Филипп
Штрих третий:
Строитель должен думать головой. Ну куда он без головы? А вот его
работодатель обязан обеспечить ему безопасность этой самой головы:
каски, страховочные цепи, ремни...
Очередной МУжик был строителем. Сварщиком. И атлетом. Ему надо было
перерезать балку: инженеры перемудрили, но в последний момент осознали,
что балка не на месте и решили старую срезать, а новую приварить в
другом месте. Как на четвертом этаже срезать горизонтальную, железную
трубу, приваренную к двум вертикальным? Ну, один конец можно отрезать
стоя на ней: это, конечно же, рисковано, но достаточно безопасно... Так,
а вот почему он стал срезать второй конец стоя на той же балке? Ну
ладно, он атлет: вот он отталкивается двумя ногами от падающей балки и
хватается руками и ногами за вертикальную опору... Помните я сказал, что
работодатель должен обеспечить строителя каской, ремнями и страховочной
цепью? Угадайте: к чему была привязана цепь? Да!!! К падающей балке!!!
Он тоже выжил, и судил компанию. Компания была оправдана, но удлиннила
курс техники безопасности для новых строителей...
Недавно мой кузен позвонил и сообщил, что фирма производитель лестниц и
стремянок, которую он защищал, выиграла процесс в Техасе. Им всего лишь
предложили написать на своих лестницах, что их "Нельзя ставить на
замороженное коровье дерьмо..."
Филипп Филиппыч
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Филипп
Штрих второй.
В свое время одна фирма выпускала трехколесные мотоциклы. Разумеется не
обошлось без МУжика. По закону того штата, в котором он жил, никто не
имеет права ездить на транспортном средстве с неисправными тормозами.
Стерев по уши тормоза, и поняв, что мотоцикл с неисправными тормозами не
пройдет техосмотр и будет запрещен к эксплуатации на дорогах штата,
очередной МУжик, решил, что его можно использовать там, где нет полиции.
По случайному стечению обстоятельств он такое место знал: На крыше
строящегося дома, где он работал строителем, такой мотоцикл можно было
приспособить для перевозки стройматериалов на прицепе...
Были бы кирпичи он бы не выжил, а так прицеп стекловаты лишь слегка
пощекотал его лысину. В результате судебного разбирательства
фирма-производитель была оправдана, но вынуждена была указать в
инструкции, что "мотоцикл с неисправными тормозами не может быть
использован ВООБЩЕ!!!" А вот его потомки еще порадуют наши взоры и
усладят наши уши своими приключениями.
Филипп Филиппыч
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Пришедшая к власти в Китае в ХVII в. маньчжурская династия проводила цензорскую работу, масштабам которой может позавидовать любой тоталитарный режим современности. В период с 1772 по 1792 г. чиновники изъяли все экземпляры печатных книг, когда-либо выходивших в Поднебесной. 360 специально назначенных чиновников оценивали вредность исторических, литературных и других произведений для правящего режима. В итоге книги 6766 наименований были запрещены и уничтожены, однако описаны в подробных аннотациях "для служебного пользования". Книги 3457 наименований были также изъяты, но переизданы; в новых изданиях опускались все нежелательные места, многие страницы переписывались, часть книг получила новые названия.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Игорек
ПРО НИЩЕТУ И БОГАТСТВО
Зима, холод, Петербург, Невский проспект. Празднично одетые толпы,
магазины, машины. У входа в Пассаж жмется старушка с протянутой рукой.
Изможденное лицо, а в глазах - тоска и безнадежность. Ее толкают,
бросают монетки в руку, а она все стоит и мерзнет, стоит и мерзнет. В ее
лице - вся ее несчастная жизнь, малюсенькая комната в коммуналке, гда
тараканам привольнее, чем людям, тощая кошка, тряпки по углам, иконка с
лампадкой в углу и убожество во всем, что видно глазу.
Прямо перед ней резко останавливается машина. Не из самых дорогих, но
хорошая, крепкая, новая иномарка. Водитель - прилично одетый человек
средних лет в кашемировом пальто, выскакивает из машины и направляется
прямо к старушке.
- Мама, Боже мой, ну зачем ты опять? Ищу тебя по всему городу, Маша
извелась вся. Садись быстро, поехали!
Старушка садится на переднее сиденье. Машина трогается.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Tara
Я с сентября 2002 года играю на Канарских островах в баскетбольной
команде 2 испанской женской лиги, есть у нас и тренер по легкой
атлетике, он же занимается с нами в тренажерном зале. После сентябрьской
усиленной подготовки отправляемся на 1 игру на материк, собрались в
аэропорту, ждем самолет, и вот одна наша красавица сгибает руку,
напрягает бицепс и предлагает нашему легкоатлету потрогать и убедиться,
что не зря мы в тренажерке потели. Он потрогал, убедился, но решил тоже
похвастаться - встал в позицию - ноги на ширине плеч, тоже напрягся и
говорит:" А теперь ты у меня потрогай!!!!!!!". Представляете картину?
Вот и мы все решили, что он ей предложил потрогать!!!! А нравы в Испании
свободнее наших, поэтому девушка уже и руку протянула и другие в очередь
встали потрогать.... Тут наш парень понял, ЧТО сейчас у него будут
трогать, да как закричит: "Да нет!!!!!!! Квадрицепс трогай!!!" (это мышца
в бедренной части ноги, у него она развита хорошо, надо заметить). А вы
бы что подумали??? Неожиданно для всех, я, со своими скудними на тот
момент познаниями испанского, все поняла без слов, и пока они
соображали, я первая “заржала”, а потом и они все, но с тех пор иногда
при мне понижают голос - думают, что я испанский понимаю. Вот так.
Тара.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Роня
Еду в троллейбусе. Народу не протолкнуться. На одной остановке заваливаются два толстых лица очень кавказкой национальности. Двери начинают закрываться, а одно из лиц что-то в этот момент решило посмотреть на улице. В последний момент он убирает голову и двери со всего размаха закрываются на его УХЕ (!) Далее разговор пострадавшего лица и его соплеменника привожу дословно:
- БЛА! ДВЭР УХОМ УДАРИЛ!!! БОЛНО НАВЭРНО!

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Александр Белов
Это было когда я учился в Севастополе в институте. А сам я из Симферополя. На каждые выходные я и многие студенты Симферопольцы ездили домой к родителям в Симферополь. А в понедельник утром обычно все ехали в Севастополь. Если сесть на первую электричку, то как раз успеваешь на лекции.
Прихожу я на вокзал и ищу как обычно нет ли в очереди в кассу знакомых. Смотрю, как раз стоит в очереди Витя, с которым я в одной комнате в общаге живу. Я пристроился к нему. Стоим. Подходит еще один студент с параллельного потока и из вежливости так задает глупый на мой взгляд вопрос:
- "Вы в Севастополь едете ?"
Ну я про себя возмутился: "А куда-же еще могут в это время ехать два студента". И я съязвил: - "Нет в Евпаторию" (едем то бишь).
Он и ушел ни чего не говоря. Мы купили билеты, пошли на перрон, сели в электричку. Сидим. Тут вваливается какой то дед и спрашивает: "Это на Евпаторию ?"
Мы говорим : "Нет на Севастополь". Он выходит.
Мы сидим. Смотрю я, а мимо окон проходит тот самый знакомый с параллельного потока. Посмотрел на нас и пошел дальше. Мы сидим - ждем пока поедем. И поехали. Но не в Севастополь, а к нашему большому удивлению и огорчению на Евпаторию. А Севастопольская электричка на против нас на том-же перроне стояла.
В общем на лекцию мы опоздали. А наш товарищ с параллельного потока сел нормально в электричку на Севастополь и к стати так и не узнал в какую дурацкую историю мы попали.

http://www.chat.ru/~avbelov


Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Александр Белов
С моим знакомым произошла следующая история: Он живет в поселке Гвардейское (Крым). От туда все часто ездят в Симферополь за покупками и просто прогуляться. Чаще всего добираются электричкой (это 30 минут езды). Вот он тоже съездил в Симферополь и возвращался домой. В электричке заснул. Когда проснулся, поезд уже отходил от его станции. В общем проспал. Он, сердитый такой, вышел на следующей станции. Это была маленькая станция с названием "Пролетная" (электричка шла на Джанкой).
Очень злясь на себя он дождался электрички на обратное направление, сел в нее и поехал. Представте его ужас, когда он увидел, что электричка идет не в его родное Гвардейское, а поворачивает на Евпаторию. От расстройства он забыл спросить, куда идет электричка. Сами понимаете в каком настроении он сошел на первой же остановке, которую сделала электричка и сел ждать встречной. Прождал он очень долго. Наконец она появилась. Он встал и приготовился садится в нее, твердо решив спросить у пассажиров куда она идет. Но о ужас: электричка проскочила мимо даже не затормозив. Он посмотрел вокруг. Забытый богом разъезд посреди степи. Маленький домик стрелочника. Он постучал в дверь. Вышедший мужчина сказал ему, что на их остановке поезд останавливается только два раза в день. Следующий будет только утром. Далее мой друг 10 км шел до трассы. Голосовал. На попутке добрался домой лишь к утру.
Вот такая была история.

http://www.chat.ru/~avbelov


Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Недавно мы с друзьями ходили на открытие мотоциклетного сезона в Киеве. Все это происходило на Крещатике, было около 70-ти мотоциклов. Собралось много народу, все как в зоопарке глазели на мотоциклы. Около 2-х часов дня большая часть уезжала колонной. Так вот прежставьте себе : очень большая колонна, перед ней едет милицейский Форд с включеной мигалкой, все уезжают с диким ревом. И В ЭТОЙ КОЛОННЕ НА ВЕЛОСИПЕДЕ, С ДОВОЛЬНЕЙШИМ ЛИЦОМ , НЕСЕТСЯ КАКОЙ-ТО ДЕД БЕШЕННО КРУТЯ ПЕДАЛИ... Это надо было видеть. Я плакалъ.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В троллейбусе объявление:
Стоимость проезда у водителя - 2.50, у контролера - 10рублей
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка