подписаться отписаться
реклама
Bratok Дело было летом 1999 г. в Беларуси... Мой шеф - браток-молдаванин, этоиз тех, кто бабки на лету считает лучше пентиума 4, если в бубензаряжает, то только однажды, а кроссворды разгадывает путем дорисовкиклеточек на полях газеты (на фига ему эти кросворды?). Фирма у насчин-чинарем зарегистрирована, все подвязано, я директор, он - хозяин,короче мутим по-черному там и сям, где разводками, где честным бизнесом,но стараемся без криминала (налоги не в счет). Юра в молодости раллистомбыл, ну и показывал мне, зеленому, некоторые приемчики, но особо зарулем расходиться не давал, т.е. когда от виража просыпался, бурчалчто-то типа: "Че? Хвост? Нет? Не дрова везешь - сбрось до 160!". Так мы икатались по по всей Беларуси... А машинка у нас с виду неказистая была -ниссан блюберд, квадратный весь и пошарпаный, но двигун спортивный - 8 свечей на 4 цилиндра, инжектор, комп бортовой, турбины, навороты - я когда капот поднимал, все не мог понять, как это, заляпанное грязьювперемешку с маслом, переплетение трубок и проводов может работать??? Да еще, падла, живучий, как кошка: бывало, вообще без воды и на "Нафтане"(самое плохое моторное масло) ездили.Как-то вырисовалась "командировка" срочная... Подрываемся в 5 утра,берем Танюшку (товаровед наш), загружаемся и летим в Витебск -километров 170 всего. Не знаю названия улицы, но там широкая трасса игорочка, которую так и подмывает использовать в качестве трамплина, закоторой и отлавливают залетных (местные все уже давно в курсах) водилгаишники. Вы, наверное, уже предвкушаете развязку типа лихой погони? Ни фига... Мы законно подчинились требованиям стражей дорог и совсем неудивились показаниям радара - что-то там за 90... Ой, как сейчас хочетсязакончить историю фразой: "Вот такие мы правильные пацаны!"... :-)))Продолжаем... Ну, естественно, попытки договориться, типа: "Командир, всемы один шарик топчем, скока я должен?" Те мнутся, строят из себя целок -набивают цену, короче (в Беларуси гаишники брать боятся по-страшному)...Уже пачку квитанций положили на приборную панель своей девятки, ручкуищут медленно, типа жарой разморены... Тут, вдруг, с той же горки прямовзлетает Лэнд Круизер, неуверенно приземляется, просадив стойки доупора, и как-то резко начинает повиливать всем кузовом, словно сучка,завидевшая своего хозяина (типа хозяин сообразил: "Опппаа! Менты!").Водила, видимо, с бодуна или по каким-то другим причинам решил, чтовстреча с гаишниками ему совсем не нужна, и с таким же усилием, с какимсекунду тому назад давил на тормоза, притопил газ... Менты с блеском вглазах, истекающие слюной в предвкушении то ли погони, то липремиальных, влетают в свою девятку, закручивают разворот на месте, датак лихо, что даже Юра скорчил одобрительную гримасу, но при этом незабыл крикнуть: "Э, командир! А мы?" Из удаляющейся девяткивылетело: "Ждите!"Особо и не парились, минут через 15 приезжают: сзади в браслетах сидит,измученный совсем не нарзаном, товарищ неизвестной национальности ипытается вернуться к действительности, что у него получается спопеременным успехом. В нас он по виду сразу признал братков (ну а какеще, работа такая), но не посмотрев на наши молдавские номера, обратилсяк нам без вступления: "Братва! Пазванытэ Гиви, скажытэ меня мусоразамел!" С одной стороны, идиот, правда? Ну откуда мы можем знать этогоГиви, а потом кто он сам, т.е. кого замели? Но на самом деле логикажелезная (если не считать неверных входных данных): братки, значит знаютГиви, тут Гиви все братки знают, а Гиви догадается о ком речь идет (ЛэндКруизер белый из их бригады только у него, видимо), ведь Гиви не дурак,поэтому Гиви все братки знают... Но уточнить детали у задержанного нампочему-то :-) не позволили. Отошли закончить разговор с одним гаишникомк нашей машине и тут Юра выдает нечто, от чего у меня самого челюстьотвисает: "Ну что, командир, сам отдашь права или еще не в курсе?" Я мысленно начинаю прикидывать, сколько мы не поднимем на тех 2 фурахсгущенки, которые должны были перехватить в Глубоком (заводик там попроизводству этой сгущенки)... Судя по офигевшему гаишнику, он был ещене в курсе, а у меня уже начали таять последние надежды на чудо (Юркавсегда что-то мутит, может и сейчас знает, что делает... или все-такиперегрелся? Так мы ж уже по мороженому слопали). "Я это... а в чем,собственно, дело?" - молодой сержант прилагал все усилия, чтобысправиться со своей мимикой и принять решение, как вести себя снаглецом. Юра улыбается широко и добродушно так: "Предлагаю бартер: нашиправа - ваши квитанции!" У гаишника немой вопрос в глазах: "Как? Бля!!! Ой! Да я вас!!!" Юра его добивает: "И не вздумай кипиш поднять! Они у вас через форточку вылетели при вираже, а при себе их у меня нет, конечно же, короче, искать долго будете. Командир, давай мириться, а?" Стражи порядка не особо и расстроились - улов уже есть, да какой! Отдали нам права, Юрка полминуты пошарился в кустах придорожных и все закончилось мирным путем... Но эту историю я вспомнил только потому, что хотел рассказать концовку нашей поездки... Bratok Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Слава Новость с Lenta.Ru о создании нового самолета."ЗАО "Гражданские самолеты Сухого" выиграло конкурс по созданиюближнемагистрального самолета, который в перспективе должен заменитьустаревшую модель Ту-134. Проект нового семейства авиалайнеров RussianRegional Jet разрабатывался совместно с компанией Boeing".Ну прям так и просится, что название его будет образовано от слиянияназваний двух компаний - "БУХОЙ" Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Arina Навеяно анекдотом о крещеном гусе (12 марта).Пару недель в местной “Комсомолке в Молдове” была заметка о том, какжурналист нашел на стоянке две маршрутки с номерами 666 и 777 (у настрехзначные номера). Ну, журналист и спросил - 666, мол, не страшно лиездить на дьявольской машине. На что водила завил, что машина освященабатюшкой.- А что батюшка сказал насчет номера?- А он номер не видел - на деньги смотрел … Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Сергей Неделю назад был свидетелем такой истории.По Красному проспекту (главная улица Н-ска) несется машина доблестныхсотрудников ГАИ и через мегафон на весь квартал человеческим голосомвещает примерно следующее:- Водитель белой "Волги", поворот налево осуществляется из крайнего левого ряда...(Продолжительная пауза). ОТВЕТА НЕ СЛЫШУ!!! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
ВованСидорыч Очередная история "из маршрутки".Утро 9-го марта.Пассажирам слегка "нездоровитцца".В салон заходит здоровенный парниша с наголо выбритой головой. Близорукоприщуриваясь, осматривается. Достает из кармана очки, цепляет их напереносицу и садится на пустующее место, позади меня. Громко и тяжковздыхает. Надо отдать должное производителям жевательной резинки - запахмяты таки слегка пробивается сквозь перегар.Маршрутка трогается с места. Потихоньку едем.Возле центрального рынка появляется новый пассажир - мужичок лет подсорок - сорок пять, с авоськами в руках. Заплетающимся языком спрашиваетномер маршрута, по которому он сейчас поедет и оглядывается в поискахсвободного места. Видит за моей спиной "парнишу" и рулит прямо к нему.(Почему он не подошел ко мне? Не знаю. Наверное потому что я буду раза вполтора побольше того парниши, тоже коротко стрижен, полголовы в шрамах- бурная молодость, небрит и глаза у меня "добрые-добрые" :) ).Мужик толкает парня в плечо и начинает лекцию то том, "какая нынчемолодежь пошла". Парню - абсолютно пофиг. Причем я мысленно солидарен спарнем - мужик на инвалида не похож, возраст у него такой, что на немеще пахать можно, а то что с сумками и что голова болит, так что с того- у всех сегодня болит. Пускай себе жужжит.Все бы ничего, да мужик попался настырный. Все пилит и пилит парня. Меняэто уже достает и я ПЛАВНО (главное - не делать резких движений)поворачиваю голову назад, чтобы высказать все то, что я вам недавноизложил.В это время, парень характерным жестом поправляет очки и говорит:- Мужчина, не "доставайте" меня вербальным способом, иначе узнаете, что такое кинетическая энергия.Мужик оторопело смотрит на него.Он только мат прывык с понимать без перевода.Стоящая рядом тетенька - кондуктор, мило улыбаясь, "переводит" наобщедоступный:- Он сказал, что если ты не заткнешься, то в морду отхватишь!ВованСидорыч (vovansydorych@mail.ru) Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Юрий Цитата из "Комсомольской правды СПБ" от 07/03/2003, статья проАнтарктиду:"На шестом континенте только Россия и США имеют постоянно действующиестанции. Американцы снабжают своих полярников самолетами, нашидоставляют топливо и продукты НА ТРАКТОРАХ."В Антарктиду на тракторе - это по нашему !Юрий Р. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Олег Руководитель устраивает разнос своим подчиненным и совершенно к месту говорит: "Прихожу на узел связи, а Курсаков - не в курсе ситуации, Халатов тоже халатно отнесся к обязанностям". Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
exLiver Еду сегодня в маршрутке на работу. Всё как обычно. "Остановитесь на следующей", - сообщает водителю одна дама. И за сотню метров до остановки начинает пробираться к выходу (вот не понимаю таких людей, неужели не успеют выбраться). Естественно, её качает из стороны в сторону (дороги то наши, фирменные) и она падает. Поднявшись, пробирается снова к двери. Маршрутка останавливается и дама нажимает ручку чтобы открыть дверь. А вот и хренушки, дверь оказывается запертой. Наконец, определив через полминуты причину запертости двери, дама открывает оную. Но дверь не так проста, как кажется. Отъезжая, дверь цепляет даму за капюшон и разрывает его. Покачнувшись в очередной раз, дама застревает рукой в дверной ручке, в следствие чего, поскольку тело уже почти выгружено наружу, она падает. Падает вся, целиком, полностью и бесповоротно прямо на мостовую. Следствие – вывих руки (бывает же такое везение). Водитель выбежал оказывать первую медицинскую помощь. Кое как поехали дальше. Вот так. Вам смешно, а я на работу из-за этого опоздал и всю эту бредятину пришлось в объяснительной излагать. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Атех Конец трудовой недели - пятница. Еле живая запрлзаю в "Маршрутку", занимаю последнее место. Следом за мной порывается пройти женшина в обхвате напоминающая баобаб и в каждой руке у нее по огромной сумке. - Мужчина, возьмите меня стоя!!! (это она водителю) После этого я начинаю тихо валиться в бок от хохота (основная масса народа то-ли не услышала, то-ли не поняла). Но добил меня водитель своим ответом: Женщине, я же на работе!!!;))) Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
MandaRЫnka По рассказам приятельницы:Отмечали мы уже не помню что но достаточно бурно. В процессе пьянствования я познакомилась с весьма симпатичным молодым человеком и мы решили не откладывая в долгий ящик предаться любви физической. Уединились мы в комнате и тогда он резко задрал мне юбку и поставил в нужную позу. Естественно даже для моего пьяного состояния это было слишком грубо поэтому я сказала "я хочу видеть твое лицо" реакции не последовало тогда я повторила еще и еще раз Видимо ему это надоело он приостановился и чем-то зашуршал в кармане Через секунду передо мной лежали его водительские права с его улыбающейся рожей на фотографии. Вот гад!" Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным! Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов! За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт. © При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна! Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951