Сергей
Было мне 17 лет В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, еe звали Даша). Она заметила, что я довольно сильно смущался.
Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться.
Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки.
Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца.
Вид у меня был растерянный.
Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла еe на замок.
Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
« Это тебя возбуждает?» спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал.
Тогда она сказала, что пора надеть презерватив.
Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
« Давай быстрее», шепнула она, « У нас мало времени».
Я овладел ей.
Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно:
« Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: « Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин.
================================================== Автор - Станислав Садальский, не забываем указывать.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Жена рассказала вчера. Гуляла с дочкой в коляске по двору, встала около дома под окнами. Через какое-то время над ними с третьего этажа, с балкона, выглядывает мужик и начинает вытряхивать покрывало. Жена спрашивает у него: "А ничего, что мы тут стоим?", после секундного замешательства мужик отвечает ей: "Нет, нет, вы мне не мешаете". Хоть стой, хоть падай.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Заявился с работы домой поздно. Случайно вспомнил, что фильм должен начаться по одному из каналов. Тут возникли проблемы - жена спит, терпеть не может работающего телевизора во время ее сна и сам ненавижу повышение громкости телеящика на время рекламы! Выход найден! Уволакиваю на кухню ноут, иии... запускаю этот фильм онлайн, ем и типа смотрю на полчаса быстрее (реклама-то минусом)... это все в идеале! В результате - запустил фильм, посмотрел начальные титры - пауза (перекурил), продолжил смотреть - пауза (поставил на разогрев ужин), продолжил смотреть - пауза (в тарелку накладывал)... и т.д. Итого - ДОСМОТРЕЛ НА ДВА ЧАСА ПОЗЖЕ, ЧЕМ ЭТОТ ФИЛЬМ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ЗАКОНЧИЛСЯ! По ходу не зря рекламу придумали - те дела, которые умудряешься делать за пять минут во время рекламы, растягиваешь на пятнадцать, когда время этой рекламы зависит от тебя:)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В трансильванском селе Бьертан (Румыния) есть церковь, которая соглашалась дать разрешение на развод только после прохождения специальной процедуры. Пару, которая просила о разводе запирали на две недели в небольшой комнате. С одной узкой кроватью, одним стулом, одним столом, одной тарелкой и одной ложкой. 14 дней муж и жена жили взаперти на воде и хлебе. После этого за 300 лет был зафиксирован только один случай развода.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Вторая история. Сводил меня зам.начальника за лисичками. Но видно, ждал другого, обиделся и больше не захотел идти. А мне лисички понравились!!! Решила, что одна не пойду. Тут по телику говорили, что если медведь встретит в лесу мужчину и женщину, то нападает на мужика в первую очередь. (Почти соперник) Уговорила я всё-таки одного (намного моложе меня). Пошли в лес, лисичек не нашли, набрала я опят два пакета. И тут мой спутник спрашивает: "А что это по реке плывет?" Я глянула, пролепетала: "Медведь!" И больше ничего не помню... Когда у меня сперло дыхание, я остановилась, рядом никого... Ну, думаю съели моего мужика! (Не зря брала с собой!) Не знаю куда идти. А на полянку выбегает мой недоеденный друг. И говорит: "Ну ты и бегаешь! Насилу догнал! А что у тебя в руках?" В моих руках были крепко-накрепко сжаты РУЧКИ ОТ ПАКЕТОВ. Вам смешно, а я три дня не спала, всё вспоминала морду медведя - 70-80 см и глаз блестящий!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Решил приколоться, написал смс: - «Дорогая, жены не будет 2 часа. Приходи.» Отправил жене. Прошел час. Реакции нет, сижу и думаю, толи смс не дошло, толи не туда отправил.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сейчас лежу в комнате один на кровати укрытый. Заходит жена. Я говорю ей, что у меня 38.3 температура. Она говорит:"значит пора". Выходит. Заходит с чем-то похожим на дихлофос, брызгает и уходит. Двери закрываются. Вот теперь лежу думаю. Это точно не дихлофос? )
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предыстория такова, в наших клиниках висит объявление, что так мол и так, для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете куда. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что, обследование мужчина проводит?"...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Мы израильтяне. У жены на работе есть немолодая уже женщина, настоящая германская баронесса (титул пожалован предкам лет эдак 800 назад). В свое время перешла в иудаизм и переехала в Израиль. Семья в Германии, ясное дело, не была в восторге, но связь не разорвали. Есть у нее две дочки, которыми она по праву очень гордится, и часто рассказывает об их успехах папе (старому барону). Тот ее отчитывает - не принято, мол, детьми хвастаться. На что она отвечает - а у нас, у евреев, именно так и принято!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Делаю сам ремонт. Жена комментирует: вот это надо так..., вот это неправильно, а тут вообще переделай. Я психанул: ну делай сама как тебе надо! Ответ убил: - если б умела, то сделала бы сама.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка