Доктор
История про то что инициатива бывает наказуема. Доказано на собственном опыте... Ехал я как-то междугородним автобусом, из Антальи в Анкару, столицу Турецкой Республики. Путь не близкий, путешествие занимает много часов. На трассе было несколько специально оборудованных мест, где автобус делал остановку - можно было выйти, перекурить, поупражнять затекшие ноги, и т.д. (Эти места обычно далеко от населённых пунктов, там под одной крышей разные магазинчики, ресторанчики, WC естественно, и т.п.) На одной из таких остановок я заметил что женщина, что сидела чуть впереди слева от меня по корридору, выходя из автобуса оставила свой мобильник на сиденье кресла. Какие нравы подумал я тогда, надо полагать воровства нет в помине... Ну и я вышел следом. Через пол-часа, когда все погрузились обратно, и водитель уже тронулся, женщина эта начала орать куда её мобильник девался. Я решил проявить инициативу, сказал что вы должно быть сидите на нём, мол когда выходили оставили его на сиденье... Пассажирка эта была, как бы корректнее выразиться, женщиной с большой буквы Ж - под таким обьёмом телефон можно и незаметить подумал я про себя. Как же потом пожалел... Мобилки естесвенно там не оказалось, а пассажирка эта стала орать на стюарда и шофёра чтобы рулили прямо в ближайший полицейский участок, мол надо делать тотальный обыск всех и вся, при этом я превратился у неё в главного подозреваемого! Желание её (она это и сама прекрасно видела) было чисто абстрактным - дорога проходила через горы, мы как-раз где-то на перевале, никакой полиции нет на десятки километров... Никакой полиции я не боялся, но и общаться с ними по такому поводу, "доказывать что не верблюд" особого желания не было... Тем временем, водитель по-рации посовещался со своим начальством, ему там сказали что маршрут ни в коем случае менять нельзя, а пострадавшая как приедем в место назначения сможет написать заявление в полицию, и всё. Тут эта пассажирка начала снова орать на весь автобус - мол хрен с телефоном, но у неё там остались очень ценные фотографии, так вот пусть воришка отдаст ей хотя бы фотографии! Это желание понятно было не менее абстрактным - каким бы дебилом не был воришка (и вообще вряд ли воришка сидел в автобусе - похоже что жулики орудовали на остановках), вряд ли бы поддался такой провокации... Периодически у неё рождались новые идеи как найти телефон, и как обнаружить вора, она ещё долго терзала стюарда и водителя и окружающих, и то ли дело обарачиваясь в мою сторону, шипела типа того что "как жаль что не разрешили обшманать автобус и особенно этого молодого человека..." :-)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
СМИ " На видео Су-24 пролетает над флагманом ВМС Украины «Гетман Сагайдачный», который участвует в совместных учениях сракетным эсминцем ВМС США." "СРАКЕТНЫМ". Вот так простая опечатка четко рассказала что было на корабле после пролета самолета. Все таки велик русский язык просто и быстро.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сегодня 02.06.15г как обычно развозил хлеб (работаю водитель-экспедитор) в районе Сухая Самарка в Самаре, при подъезде к магазину передо мной остановился чёрный мерседес типа е250, высадил пассажирку. Я думал он после этого отъедет, ан - нет, он заглушил двигатель. Я вышел из машины и поинтересовался причиной остановки, мне сначала ответили необходимостью, в это время из магазина вышел ещё один мужчина и услышав мою просьбу освободить проезд посоветовал водителю мерина не трогаться с места и послать меня на три заборных буквы, что тот и сделал при всеобщем ликовании и одобрении. Сухая Самарка - гордись, ты крута, ты не пустила хлебовозку к магазину! Обама с Порошенко вами гордятся!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Рассказала подруга жены. Было это в начале 80-х, несмотря на прилагаемые усилия, у нее никак не получалось забеременеть. Даже рекомендованная смена партнеров не давала нужного результата. Не находя у нее видимых отклонений, врачи порекомендовали ей поездку в Крым, в гинекологическую грязелечебницу-санаторий в г. Саки. Прилетев в Симферополь она легко договорилась с пожилым таксистом, тот обещал доставить в лучшем виде. Выезжая со стоянки он встретил знакомого, с которым перекинулся парой слов, сказав, что только съездит до ПРЗ и сразу вернется. Через минуту, остановившись под светофором, он тоже самое сказал другому таксисту. Пассажирка стала волноваться, туда ли они едут, и прямо спросила: "Вы правильно поняли, что мне нужно в Саки, а не в какой-то ПРЗ?". Таксист ее успокоил, чего же тут непонятного - санаторий "Саки", только мы тут говорим попросту ПРЗ, что значит пиздоремонтный завод. Больше вопросов не возникало, прибыли по назначению.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Давным давно, лет так ...цать назад, работал ваш покорный слуга участковым уполномоченным милиции в одном сельском райотделе милиции. И вот как-то вечерком иду по административному участку - достаточно большому селу, и вижу навстречу мне едет мотоцикл системы "Урал" с люлькой, управлять которым пытался местный алконавт, назовем его Валерик. И чем ближе подъезжает ко мне этот образчик отечественного мотоциклостроения, тем больше я убеждаюсь, что его водитель находится в состоянии такого опьянения, которое можно назвать одним словом "коматоз". Все понимают, что настолько пьяный человек представляет опасность и для себя самого и для многих людей, в том числе и детей, прогуливающихся по вечернему селу. Начинаю махать этому последователю Бахуса и пытаюсь его остановить, но вижу, что останавливаться он не намерен. В руках у меня была папка. Папка участкового - это отдельная история, чего там только нет - бланки, бумага, чистые протоколы, материалы на исполнения, запросы и куча всего, что спускается с верхов к обычному лейтенанту милиции. То есть в общем получается достаточно увесистый предмет. И вот когда Валерик поравнялся со мной, даже не притормозив, бью этой папкой по его голове. Этот херов байкер даже не моргнул, а вот папку я в руках не удержал, и она, родная, подлетев в воздух и даже на секундучку зависнув, опустилась точнехонько в люльку мотоцикла, а Валерик, даже не обернувшись и не попрощавшись, уехал в засыпающую сельскую даль... Почти вся ночь прошла в обходе местных шалманов в безуспешных поисках, а на следующее утро Валерик трезвый и чисто выбритый пришел ко мне в опорный пункт, вернул папку со словами: "Вы наверное ее у меня забыли, когда я вас вчера подвозил".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Вспомнил накануне юбилея Великой Победы. 15 лет назад. Я в аэропорту Франкфурта-на-Майне Германии. Для меня тогда прежде всего бывшей Западной Германии - ФРГ. Оплота реваншизма и милитаризма. Как меня учили в военном училище и военной академии. И с 1980 по 1985 я смотрел на эту территорию, служа в группе советских войск в Германии, исключительно через прорезь прицела. Но в 2000 уже новое время. Мир, дружба, жевачка и т. д. Аэропорт большой. Заблудился. Не могу найти выход к самолету, вылетающему в родной Санкт-Петербург. Вернулся к пункту пропуска через границу. Радует, что могу вполне сносно объясняться на немецком. Спрашиваю у типичного блондинистого немца-пограничника: "откуда вылетает самолет на СанктПетербург?". Молчание и ответ: "Я не знаю такого города СанктПетербург". Первая мысль у меня - вот типичная западная фашистская сволочь. Но через несколько секунд его слова повергли меня в ступор: "Я знаю только великий город Ленинград". Вот такая реальная история.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Еду в машине, за рулем водитель предпенсионного возраста. Останавливаемся на светофоре. Перед нами улицу пересекает дама в возрасте. Водитель говорит: "Смотри, проститутка пошла!". Я: "Какая проститутка - пожилая солидная женщина". Водитель: "А ты думаешь, бляди не стареют?".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Говорят, СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ, давайте посмеемся......Тут самолет упал недавно. Я летела несколько дней назад первым классом часов 10. От скуки в окно посматривала на голые скалы над Афганистаном, думала о боязни высоты, представляла как это - очутиться в диком холоде на отвесных склонах. И этот дикий страх глушила шампанским, благо Дон Периньон когда закончился, сменился Монраше (устала говорить, что буква t в середине не читается). Скорбь о погибших, соболезнования мешаются с животной радостью, что НЕ СЕГОДНЯ. Так вот, не знаю, где они набирают персонал, говорят, что нужно очень понравиться инструктору. Мало того, что в карте вин этот одуванчик полевой на слух не воспринимал ничего, плохо ориентировался в списке фильмов; хрен бы с ним, что приносилось разбавленное вино Montrachet, которое лет восемь является любимым и знакомым, так что я никак не могла понять, как это меня после периньона и восьми стаканов монраше вперед ногами не вынесли.(кстати после армейских историй лютовать не надо - у меня стаж на Зиле 11 лет). Так вот - на посадке она меня спросила:"У вас уХи не закладывает?"- достойная Трансаэро и Империала ералашка.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Купила в магазине туалетную бумагу. На этикетке была инструкция по применению. Сначала шла реклама, какая бумага качественная ("произведена из экологически чистых продуктов"), мягкая и т.д. Ниже производитель рекомендует не использовать бумагу вторично (!!!). Представляете?!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Пару дней назад сидел в туалете, делал дела, а за стеной какая-то парочка хорошо проводила время, о чем свидетельствовал набор характерных звуков. И тут я понял, что стены - великое изобретение! Ведь они делают совершенно обыденной ситуацию, когда буквально в полуметре от совокупляющейся пары сидит и какает мужик! И при этом не доставляет им никаких неудобств.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка