сы. Жена не пострадала, волосы не сгорели – видимо только лак выгорел.
Пы.Пы.Сы. Жену я люблю! Очень!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Иногда мне начинает казаться, что женская логика (прощение за тавтологию) вполне логична.Не так давно один мой хороший товарищ заменил на своём автомобиле передние тормозные колодки. Причём не очень удачно, буквально на второй день колодки начали противно свистеть. И вот при очередной поездке между ним и его супругой происходит следующий диалог.
Он: "Колодки свистят".
Она: "Так смажь!"
Он: "Так они вообще работать не будут".
Она: "Так значит не смазанные они работают, а смазанные не будут?"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Язык мой - враг мой. Устраиваюсь в гостиницу, администраторша подает 2 ключа-карточки. Возвращаю одну и говорю: Одной достаточно. Потом уточняю: Я один (single). Уловив двусмысленность фразы, single так же имеет значение неженатый, уточняю: На сегодня (tonight). Администраторша смотрит на меня долгим и внимательным взглядом, и протяжно повторяет: Одинокий, на сегодня. Хорошо. Без тени улыбки возвращает мне один ключ, второй откладывает в сторону. Вот я и думаю, мне что, ее сегодня в гости ждать?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Совковость не есть черта присущая только странам СНГ
В том, что покрытие на черном iPhone 5 легко стирается, нет ничего необычного, объяснили в Apple. Любые продукты из алюминия подвержены этому.

Подробнее:
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
У друга умерла теща. А когда через неделю умер отец, он не раздумывая позвонил тому же агенту. Первая фраза агента
- За опт скидка 10000 рублей
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Жена: -Миш, я тебе носочки чистые достала
Муж: — Да я вчерашние одел.
Жена: — Ну одень эти!
Муж: -Чё, сверху что ли?!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка