Доктор
Всем доброго времени суток!
Вспомнил тут историю, случившуюся в родном горном институте, примерно 7-8 лет назад. Вроде как не особо смешная, но что-то в этом есть, история про русское Авось и безалаберность)))
Как в любом горном институте, у нас в одном (да и в других тоже было) здании в коридорах стояли витрины с образцами пород и минералов... на некоторых этажах, в закутках аж целые "музеи" получались. Минералы и прочее привозилось с различных экспедиций, выкладывалось для изучения студентами и для красоты еще с советских времен, многие камни лежали не то что годами, десятилетиями!
У одной группы было занятие (простите не помню предмет и даже сути его) по работе с счетчиками гейгера... бродят студенты по коридорам во время пары, щелкает счетчик... и тут ОПА - у одной из витрин счетчик чуть не зашкаливает! Реально превышение нормы (это на Урале-то, с нашим естественным фоном..) в безумных пределах! О столь "незначительном факте" сообщают преподавателю.. Надо отдать ему должное, он без паники и криков, все проверяет, отпустив студентов... после сообщает в деканат и дружно принимается соломоного решение - пару довести до конца (для всех остальных студентов..) и спокойно выпроводить всех домой, по причине какой-либо (не помню уж..) пусть будет отсутствие света.
Все проверяется еще раз, пол дня перебираются все образцы, повторюсь "коллекция" большая, витрин 6 или 8 стоит рядом ))) ну и в конце находится злополучный источник )) Который куда-то там вывозится, утилизируется или что уж там нужно было сделать не знаю )) но факт тот, что нет больше каменюки злостной.
Как потом рассказал "по секрету", за рюмкой чая, один знакомый препод, каменюка пролежала лет 30-40, не меньше )))
Вот так бывает с нашим образованием ))) кроме знаний можно получить еще какой "подарок" ))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Канадской гамбургерной компании McDonalds посвящается.
История номер один. Время действия: вчера вечером.
За кассой стоит женщина среднеазиатской национальности (ничего личного) и неспешно обслуживает клиентов. Передо мною в очереди стоит молодой человек тоже среднеазиатской национальности и на плохом русском языке пытается донести до своей соотечественницы чего он хочет. Он хочет "котлету с сыром" и это... "то, что большое", и это... Словом, парень не очень хорошо знаком с русским языком. На родном языке он объяснился бы с женщиной за кассой за десять секунд, но за спиной у последней стоит славянской внешности барышня - старший менеджер, которая требует от подчиненных говорить только по-русски.
История номер два. Время действия: вчера вечером, пятью минутами позднее.
Мыс с приятелем зашли в милое канадское заведение с тремя целями: 1. посетить туалет. 2. Взять что-нибудь поесть. 3. Выпить "чекушку" водки в тепле и под горячую закуску. Оказалось, что мой приятель, преподающий в институте студентам предмет под названием "культурология" не умеет разливать водку из кармана под столом. Я справедливо заметил, что человек, час назад заявивший научным людям, что в сфере его интересов лежит "советология" должен подобным умением обладать, ибо умение разливать водку под столом - есть часть советской культуры. Приятель, к его чести, со мной согласился.
История номер три. Время действия: десять лет назад. Место действия: та же котлетная.
Захотелось нам с приятелем (речь идет о другом человеке) съесть по гамбургеру. Доехали до ближайшего заведения. Взяли по котлетке и по шоколадному коктейлю. А по дороге - я забыл сказать - прихватили и фляжку коньяка. Коктейли отпили, коньяка в стаканчики добавили.
Видели фильм "Криминальное чтиво"? Ну, ту сцену, где Джон Траволта в ресторане просит у Умы Турман попробовать, что такое "молочный коктейль за пять долларов". Так вот это именно он и был. Кстати, вкусно - рекомендую.
За все истории большое спасибо компании McDonalds - лучшей в мире сети бесплатных туалетов.
P.S. Еда у них тоже вполне съедобная.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
СЛУЧАЙ НА АНГЛИЙСКОМ

Довелось нам как-то на втором высшем образовании заниматься в новой аудитории с новым преподавателем. Аудитория расчитана на 17 мест, т.е. совсем небольшая. Где-то по середине пары девушке, сидящей у открытого окна стало прохладно и она спросила разрешения у преподавателя, можно ли окно закрыть. Естественно он согласился, но упомянул, что эта специфическая аудитория со своим специфическим запахом, иначе говоря аудитория плохо проветривается и отсутствует какая-либо вентиляция. Мой сосед по парте практически сразу заметил решетку вентиляции в углу над преподовательским местом и указал её преподавателю. Реакция была ожидаема, мол что может сделать одна дырка. После последовала эпическая фраза от того же моего соседа, в результате которой лежала вся аудитория: "Так-то сама по себе дырка работать не будет!".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Оказывается, в поездках на электричке есть своя прелесть.

Сидим одни в «отсеке», практически в купе. По проходу шарится какой-то мужичок, думала – попрошайка. То к одним пристанет, то к другим. В конце концов, с доброжелательной улыбкой, блестя глазами, добирается до нас.
- Ребяата! Разрешите, я прочту вам стихи собственного сочинения!
(по виду не бомж, на лице следы бурно проведенной молодости, одежда чистая, запаха нет). Мы выразили благожелательность – всё равно скучно ехать…
Садится напротив – и понеслась:
- Людей неинтересных в мире нет.
Их судьбы — как истории планет.
У каждой все особое, свое,
и нет планет, похожих на нее..,
ну и так далее по тексту. Я, не шевельнув бровью, выслушала до конца. Муж тоже.
Закончил, ждёт реакции. Я: - стихи-то не ваши… Ну всё равно, заплатим.
Он: - О! Вы понимаете, там такая история: когда я был безвестным студентом и принёс свои стихи в литобъединение – а стипендия, сами понимаете… В коридоре меня останавливает Женька Евтушенко, и предлагает купить мои стихи за сто рублей!!! Ну, я не устоял… продал.
Я: - А чего ж ты ему и прозу свою не продал?
Он: - ну…я ж не прозаик, я - поэт! А когда нас с ним на Литейный вызвали, и предложили депортацию - Женька согласился, а я ответил: НЕТ!!! Я Ррродину люблю!!! Ну, меня и…посадили. А Женька, гад, потом прогнулся: «Братскую ГЭС написал!»…
Я: (ну, надо же поддержать беседу…), отвечаю: Мне там про Нюшу понравилось, в «Братской ГЭС» (ну, помните там, история бетонщицы Нюши, которая родила от заезжего московского инженера первого жителя Братска…)
Он: - про кого?
Я: - про Нюшу…
Глаза его вообще засияли, просто как две лампочки: - Вы поэтесса!?
Я: - нет, я журналист.
Он: - Ой! Я вот сразу увидел что-то родное! – и руку протягивает. Я тоже свою протянула, думала пожмёт, а он – поцеловал.
И всё))) Он вышел на следующей станции, а у нас настроение поднялось на целый день! Видимо, ему не часто приходится встречать в электричке человека, читавшего «Братскую ГЭС» и помнящего стихи Евтушенко наизусть…
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Едем с подругой с дня рождения, она за рулём, я рядом, сзади наших два пацана и ещё одного, живущего по соседству обещали подвезти. У них рты не закрываются, постоянная возня и борьба... и тут один из них посылает другого в..... ! Тот, которого послали, говорит :
- Ааа...! Ты плохое слово сказал ! Просто ужасное !
- Ну и что ты сделаешь ?
- Я вызову полицию и тебя посадят в тюрьму !
- Меня нельзя посадить в тюрьму, я ещё ребёнок.
- Тогда я дождусь пока ты закончишь школу, потом институт, станешь взрослым и тогда я вызову полицию !!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Скорость справедливого суда

Был в гостях. Наблюдал следующее шоу. Длинный узкий двор. По центру двора стоит новенький дорогой джип, на капоте которого разложили явства и расставили напитки четверо ребят (лет по 25-27) и центр компании — девушка в умопомрачительной мини-юбке. Выкаблучиваются во всю. Над двором разносится: «Пахан с 'корешками' жениться приехал». Девушка явно хорошо воспитана: только лакомится пивком из общей полторашки, водку со всеми не пьёт.

Подъезжает старенький Жигулёнок. На крыше — лестница. У нас в Туле так строители ездят. И точно, пара ребят (похоже студенты на приработках) видят, что проезда нет, берут из машины коробки с инструментами и собираются тащить их на руках.

Пирующая компания возмущается их поведением: «Нашу машину заблокировали! А мы уже собираемся уезжать!» Не долго думая и, видно, в воспитательных целях они рассыпают у строителей сумку с инструментом прямо в грязь. Над двором раздаётся рёв самца: «ЙА! ЙА сдесь стаю! Пашли на... и Там ждите!» Строители шустренько собирают измазанный инструмент, загружаются обратно в машину и Жигуль осмотрительно ретируется из зоны видимости под свист 'корешков'.

Спустя полчаса джип тоже трогается. Доезжает до конца двора, останавливается и его водитель начинает быстро бегать вокруг. Рёв самца раздаёся второй раз: «Уроды! Оба левых колеса прокололи! Какая Падаль саморезов на дорогу насыпала!»

Во двор вползает заботливо вызванный соседями полицейский УАЗик.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Я любимый внук у бабушки, был. Нет не оттуда. У моей бабушки 8 детей, у тех тоже где два где трое, и даже четверо или пятеро детей. Наверное это моё самомнение, что она всегда помнит мое имя, чей я сын, и даже как я учусь интересовало. Ещё немнего раньше возьму: бабка родилась по паспорту в 1900 году, да так записано, сам видел. Хотя она сама еще лет прибавляет, говорит когда делали запись о рождении она себя уже помнит. На момент моего рождения ей 77 лет. Год 2003, бабка бросила очки и читает книжки вслух. Ещё полезли новые зубы: прикольно если до старости не лечиться, то потом новые вырастут-экономия. Тут стало интересно, кратковременная память час - два работает и всё: ты кто такой, откуда взялся, опять водку просить пришли алкаши. Да водка святое её никакой склероз не возьмет.В это тяжкое время за ней смотрит двоюродная сестра: и покормить, и постирать, и убрать, и помыть. А работала сестра преподом в местном сельском училище. И по вечерам у них там дежурства по общаге, дескать демографический кризис нам не грозит, нечего презервативы даром переводить. Собирается сестра на бдение, И ВОТ ОНО : (бабка) ты куда собралась, - (сестра) на дежурство, - А НА БЛЯДКИ ИДЕШЬ!!! ну откуда в её это голове взялось. Царствие ей небесное.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Зачем студент приходит в университетскую библиотеку? А черт его знает зачем. За ручкой, карандашом, линейкой, бумагой, ластиком, файлом, дыроколом, степлером и просто пересидеть пару.Ах да, еще он приходит за учебником, если вспомнит цвет его обложки. А сегодня меня удивил уважаемый в нашем вузе профессор. Заходит такой растерянный и говорит "Помогите мне, у меня проблема". Ну, думаю, забыл какая книга ему нужна. На профессоров амнезия иногда тоже нападает. А он мне: "У меня очки сломались, у вас клея "Момент" не будет случайно?". Нет, отвечаю, нет у нас "Момента". "Жаль", отвечает и тихо уходит. А я теперь думаю, что мы ждем от студентов, если уже профессора в библиотеку не за книгами, а за клеем приходят.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Видел фото рекламного билборда "Молочный мир" в Гродно. На плакате - подвода, на которой мужчина везет два бидона молока. Текст рекламы гласит: "Натурально. Как и 70 лет назад". Ниже размещен логотип ОАО "Молочный мир".

Считаем 2012-70=1942
Итак, "Молочный мир" обслуживал немцев во время оккупации. Урра

P.S. Аналогичная история была лет 5 назад (тут на сайте) про Минский областной институт повышения квалификации учителей. Там тоже висел лозунг "МОИПК -65 лет". Ну, типа юбилей у заведения. А 2007-65=1942.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Солнечным морозным деньком января 69-го года, по утоптанному проселочному тракту, что замысловато петлял в лесных окрестностях дачного Подмосковья, не спеша прогуливалась компания меру подвыпивших людей.

Во главе компании шел долговязый мужчина, одетый в модное пальто «джерси», ондатровую шапку и грубые валенки. За собой он тащил санки. В санках лежал шестимесячный младенец, укутанный в здоровенный шерстяной платок. Несмотря на платок, младенец умудрялся беспокойно ворочаться в санках. Поерзав, он распахивал глаза и пытливо исследовал ими бытие, хлопая длинными ресницами. Рот младенца украшала исполинских размеров соска.

Долговязый  говорил громко и много. Спутники, человек пять-шесть, напротив, предпочитали слушать, периодически поддакивая.
Чувствовалось, что авторитет долговязого непререкаем.
Разговор шел о цыганах.

- Цыгане — феноменальный в своей ущербности народ. Родимое пятно цивилизации, - говорил долговязый. - Взять хотя бы их стремление к бродяжничеству. Сегодня генетики делает большие успехи. Уверен, что они найдут ген бродяжничества у цыган. Дайте только время.
Или эта любовь к золоту. Зубы, кольца и браслеты... Агностика... Даже если цыган одет в рубище, на его теле обязательно найдется золотой амулет. Не удивлюсь, если выяснится, что цыгане произошли от вороны. Все признаки, включая характер и внешность — налицо. А это шизоидная традиция жить кагалом? В смысле табором. Грязь, шум, антисанитария и прочие прелести. И еще они любят гадить и гадать. И ладно бы только на себе, или под себя.. Вы когда-нибудь бывали на площади у Киевского вокзала?

Речь долговязого неожиданно прервал младенец, громко и смачно сплюнувший соску в чистенький сугроб.
Долговязый остановился, невольно пропуская процессию вперед, сдул с соски искрящийся снег, немного согрел ее в руках и вернул младенцу в рот.

- Ну так вот, - продолжал оратор уже с позиции замыкающего, - что еще в кавычках положительного мы можем рассказать о цыганах? Их бесконечное пение под гитару. Причем семиструнную.
Противопоставляя свои семь струн классической испанской гитаре, цыгане даже в этом пустяке умудряются выглядеть замшелыми артефактами. Парадоксально находя поддержку в нашей загадочной русской душе. При этом саму мысль о генетической связи нас с цыганами я отметаю как
неуместную. Природа их феномена наверняка останется неразгаданной. Говорят, что они прямые родственники индусов. Для меня сие странно. Я, к примеру, бывал в Индии. Если сходство с цыганами у индусов и есть, то исключительно внешнее. По характеру и обычаям это принципиально иной народ. Вы когда-нибудь видели, чтобы цыгане почтенно относились к коровам? Или умели дрессировать кобру. Они, правда, способны укрощать лошадей. Которых только что украли. Конокрадство считается почтенным ремесло среди этой братии. Как и любое воровство.
Ладно бы просто воровство. Цыгане крадут детей. Похищенные цыганами дети никогда не возвращаются в родные семьи. Они становятся плоть от плоти цыганами, несмотря на иной генотип. Цыгане гадают, воруют, поют и кричат. Вы обращали внимание, как они орут и кричат? Такое впечатление, что они глухи от рождения.
Если мы слышим в городе крик — это значит, что цыгане наверняка что-то украли и орут на радостях..Или этот институт баронства...

Тут долговязый замолчал, услышав чей-то далекий крик, разносимый эхом по морозному воздуху.
Компания вместе с долговязым остановилась, обернувшись назад.
- О! - с удовлетворением констатировал долговязый, хлебнув из «мерзавчика» коньяку.
- Не иначе как цыган нажрался и веселится от переизбытка чувств.
В следующее мгновение взгляд оратора упал на санки. Санки были пусты.
Они были решительно пусты. Без признаков наличия в них младенца.
Долговязый выронил четвертинку из рук и зашатался...

Между тем, по проселочной дороге в сторону группы людей бежал человек и что-то кричал. Бежал он неловко - руки были заняты младенцем, завернутым в платок...

Долговязый, смахивая слезы радости, долго тряс руку человека, нашедшего его дочь в сугробе и настаивал на немедленном присоединении к компании с последующим обедом.
- Ничего особенного! - уговаривал он. - Затопим камин, поедим горячего, хлопнем по «150», споем под гитару. У меня неплохо получаются романсы..

Наконец Николай (так звали спасителя младенца) согласился, и вся компания пошла в сторону дачи долговязого.

Там все случилось, как и было обещано: «горячее», «по 150» и романсы под гитару.
Только пел их не долговязый, а тот самый Николай.
Николай Алексеевич Сличенко.
В те годы - актер, сегодня - руководитель цыганского театра «Ромэн».

P.S. Историю про спасенную цыганом дочь — мою жену, мне поведал тесть. Несмотря на почтенный возраст, он все такой же долговязый и не дурак откушать коньяку.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка