Доктор
Как-то вечерком жена вспомнила про мусор и я, чтобы успокоить нервы, вышел вынести этот гр**** мусор, а заодно и покурить. Подхожу к мусорке и слева от меня вырисовывается парень с огромным ротвейлером (может перепутал, но большой), правда непонятно кто кого выгуливал. На встречу из темного поворота выплывает мужичок. Огромная черная псина с рыком рванула в нашу сторону, пацан летел следом. Тут мужик каааак рявкнет - СИДЕЕТЬ НАХ**!!! Мы втроем и присели! Первым очнулась псина и как ни в чем не бывало рванула куда-то в сторону, потащив за собой типа хозяина. Я спросил, как это вы собаку такую не боитесь. А мужик - Да неее, я сам чуть не обосрался, даже те 0,5, которые выпил полчаса назад, выветрились. Пойду опять в магазин, заряжаться. Подожди, сказал я ему, пойдем вместе, научишь меня как команды подавать надо!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Тут собираюсь на официальную встречу и хочу надеть костюм и галстук, которые давно уже не надевал. А жена говорит, что сейчас костюмы с галстуками носят только женихи, подневольные начальники (чиновники), разносчики пиццы и... покойники. Фраки перестали носить тогда, когда их надели официанты и музыканты. Что-то такое сейчас наблюдается и с официальными костюмами с галстуком и прочим.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
За поглощением вкусно приготовленного женой ужина, обсуждаем с ней планы на грядущие выходных. Фоном работает телевизор (показывают то ли сериал, то ли очередное ток-шоу). Вдруг жена говорит: "Очень огорчусь, если ты заскучаешь по любовнице". Не успев удивиться резко поменянной теме отвечаю: "Мысль ясна. Хотела сказать: если есть любовница, то жена расстроится. Исходя из твоей фразы можно вывести другую логическую цепочку: заскучать по любовнице можно тогда, когда долго её не видишь. Т.е. если регулярно бывать у любовницы, то не буду успевать скучать. Таким образом, ты, моя женя, не будешь огорчена?" Дальнейшая беседа продолжилась в прежнем русле обсуждения предстоящих выходных.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Обожаю гадать кроссворды со своей женой. Её нестандартное мышление доставляет много приятных минут и раскрывает все тайны женской логики. Самое непостижимое - это то, что все её перлы укладываются в строгие рамки отгадываемых слов. Вот один из многочисленных примеров: вопрос в кроссворде - "Побег из-под земли". (Загадано слово РОСТОК). Отгаданные буквы -О--О- После небольшого раздумья жена уверенно пишет - ПОДКОП. Почему ПОДКОП??? Ответ просто потрясающий! Заключённые, когда хотят совершить побег, делают подкоп в земле, затем пролезают в него и совершают ПОБЕГ ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Моя беременная жена будит меня в 3 часа ночи...я был в шоке от услышанного)))ДОРОГОЙ,Я ХОЧУ ПОНЮХАТЬ ШПАЛЫ!!!!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Еду в лифте. Со мной едут двое мужчин и женщина. Вспомнил как только что целовался, как малолетка(самому уже за 35))), во дворе с девушкой. Сто лет такого не испытывал... м-м-м, аж глаза закрыл. Открываю, вижу на меня смотрят. Понимаю, что вслух произнес "м-м-м". По глазам женщины замечаю, что она поняла о чем речь. Мужики наверное подумали, что зуб болит.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Вчера захожу в комнату и вижу - кошка сидит и шкуру свою вылизывает. Повалил ее на бок, на что жена возмутилась: "Видишь, кошка умывается, спать готовится. Если ты перед половым актом свой хуй намывать будешь, а потом тебе на него кто-нибудь насрет, тебе понравится?"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Интервью. Журналист задает вопрос Дмитрию Сергеевичу Лихачеву: "Скажите, пожалуйста, вот вы интеллигент?". Лихачев задумывается, потом уточняет: "Как вам кажется, интеллигент может поднять руку на женщину?". Журналист: "Ну, пожалуй, можно представить себе такие обстоятельства, в которых это будет оправдано". Лихачев: "А не вернуть взятые взаймы деньги?". Журналист: "Да, в жизни все непросто, думаю, такое тоже может с интеллигентом случиться". Лихачев: "А материться?". Журналист: "Ну, это естественно, интеллигент может и выматериться иногда". Лихачев, вздыхая: "Тогда я не интеллигент".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Мелкая зарисовка. Афиша фильмов на сайте yandex.ru. (Боевик) "Город грехов 2: Женщина, ради которой стоит…". Где ставить ударение в последнем слове каждый должен сам догадаться.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Моя невеста призналась потом, что ничего не соображала на свадьбе. От волнения. Нет, на любой сторонний взгляд всё было ОК: она к месту сказала "Да!", ни разу не рухнула в своём кринолиновом фюзеляже, послушно исполняла тосты "Горько!" и даже офигенно танцевала. Но меня-то не проведешь. То, что она не соображала при этом ровным счётом ничего, я понял сразу после свадьбы. Когда она сказала: "Любимый! Как жалко, что свадьба закончилась! Ведь такое событие бывает только раз в год!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка