Доктор
Произошло это в городе Запорожье.
Едет троллейбус. Заняты все сидячие места и кое-где по салону стоят
люди. С задней площадки к старушке, сидящей на сидении, подходит
молодой человек жлобистого вида и легко похлопывает ее по плечу и
делает красноречивый жест в сторону двери. Старушка тут же срывается с
сидения и освобождает место.
Тут же следует вначале ленивая, а затем все более агрессивная
реакция пассажиров: Вот гады!!! Паразиты!!! Мало того, что бабулькам
место не уступают, так уже совсем расходились. С мест сгоняют. И т.д.
"Еду в троллейбусе на задней площадке, плейер слушаю. Подходит
бабуля и просит сказать ей где сходить. Потому как она не местная.
Сама проходит дальше и садится. Подходит ее остановка, я подхожу к ней
и похлопав по плечу, указываю на дверь. Она пошла к выходу, а место
пустует. Я на него и сел. Когда буря в салоне разбушевалась, я
маленько шуганулся, потому как пассажиры разбушевались не на шутку.
А объяснять им -- себе дороже. Вот так. Сделай людям добро :("
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Будучи студентами, летом мы ездили в различные стройотряды. Я и мой друг Валера предпочитали железнодорожный вариант, т.е. трудились в качестве проводников. Причем мы не ставили своей целью повышение уровня культуры обслуживания пассажиров. Напротив, старались любыми способами, даже за счет удобств подопечных, немного подзаработать. Я был главарем этой банды. В миру командиром студенческого стройотряда LЭкспресс¦, а Валера (ха- ха- ха) v комиссаром. Едем мы как-то рейсом на Москву. У нас с комиссаром в вагоне едет качок. Красивый, надо признать, самец. Ходил в красных спортивных трусах /более на нем ничего не было/, демонстрировал мускулы и приставал к девушкам из нашего отряда. К огорчению мужской половины, они с удовольствием отвечали гаду взаимностью. Терзаемые комплексом собственной неполноценности мы с боевым товарищем даже хотели было начистить ему пятак, но рассудили, что все же важнее заниматься делом, т. е. добыванием денежных знаков. Итак, подъезжаем мы глубокой ночью к станции Илловайск. Она славилась тем, что там работали неподкупные и злые ревизоры. У нас же полный состав Lзайцев¦. Я, с величием Наполеона, ввожу в действие план Lподводная лодка¦. Смысл его заключается в том, чтобы высадить пассажиров не на перрон, а с другой стороны эшелона, на рельсы. После этого все вагоны и переходы между ними наглухо задраивались и если к кому v то прорывалась ревизня, то это была исключительно его проблема. Выгрузка v загрузка произошла без эксцессов, и мы тронулись дальше. Валера, проверив Lналичие отсутствия¦ пассажиров, обнаружил исчезновение качка. Мы решили, что мерзавец сидит в туалете, и на том успокоились. Примерно, через пол - часа мы раздраили проходы и пригласили ребят из соседнего вагона, перекинутся в картишки. Они сообщили нам о своем открытии. Оказывается, в Илловайске качок выпрыгнул на рельсы проветриться вместе с выходящими пассажирами. Когда поезд тронулся, он обнаружил, что все двери наглухо закрыты, и от безысходности вцепился за первые, попавшиеся под руку поручни. Представьте себе. Ночь. Скорость поезда 100 v 110 километров в час. За окнами отблески фонарей и луны. За проемом двери перекошенная рожа с дико выпученными глазами и развевающимися по ветру трусами. Трагизм ситуации состоял в том, что он находился со стороны нерабочего тамбура, где двери вообще не открывались и впустить его при всем желании мы не могли. Некоторое время Валера цинично пытался объяснить ему, что если тот переберется к противоположной площадке вагона, то сможет войти. Один из сердобольных членов нашей компании предложил сорвать стоп-кран, остановить поезд и впустить горемыку. На это консилиум решил, что баловень судьбы - хлопец здоровый и без особого труда повисит еще полтора часа до ближайшей станции. После чего с чистой совестью и чувством выполненного долга мы пошли играть в карты. Несмотря на то, что за бортом было лето, качок за два часа основательно замерз и сильно задеревенел. Вчетвером мы насилу отодрали его от поручней и затащили в купе. До конца рейса он из него не выходил.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Зашла моя супруга с трехлетней дочкой три дня назад в зоомагазин развлечь ребенка. Возле аквариума притормозили. Девочка завороженно наблюдала рыбок, а мама с умилением глядела на своего ребенка. Через пару минут малышок задал неожиданный, но характерный для нее вопрос:
? А этих рыбок есть можно?
? Низ-з-зя! ? только и смогла вымолвить сквозь смех моя женушка.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Ну это не история, а просто прикол. Однажды ехал мой знакомый в метро с арбузом в сетке. И было это в час-пик... На эскалаторе - не продохнуть народу, и с арбузом он уже не помещался. Тогда он его поднял над баллюстрадой, а там сами знаете - ручки "Стоп" имеются. Короче, он одну зацепляет, и вся толпа с бранью летит вперёд(эскалатор шёл вверх). Он замечает, что именно его сумка стоп нажала, извиняется, и.. включает обратно, ес-сно без предупреждения. Вниз толпе падать пришлось намного больнее :)))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
hi!
еду я ка-то с друзьями в переполненном атобусе. Водитель объявляет: "Следующая отановка "Площадь 1905 года". Оплачиваем проезд, на следующей остановке будет контроль". (А я буквально несколько минут назад там проходил - никого не было. ) ну я и говорю другану: "Пи#дит"(фактически меня слышит пол-автобуса). Сразу же водитель по громкой связи объявляет "Это уж точно.." Пол-автобуса покатывается со смеху, а другая половина стоит в непонятках...
:)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Тольятти. Главный геpой v Алексей Леонов.
Cлyчай пpикольный сегодня пpоизошел. едy с pаботы v солнце в глаза, видимость светофоpов хpеновенькая... нy едyvедy, смотpю v оба! кpасный. тоpможy, не так чтоб экстpемально, но достаточно интенсивно. останавливаюсь в метpе от впеpедистоящей машинке. yлыбаюсь, слyшаю мyзыкy. гpомко игpает. хоpошоvто как yхх. сквозь мyзыкy пpоpывается какоеvто скpипенье... смотpю в зеpкало заднего вида, боже мой! пpямо мне в задницy летит какойvто гагаpин. его yж кpестит всего... мать моя, ведь не yспеет остановиться. или yспеет? включаю скоpость,
поддаю чyть впеpед. пpактически yпиpаюсь в зад впеpедистоящемy. выжимаю тоpмоз, для веpности деpгаю pyчник. смотpю в зеpкало заднего вида. yлыбаюсь, слyшаю мyзыкy. гpомко игpает. только вот не хоpошо yже. бабах... не yспел. пpямо в мой бампеp, мать... включаю аваpийкy. выхожy. yлыбаюсь. из влетевшей мне в попец десятины выходит бpитоголовый вьюнош, без пpизнаков мыслительного пpоцесса.
смотpю v нет, вpоде не гагаpин. "добpый день" v говоpю v "кyда ж ты так летишь, земляк?". внимание, вопpос! что мне ответил вьюнош? пpавильно. он говоpит "ТЫ ЧЁ?". "че это я?" v задаю себе вопpос и, не находя ответа, осматpиваю свой бампеp. повpеждений нет, только вот он свою поганyю кpаскy оставил на ем. еще pаз yбеждаюсь в отменных yдаpопоглотительных хаpактеpистиках восьмого бампеpа.
смотpю на десяткинy моpдy. да... обе фаpы v насмеpть, чyтьvчyть капот... нy, штyки на 2v3 попал гагаpин. "нy, езжай с миpом, y меня пpетензий нет" v говоpю я. что говоpит мне вьюнош? пpавильно. он опять говоpит "ТЫ ЧЁ?" нy, дyмаю, пpишло вpемя пеpеходить на его язык v на лицо явное непонимание. пеpестаю наконец yлыбаться, спpашиваю "Чё?". "Чё y меня тyт, типа, все помялось и вообще, фаpы побились, внатypе!" v и смотpит так, yмноvyмно. взаимное непонимание пpинимает откpовеннyю фоpмy. тоpможy пpоезжающyю мимо тачкy, пpошy водилy сгонять за гиббонами. гагаpин смотpит ошаpашено. говоpит... пpавильноvпpавильно! говоpит v"ТЫ ЧЁ?". смотpю на него пpистально.. внешний осмотp не позволяет опpеделить, знает ли он дpyгие слова могyчего и
пpекpасного.. говоpю v "Чё ты хочешь?". насyпился, пpибычился, отвечает "хочy чобы ты все мне починил, внатypе, и за моpальный yщеpб ещё!"
вот это обоpот, дyмаю. да я оказывается натолкнyлся на истинного
интеллектyалаvзнатока гpажданского пpава, специалиста по пpавилам доpожного движения и законов логики в одном флаконе. ничего не говоpю. yлыбаюсь.
пpиезжают гиббоны, спpашивают как было дело v беpyт в обоpот гагаpина.
после непpодолжительной беседы спpашивают y меня насчет пpетензий, yбеждаются в их отсyтствии а также в отсyтствии y меня свободного вpемени, составляют схемy доpожного пpоисшествия. меня отпyскают. оказалось, y гагаpина отсyтствyют пpава. машинкy взял y папы покататься. в итоге дополнительно к pасходам на свой pемонт попал еще на штpафы за отсyтствие пpав и за совеpшение дтп и, навеpняка,
на папин pемень :)
на пpощание смотpю на выpажение лица в зеpкале заднего вида. тpогаюсь, слyшаю мyзыкy. гpомко игpает. yлыбаюсь. едy по делам.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Эту историю поведал мне мой покойный отец - заядлый рабак, поэтому за достоверность никакой ответственности не несу... :-)
Поехали они с другом на рыбалку летом, на "копейке". Оставили ее на берегу - и забыли закрыть окно у одной из дверей. Накачав лодки, услышали дикий рев, поднялись на обрыв... корова, обнаружив в машине хлеб, залезла в в окно головой и... застряла - рога не позволяют бедному испуганному животному вытащить голову.
Осторожно открыв дверь наши герои пытались путем вращения головы за рога освободить корову (или машину), чем еще больше напугали ее (корову). Делать нечего - пришлось овинчивать дверь... Корова почувствовав слабину вырвалась и ... убежала по направлению в деревню! С дверью на шее! Что делать? Поехали в деревню.
Навстречу им уже мужики с монтировками. "Почто скотину тираните?" и пр... Кое как отговорились. Дверь от машины по прямому назначению применить было уже невозможно - так и приехали домой без двери - по пути рассказывая эту историю всем ГАИшникам в городе...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Один бывший соотечественник, а ныне амеpикос только-только сдал на пpава в LA/Ca и pешил ночью поездить по пyстым yлицам- потpениpоваться. Едет он значит в 3 часа ночи не спеша со скоpостью 30 миль в час (около 50 км/ч) - типа тpениpyется. Вдpyг откyда не возмись, с мигалками и пеpделками его окpyжают штyк 10 полицейских машин и pадостные бегyт его вязать!
Он весь в непонятках, по-английски еще не ахти как говоpит, поpядков еще не знает - pешил что емy хана, сyдя по количествy копов видимо что-то очень сеpьезное наpyшил - коpоче стpахy набpался полные штаны! А копы его внимательно осмотpели, извинились и отпyстили. Он совсем в непонятках - спpашивает типа че за дела? А они емy и говоpят - мы тебя за обкypившегося пpиняли, оказывается местные тинейджеpы как обкypятся так едyт как чеpепахи и пpи этом дyмают что гонят за 200 mph. :)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Была сессия. И работать надо было. Работа ночью. Не то, что бы очень тяжелая работа, но ответственная. В общем, не высыпался я страшно. Несколько суток в режиме non-stop - сами понимаете, ну были ведь студентами.
В это время жил я в области, а работал,естественно, в Москве. Ну и
каждый вечер, на электричке ездил.
И вот, после нескольких бессонных суток, наступает апофигей. На работе - завал. Ездить приходится каждую ночь, а тут еще администратор напрягает... Ну надо - так надо. Он ведь у нас такой умница...
Короче говоря. Сажусь я в электричку, а у самого мысль: как бы не заснуть. Думаю: буду силу воли развивать, не засну. (Потому как если засну - все. Пушками не разбудишь). Ладно. Доезжаю до одной станции. Объявляют: "Станция Софрино...Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка - станция Пушкино". Закрываю глаза и... Открываю глаза, чувствую, что что-то не так. Станция Пушкино, вроде одну остановочку проспал. И тут машинист объявляет:"Станция Пушкино...Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка - станция Софрино".
... На следующий день администратор был вне себя. Электричка была последняя.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Возврашаемся мы со строительной выставки в Познани (Польша). Едем по хорошей такой гладко-волнистой польской дороге на большом таком ВЭНе Шевроле (мы его называли ЧЕМОДАН). Нас в нём 7 человек, я за рулём? как самый трезвый. Скорость где-то 130 - 140 км/ч. Вдруг зазвонил сотовый телефон (в машине у нас было два сотовых). Проверили. Оказалось наши сотовые не звонили. Думали ошиблись. Опять звонок.
Первая мысль:"Кто спёр у поляков сотовый?". Никто не признаётся. Звон прекратился. Народ повскакивал со своих мест и начал искать лишний сотовый. Перевернули всю машину. Телефона нет, вдруг опять зазвонило.
Вторая мысль: "Бомба". Я предлагаю заехать на освещённую заправку и поискать, на что получаю ответ: "Да ты что! Рванёт же заправку (естественно, что в той ситуации вместо слова рванёт использовалось другое слово пи@@данёт, которое я в данном повествовании из цензурных соображений заменил словом рванёт)!" На что я отвечаю: "Если рванёт, то нам всем будет уже по барабану, что с заправкой!". Тут один из наших (бывший майор-сапёр) говорит: "Если бы рвануло, то без предупреждения. С ним согласились и снова начали искать, что звонит. А ещё надо отметить, что звонило не постоянно, а с перерывами... Короче через час поисков, когда 6 взрослых мужиков, окончательно протрезвев, исследовали путем ползанья на коленях и на пузах каждый сантиметр салона машины, несушейся по ночной дороге со скоростью 150 км/ч был найден источник звука.
ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ЭТО БЫЛА МАЛЕНЬКАЯ РЕКЛАМНАЯ ОТКРЫТКА С АДРЕСАМИ И ТЕЛЕФОНАМИ ОДНОЙ ФРАНЦУЗСКОЙ СТРОИТЕЛЬНОЙ ФИРМЫ, КОТОРАЯ ЛЕЖАЛА В ПАКЕТЕ С РЕКЛАМНОЙ ЛИТЕРАТУРОЙ. КОГДА МАШИНА ПРЫГАЛА НА ДОРОГЕ - ОНА ТО ОТКРЫВАЛАСЬ И ИЗДАВАЛА ЗВУК МОБИЛЬНИКА, ТО ЗАКРЫВАЛАСЬ........Можете представить сколько добрых и ласковых слов было сказано в адрес этой фирмы...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка