::: ПСИХОВ.net ::: палата сумасшедших развлечений
горячие палаты:  | анекдотов | анимашек | историй | N6 | рисунков | приколов | знаменитостей | тексты песен |
  веселые истории  
<<декабрь 2018
ПнВтСрЧтПтСбВс
12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31
свежиетранспорткомпьютерживотныеженщиныпьянныерозыгрышистудентыдети
армия и милицияразные
лучшиедобавить историю
  лучшие анекдоты  
психимедикиментыдетистудентывоенныен-русскиемуж+женазвёздыводителиживотныенарк. и алкаголикиполитики • компьютерщикиШтирлиц • Чапаевп.Ржевскийгерои сказок •  все остальные
лучшиескачатьдобавить
  палата приколов  
Фоменкострашилкишутки КВНармянское радиопесни ОСПвоенныеаншлаг-аншлагFlashМерфитостывидеоаудио
  палата рисунков  
знаменитостиdoodieрисункичерный юморфото-приколыспортивные •  компьютерныекомиксывзрослыетатуировкикамасутрапивныедисней
  поиграй в игры  
сlixэро пазлтетрисшашкисапёрLinesкрестики-ноликиморской бойреверсииещё
  только супер  
знакомствачаттексты песенгороскопсонникwallpapers
  подписка на рассылки  

ежедневные:
анекдоты
истории
гороскоп
частые:
новости сайта
wallpapers
тексты песен
  реклама  

реклама

Анонимно
Марк Губин - тролль высочайшего уровня.
Живет он рядом с аэропортом. Пока был молодой и спал крепко, самолеты его не сильно беспокоили, но с годами у него развилась чувствительность к шуму, и он почти перестал спать. Поэтому Марк на крыше своего дома вывел огромную надпись "Добро пожаловать в Кливлэнд". И все бы хорошо, но он живет в Милуоки. Пассажиры самолетов заходящих на посадку устраивали форменные истерики, увидев надпись и решив что прилетели не туда, в связи с чем, летчики стали облетать его дом стороной и престарелый тролль смог нормально высыпаться..
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
В Шанхае был отменен рейс, потому что 80- ти летняя женщина кинула монетки в двигатель самолета НА СЧАСТЬЕ.
Ремонт обойдется в 105 тысяч евро.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Masyaka
Отзыв о водителе на ВлаВлаСар: "Ехала с этим водителем из Москвы в Воронеж. Машина новая, удобная. Но на половине дороги случилось ЧП - у меня начались схватки, т. к. я была на 9-м месяце. Были вынуждены остановиться буквально в поле. Если бы не моя мама, которая меня сопровождала, то даже не знаю, чем бы всe закончилось. От водителя никакой помощи, всe сделала моя мама. Водитель только нервно курил в стороне. Правда, потом быстро и аккуратно довез в больницу. Водителя не рекомендую - боится вида крови, бесполезен в нестандартных ситуациях."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину.
- Вам удобно будет на заднем сиденье? интересуется таксист, видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно.
- Ну что вы! поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем самое безопасное. Спасибо.
Едем. Играет «Whаt а wоndеrful wоrld»
Армстронга.
- Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы.
Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну.
Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом).
- Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу.
Звонит телефон.
- Простите, - вновь лучезарно улыбается таксист, - я отвечу на звонок?
- Конечно! тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку.
Водитель выключает Армстронга:
- Алло!
- - Чо? Да ты охуел? Мы с тобой не так договаривались!
- - Да иди ты в пизду, блядь! Я тебе все сказал, ты меня щас наебать хочешь?
Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа вверх и вперед.
- Короче, ты там вопрос реши, блядь, потом звони. Заебал, блядь. Я работаю.
Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит:
- Простите, пожалуйста, друг звонил.
Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить?
- Нет, - шепчу я, Спасибо большое...
Всё заебись...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Менеджер сегодня отжег... ваще чудеса сообразительности. Опаздываю, говорит, на работу, до такси не могу дозвониться и машин нет. Он тогда позвонил в службу грузоперевозок, заказал газель, мне грит нужно груз в 115 кг перевезти. Приехала Газель, где грят груз-то? Он: ну вот он я... Водила поржал, за 200 рублей его довез.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Жена рассказала. Ее консалтинговую команду угораздило налетать невообразимое количество миль, поэтому есть право накапливаться в аэропортах не в обычном накопителе, а в VIP-зале. Особенно запомнился последний - в Челябинске. Всех нормальных пассажиров уже давно увезли к самолету, а VIP пепелац запаздывал. По громкоговорителю многократно и пофамильно перечислили всех обитателей VIP зала с предложением немедленно пройти на посадку. Группа мечется по залу, скребется об стекла, но выхода наружу нет. Наконец подлетает минивэн, они несутся к самолету. У водителя включена на полную громкость рация. Оттуда слышится - "у вас есть на борту представитель Сибири?" - "Нет у нас на борту представителя Сибири!" - ревет водитель - "А мы вас не примем без представителя Сибири!" Пепелац круто разворачивается и несется обратно за представителем Сибири. Наверно, это название авиакомпании. На следующем вираже рация просыпается вновь. "А у вас есть инвалидные кресла?" - "Нет у меня инвалидных кресел!" - орет водитель - "если еще раз меня завернете, вам самим понадобятся!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Везу сегодня ребенка из школы. Ребенку 12 лет, между прочим, историю с географией уже вовсю проходят. Говорю: Я помню, раньше из нашего Хабаровска самолет на Аляску летал, в Анкоридж. Сейчас уже не летает. Малая выдает: ну так правильно, раньше-то Аляска наша была! Почувствовал себя ровесником Екатерины Второй.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Было это в году 99-00. 90е уже своё отгремели, но память о них видимо осталась... Попросил меня как-то знакомый починить, точнее собрать из оставшихся кусочков бампер на его Опель Омега. Взяв с собой инструмент и паяльник, я поехал к нему в Купчино. Детали ремонта бампера описывать нет смысла, но после окончания ремонта, я собрал инструмент, а паяльник - так как он был ещё горячий, положил на резиновый коврик в ноги переднему пассажиру, а не в багажник (мало ли что). Довольный приятель закатил свою машину в гараж, а я поехал домой. На углу Димитрова и Балканской мою старенькую Ауди остановил тогда ещё экипаж ГАИ. Проверив документы, заглянув в багажник, расспросив куда я и зачем еду домой, сотрудник открыл пассажирскую дверь... На полу лежал чуть тёплый паяльник... - это что? - паяльник, ответил я. Следующий жест и вопрос поставили меня в тупик. Прикладывая паяльник к носу и жадно втягивая запах палёного пластика, инспектор задаёт вопрос: - Зачем? Очень хотелось тогда домой, поэтому я не стал его спрашивать, чем по его мнению должен пахнуть паяльник в 12 ночи в конце 90х годов.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В пятницу 11 сентября этого года возвращались из Москвы в Краснодар. Полет проходит нормально, практически нигде не трясет, начинаем заходить на посадку. Разворачиваемся над водохранилищем и идем к аэропорту. Внизу Гидрострой – ТРЦ OZ Mall – трасса Краснодар-Кропоткин. Потом поля подсолнечника и взлетная полоса, до которой остается метра 2. И тут двигатели натужно взвывают, и самолет начинает резко уходить вверх и вправо. В салоне мертвая тишина и внутри становится неприятно пусто. Опять разворот над водохранилищем и самолет становится на посадочный курс. Снова Гидрострой – ТРЦ OZ Mall – трасса Краснодар-Кропоткин - поля подсолнечника - взлетная полоса и садимся. В салоне раздаются робкие одинокие аплодисменты, которые быстро стихают и женский недоумевающий голос: - Я не поняла, никто не рад, что мы приземлились?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27]    Следующая >>



Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным!
Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов!
За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт.
© При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна!
Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951