Максимка
Может не так и смешно, зато видел сам.
Как вы все хорошо знаете, в Москве, на Воробьевых горах, в том месте,
где ул. Косыгина идет вниз от смотровой площадки в сторону Бережковской
наб., по вечерам тусуются всякие байкеры и рейсеры, то есть там до фига
мотоциклов, гоночных машин и т.д. Помимо байкеров, там еще ходит
троллейбус №7. Мотоциклы и вся эта ботва перегораживают троллейбусам
дорогу. Так вот как-то раз подъезжает к этим байкерам троллейбус,
водитель-мужичок выходит, слегка матерясь сквозь зубы, но в целом
подчеркнуто спокойно, снимает штанги с проводов, садится в кабину и,
объехав байкеров по левому ряду, укатывается под уклон естественным
образом. Между прочим, буря аплодисментов, свиста и воплей со стороны
самих байкеров.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Hexenjaeger
Учусь я в Германии, факультет международный, много народу из разных
стран... один друг-узбек, он такую историю рассказал...
Работает он на фирме, которая мебель привозит/собирает, едет как-то
"на вызов", с водителем треплется:
- Тут у вас в Германии немцев-то чистокровных и не осталось уже,
наверное, перемешались с турками/итальянцами/русскими...
Водитель-немец:
- Неее, полно... сейчас покажу...
Останавливает машину (фургон) на велосипедной дорожке... один
велосипедист объехал, второй... третий остановился рядом, в окошко
постучался:
- Вон там вот места полно парковаться, че вы тут встали типа на дороге?
- Вот он, настоящий немец!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Nata
Эта история произошла со мной две недели назад.
Вот все кричат: "Теракты, теракты!" В самолет не сядешь без того, чтобы
тебя не прощупали во всех интимных местах и не отодрали подошву от
ботинка, дабы поглядеть, не лежит ли у тебя там пилочка для ногтей.
Говорят, терактов и вправду стало меньше. Но после ТОГО случая я стала
реально бояться летать на самолетах.
9 февраля. Рейс "Аэрофлота" Вена-Москва. Багаж сдан, паспортный контроль
пройден, осталась кучка секьюрити непосредственно перед самолетом (через
рентген прогоняется ручная кладь и верхняя одежда, сам пассажир проходит
через контур). У меня в кармане брюк лежали отснятые, но непроявленные
фотопленки. Ну боюсь я их через рентген пропускать! Экспонируются еще...
Ну так вот. Снимают с меня куртку. Прогоняют через рентген ручную кладь.
Куртку - туда же. Меня - через контур. Звенит. "Мадам, а что это у вас в
карманах? Пленки? Давайте сюда. Film safe, ничего страшного". Отдаю
пленки. Не звенит. Но тем не менее, меня всю тщательно ощупывает
жутковатого вида тетка (зачем ей понадобилось трогать меня за грудь? Ай,
мама! Не тронь задницу! Это святое!!!!)
Сумки тоже звенят. "Мадам, отойдемте в сторонку". Мою ручную кладь
высыпают на стол, тщательно перебирают, маленькую сумочку гонят через
рентген по второму разу. И тут я покрываюсь холодным потом - пакуя вещи,
я в спешке сунула туда хлебный нож (лезвие 20 см, 5 см в ширину),
перочинный ножик (12 см и 2 см, соответственно) и ножницы (15 см). Перед
глазами проплывают страшные картины: вот я в наручниках, в австрийской
тюрьме, меня обвиняют в международном терроризме, пытают страшными
пытками, моя семья до семнадцатого колена покрыта позором...
Таможенник извлекает тщательно упакованные ножи и ножницы. Немая сцена.
На рентген. Облегченный возглас кого-то из секьюрити: "Так вот что там
звенело!" Мои вещи тщательно упаковываются обратно в сумку, ножи
складываются в сумочку, все отдается мне в руки со словами: "Извините,
мадам, все в порядке".
Я беру сумку. И сумочку. В которой лежат два нехилых ножа и такие же
нехилые парикмахерские ножницы. И в полном недоумении иду в самолет. Я в
салоне проверила: лежат!
Я до сих пор пребываю в недоумени.. Может, это был мой единственный шанс
угнать самолет на какой-нибудь маленький остров и жить там, припеваючи,
вдали от цивилизации? или изменить историю, врезавшись на самолете,
скажем, в Эйфелеву башню?
А вы говорите: "Терроризм!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Under
Возвращались мы как-то зимой с коллегой вместе с работы.
А путь наш проходил по узенькому тротуару и так засыпанного снегом,
так еще посреди него какой-то горе-водила поставил свою "газель"
и чего-то из нее выгружал. Проход ессно только с одной стороны, шириной
см. 20, и вот с величайшим трудом начинаем по нему пробираться, как
навстречу нам начинает щемиться.... Владимир Ильич Ленин (ОЧЕВИДНО
двойник или клон, в реальном "ильичевском прикиде", с кепкой в руке)
со словами:
- Блядь, суки, пидарасы ебаные! Все на хуй заставили! Не пройти не
проехать, блядь!...
P.S Я плакаль.....
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Олег
Историю эту рассказываю со слов очень хорошего знакомого, которому
рассказал друг последнего, мало того что рассказал, так был и
непосредственным участником.
Итак. Еще был СССР. Советский вертолетоносец пришел на Кубу
(вертолетоносец - корабль типа авианосца, только вместо самолетов -
вертолеты). Автор служил там начхимом (или позже он служил начхимом -
а на этом корабле не помню кем).
Экипаж построен на палубе. Приехали уважаемые гости (посол,
дип. работники и Фидель Кастро собственной персоной). Небольшие речи
и торжественные мероприятия, после чего все уезжают. В том числе и
капитан, помощники и т.д. Начхима оставляют старшим и как бы между
прочим говорят, что вечером приедут жены послов и дип. работников,
поэтому не напивайся, а проведи экскурсию, что можно покажи, что нельзя -
на ушко под строжайшим секретом.
Однако делать целый день было практически нечего и начхим не
утруждал себя точным выполнением священной клятвы: Не пить! К прибытию
делегации жен он был уже в нормальном состоянии. Отпустив
офицеров-летчиков на берег, нарядил салаг-матросов в оранжевые
комбинезоны у вертолетов и начал экскурсию.
Показывал, рассказывал, что-то вслух, что-то почти шепотом -
дескать военная тайна. Вдруг одна барышня возьми да спроси: А сколько
у вас вертолетов на корабле?
Вопрос поставил в тупик. Что-то пробурчав про военную тайну,
начхима вдруг осенило, говорит: "Ну вообще-то много. Ведь они в том
числе на корабле и для чего нужны? Для того, чтобы в случае чего они на
тросах могли корабль поднять и перенести через небольшой участок суши
или мель. Или для того, чтобы существенно увеличивать скорость корабля,
таща его за собой тросами". Сказал, да и забыл, слушатели молча покивали
головами и разъехались. А среди жен была и жена тогдашнего посла на Кубе
Катушева (или Катышева), точно фамилию не помню.
Вечером начхим добавил еще и залег спать.
На следующее утро его вызвал к себе капитан. Накануне тот изрядно
набрался в местных заведениях, но и сегодня утром сидел уже пьяный.
Начхим с нетвердым пониманием происходящего (вчерашний алкоголь сыграл
свое дело на 40 градусной жаре) поднялся в каюту капитана. Капитан -
повторюсь, несмотря на столь ранний час был пьян, сидел в шортах и
единственной фразой, которой он встретил начхима была: "Ты что вчера
пи..дил?" Для убедительности он повторил этот вопрос 3 раза с усилением
ноток гнева с каждым последующим.
Начхим честно сказал, что почти не помнит, а также поинтересовался,
а что, собственно говоря, произошло? Командир сказал, что к нему с утра
приехал посол Катушев и попросил устроить показательный полет корабля на
вертолетах над Гаваной, так сказать для демонстрации мощи советского
флота. Начхиму поплохело и стало весело одновременно и он спросил, что
же нам всем делать? Капитан же, пригубив очередную порцию крепкого
напитка, отрезал: "Иди отсюда, и чтобы больше свой поганый рот
использовал только для принятия пищи. Я уже отмазался, сказал, что после
такого длительного перехода у нас дно обросло ракушками и зрелище будет
неэстетичное". На том и расстались.
Начхим, придя в каюту, долго не мог успокоить свой смех, который
каждым движением отдавался во все еще больной голове.
Вот такие у нас были политические деятели, которые всерьез думали о
таком превосходстве СССР в воздухе, на море и суше.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Александр
Любовь с первого взгляда. В маршрутку заходит пассажир и садится на свободное место рядом с дамой с собачкой. Такая очаровашка: ноги от ушей, прическа - просто отпад, бантик на затылке. Ей пассажир тоже сразу понравился - глазки строит, на колени к нему рвется, только хозяйка не пускает. Пассажиры смеются, конечно. Шутят наперебой. А той не до шуток - когда пассажир выходил, так она таки вырвалась и вслед за ним выскочила.
(2002)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Drakkkkyla
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Александр
Как рыбаки топили «Ниву». Это событие лучше излагать от лица ее хозяина, который, казалось, вознамерился утопить ее, проклятую, и находил для этого единственно верные решения. Большим, видать, начальником он был - слушались его беспрекословно. Вся операция заняла не более часа. А дело было так….
Десятки машин с ходу, не задерживаясь, проскочили сомнительный участок у самого берега и рассыпались по крепкому еще льду в поисках рыбацкого счастья.
Водитель «Нивы» зачем-то здесь притормозил и в результате застрял, слегка зарывшись правым передним колесом в разбитый предыдущими машинами рыхлый лед. Огибая «Ниву», выскочили на твердый лед еще несколько машин и удалились – положение «Нивы» не предвещало никакой беды. Одна машина все же останавливается. Рыбаки выходят, чтобы помочь. Высказывается здравая мысль: надо подложить под это колесо, что найдется, и вытолкнуть, только двигатель не заводить - зароешься. В конце концов даже на руках можно вынести – народу уже хватает: вон еще автобус подъезжает. Хозяину этого не надо (мы помним - у него иная цель):  - Где-то тут, говорит, бревно валялось, тащите его сюда. Тащат бревно и по указанию хозяина засовывают под брюхо поперек (!) машины – вдоль и тем более под колеса - не годится, так как опять ничего не останется, как вытолкнуть.
Для пущей верности бревно располагается ближе к заднему мосту – пусть передок перевешивает, а более легкий задок и так на крепком льду стоит. Вдобавок хозяин садится за руль, заводит двигатель и газуя роет всеми четырьмя колесами. Теперь «Нива» надежно сидит по самый картер, с задранным из-за бревна задом. Если ее не трогать, то «Нива» простоит хоть до самого вечера и уж во всяком случае дождется подхода трактора, за которым уже поехали в ближайшую деревню. Надо что-то срочно предпринять – опасаясь конкуренции, тракторист с выездом медлить не станет. Решение созрело быстро! Надо расшатать лед – он ведь не монолитный – составлен из длинных вертикальных сосулек, сцепленных сжатием. Расшевелить его только - он и поплывет…. Достает из багажника веревку, привязывает за задний крюк и командует:  - Подставляем под картер чурку, машина над бревном поднимется и враскачку потащим.  Ситуация из рядовых на глазах перерастает в угрожающую. Но, хозяин- барин – чурка подставлена, все берутся за веревку, хозяин опять садится за руль… Раз, два, три, начали!… Амплитуда колебаний возрастает, чурка падает и катается под картером, перемещаясь к передку и расшатывая лед, все звуки перекрывает рев газующего автомобиля. И все-таки, в какой-то момент показалось:
пошла, родимая! Как бы не так! Хозяин знал, что делал: он подсунул гнилую веревку. Не выдержав, она лопается, все валятся на лед, «Нива» идет вперед и встает наклонно, въехав в лед по самое ветровое стекло. Хозяин успевает выскочить. Трезвые головы предлагают засунуть освободившееся бревно в открытые двери и зафиксировать хотя бы это положение до подхода трактора.  - Нет, говорит неугомонный хозяин, надо перекатить бревно ближе к передку и с помощью веревки придать машине горизонтальное положение, перевалив ее через бревно.  Блестящее решение: передок, наполовину нырнувший под лед, как рычаг, сломает его, и дело, считай, сделано….  - Как прикажешь, говорят, берясь за веревку. Некоторые от участия уже отказываются…. И ведь почти получилось – машину вот-вот потащат вместе с чуркой и бревном, лежащим поперек! Но веревка не подкачала – она рвется в очередной раз. Машина с поднятым из-за чурки задом скользит по скользкому бревну и перевесившись через него, с размаху шмякается на лед и становится кверху задом, но каким то чудом застревает, зацепившись за бревно задними колесами.
Держится сволочь, черт бы ее побрал!
Еще можно успеть зафиксировать хотя бы это ее положение, чем попадется. Но куда там - слышен лязг гусениц подъезжающего трактора – надо спешить!  - Есть у кого крепкая веревка? – спрашивает хозяин. Веревку, на его счастье, находят. Он лезет ее привязывать и сам чуть не проваливается. Уже, кажется, последний идиот читает мысли хозяина:  - Что же ее, заразу, еще держит?  Привязывает и, проверяя узел, дергает за веревку…. Ну, наконец-то!
Терпению «Нивы» приходит конец, она вздрагивает и, ломая под собой остатки льда, как бы нехотя, в несколько приемов погружается в воду. Наверх выходят пузыри воздуха и расплывается масляное пятно. Все дружно выдыхают:
- ****ец!  Кто-то успел привязать к концу веревки чурку, которая теперь работает буем в образовавшейся майне, обозначая место упокоения несчастной «Нивы». Глубина в этом месте – 7 метров, хотя до берега и 20-ти нету. Из подъехавшего трактора высовывается тракторист:  - Эй, кто тут застрял?  - А вот хрен тебе - без тебя управились! - злорадно ухмыляется хозяин. Эх, жаль, видеокамеры не было - славный получился бы сюжет для передачи «Сам себе режиссер». (1999)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Александр
Понедельник. Утро. Пассажиры штурмуют автобусы. Если попасть в струю, делать ничего не надо - занесут. Загружается очередной автобус, двери закрываются, пассажиры впадают в прерванный сон.
В наступившей тишине раздается женский голос:
- Не успела ногу поднять, уже затолкали!
Если бы могли, пассажиры легли бы.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

AlexZh
Сейчас, утром еду на работу, таксист расказал стишок. Переделка Вини Пуха.
Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро, то тут 100 грам, то тут 100 грам, глядишь опять и утро.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка