::: ПСИХОВ.net ::: палата сумасшедших развлечений
горячие палаты:  | анекдотов | анимашек | историй | N6 | рисунков | приколов | знаменитостей | тексты песен |
  веселые истории  
<<август 2019
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
свежиетранспорткомпьютерживотныеженщиныпьянныерозыгрышистудентыдети
армия и милицияразные
лучшиедобавить историю
  лучшие анекдоты  
психимедикиментыдетистудентывоенныен-русскиемуж+женазвёздыводителиживотныенарк. и алкаголикиполитики • компьютерщикиШтирлиц • Чапаевп.Ржевскийгерои сказок •  все остальные
лучшиескачатьдобавить
  палата приколов  
Фоменкострашилкишутки КВНармянское радиопесни ОСПвоенныеаншлаг-аншлагFlashМерфитостывидеоаудио
  палата рисунков  
знаменитостиdoodieрисункичерный юморфото-приколыспортивные •  компьютерныекомиксывзрослыетатуировкикамасутрапивныедисней
  поиграй в игры  
сlixэро пазлтетрисшашкисапёрLinesкрестики-ноликиморской бойреверсииещё
  только супер  
знакомствачаттексты песенгороскопсонникwallpapers
  подписка на рассылки  

ежедневные:
анекдоты
истории
гороскоп
частые:
новости сайта
wallpapers
тексты песен
  реклама  

реклама

Доктор
Цикл рассказов о Сереге Цветокрылове,
в котором каждое слово чистая правда, так как придумывать что-то сверху просто глупо…

«ПИСЬМО»
У всех нас есть на памяти люди, отличившиеся когда-то сногсшибательным выкидоном и оставившие в нашей памяти воспоминания, вызывающие улыбку. Наверное, мне повезло в жизни и у меня есть друг, продуцирующий нечто на протяжении всей своей жизни. Трудно сказать, когда мы познакомились, но в детском саду мы уже были знакомы. Серега жил через дорогу в соседней пятиэтажке, его родители трудились в …….ом научном центре Сибирского отделения Академии Наук (тогда еще СССР). Школьные годы с ним мне особо не запомнились, так как мы учились в параллельных классах, но при этом поддерживали достаточно теплые отношения. Серега занимался боксом, слыл чудаком, был лопоух и носил круглые очки а-ля «офицер Квантунской армии» с резинкой за ушами.
После окончания школы он поступил в ….нский медицинский институт, куда я поступил ровно через год и был очень рад видеть хоть одно знакомое лицо. Короче, жизнь свела нас еще раз крепко и надолго. Много было пережито всего, но сейчас я хочу рассказать Вам историю, в которой перемешано все – любовь, алкоголь, друзья и… Но – по порядку.
Наш общий с Серегой друг, ныне гинеколог, отличался в суровых студенческих условиях любовью к «респектабельной жизни», то есть жил отдельно, не носил грязное (ну, или почти грязное), любил и умел готовить, всегда был обеспечен картофелем, салом и прочими дефицитными продуктами, а самое главное – был влюбчив и склонен к крайностям в проявлении любви. На пятом курсе он был влюблен в девушку, живущую в родном городе (за 600 км) и КАЖДЫЙ день писал ей любовные письма. Мы поражались – о чем можно писать каждый день? Кстати, звали его Антон. Так вот, теплым майским вечером Антон кормил меня жареной картошкой с мясом под принесенную мной водочку и тут нарисовался Серега, уже под хорошим шофе и счастливый обладанием билета домой на выходные дни. Обрадованные хорошей компанией, хорошей закуской, перспективой беззаботных выходных (эээх, студенчество!) и хорошей погодой, мы усугубили наше состояние еще парочкой бутылок беленькой. И тут Антон вспомнил: Серега, я же письмо своей девчонке написал! Ты же, дескать, уже завтра будешь дома и там бросишь в почтовый ящик, всяко быстрее должно дойти. Серега говорит: не вопрос, давай письмо. Антон почувствовал смутное беспокойство и лишний раз проинструктировал посланца – как, где и что делать, на что получил возмущенную отповедь – че я, маленький? В общем, проводили Серегу на поезд и расстались крайне удовлетворенные друг другом. Незаметно пролетели выходные, де жавю… Я, Антон, жаренная картошка с мясом + водка… Заходит Серега, вернувшийся из дома, но уже помятый, с красными глазами и далеко не такой веселый, как 3 дня назад. Щедро делимся драгоценным напитком и закуской, распрашиваем о проведенных выходных в родном городе и тут Антон спрашивает: а ты письмо отправить не забыл? Серега как-то сникает, отводит глаза (а врать он не умеет в принципе) и говорит: тут это… Антон… короче, такая история… ну, мы-же набухались тогда… когда я уезжал… Антон не выдерживает: потерял, что-ли?! Серега: не, не потерял… Я когда в поезде проснулся, мне так хреново было… ты даже не представляешь… Короче, еле до туалета добежал, там из меня все и вылезло… отовсюду… Ну, а бумаги, сам понимаешь, нигде нету… После этих слов лицо Антона стало медленно вытягиваться, а глаза округляться - я наблюдал за этим, сползая от начинающего душить смеха под стол. Антон (тихо): И ЧО??? Серега (немного истерично): Ну, че я, пальцем должен вытираться?!!! Я ПИСЬМОМ И ВЫТЕР!!!! Где я должен был бумагу взять?!!!!!
Надо было видеть лицо Антона, на нем было отражено все – удивление, возмущение, обида, недоверие (а вдруг розыгрыш?!). Я это видел сквозь слезы смеха и не мог оторваться, я понимал – ситуация уникальная и больше никогда не повторится.
И тут Серега выдает фразу, после которой мне уже было не до анализа чьих-то эмоций, я просто содрогался в конвульсиях на полу… ЭТО звучало так: Антон, ты не переживай, я все прочитал и ей ПЕРЕДАЛ!!!!!!
На секунду представьте картину: пьяный в дым чувак в позе орла с голой задницей, под стук колес, читает чужое любовное письмо (старается запомнить!!!!), роняя скупую слезу…
Но даже это не конец. Я сквозь истерические всхлипы смог выдавить: а как ты ей ПЕРЕДАЛ????
Серега: А ЧЕ ТАКОГО?!! Я ей позвонил и ВСЕ РАССКАЗАЛ!!!!!
Занавес.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Ленинградское военное училище связи.
Про питание курсантов.
Кормили откровенно плохо. Даже очень плохо. Наверное, как в тюрьме. Кто служил, знает про сечку на тарелке. Верти этой кашей хоть как, вверх дном – не отлипает. Так называемый гуляш – запускаешь руку в кастрюлю, хвать за мосёл. Поднимаешь, а следом на жилах тянутся ну очень неаппетитные волокна и шкуры. Зрелище ещё то, не для слабонервных. Для проверяющего офицера еда из общего бака. И тоже широко известно, что в общем баке плавала отдельная кастрюлька, откуда ему и накладывали еду. И порядок. Сьедобными были только хлеб, компот и пара варёных яиц с маленьким кусочком масла по выходным и праздникам.
Поэтому родители и присылали кому чего. В основном сало, домашние заготовки, сгущёнку, печенье с конфетами. Мне однажды прислали здоровенный кусок солёной нельмы. За столом мы сидели по 6 человек и всегда поровну делились между собой. Беру я эту нельму на обед народ порадовать. А посылка-то ехала из Красноярского края и рыбка стала слегка подпахивать. У нас на это никогда внимания не обращали. Вкус-то всё равно тот же остаётся. Режу на 6 кусков и говорю – отличная рыба! Народ подозрительно на меня смотрит и носами шмыгает. Я говорю, ну с запашком. Это нормально, вкусовые качества те же, не отравитесь. Все пятеро дружно отказались. Пришлось 5 кусков на другие столы передать. Нашлись понимающие кадеты. Слопали всю. Меня потом благодарили.
В буфете при училище практически всегда в перерыве между парами брали по стакану сметаны с коржиком. И частенько ходили на обед за забор на Суворовский проспект. Хоть и незаконно это было, но начальство глаза закрывало. Там прекрасная солянка была в горшочках, лангет или антрекот на второе и пиво. Туда же ходили врачи (не снимая белых халатов) из гос. Института по доусовершенствованию врачей (ГИДУВ). Мужики всегда брали к обеду пиво и полстакана сметаны. Обед у них начинался так. Открывается пиво. Доливается в сметану и размешивается. Пиво пьётся. Затем выпивается смесь. Дальше как у обычных людей. И так каждый раз. Мы были настолько заинтригованы таким ритуалом, что спросили, а что это означает. Современный ответ прозвучал бы так: употребляйте Тонгкат и вам будет хорошо.
Когда я женился, мы сняли неподалёку комнату. И бывают же такие невероятные совпадения. Во второй комнате жила повариха из нашего училища! Верка алкоголичка. Холодильник общий. Верка постоянно таскала из училища мясо, вот почему мы никогда его не видели. И тогда-то я понял, это к лучшему, что не видели. Оно всегда было вонючим. Ладно, когда она его варила, можно было в комнате закрыться. А в холодильнике-то все продукты впитывали амбре. Сколько ей мы с женой ни говорили, чтобы таскала на один раз и сразу готовила – бесполезно. Тогда я взял свой противогаз. К её приходу надел и сел на кухне. Заходит, на меня смотрит испуганно, ничего не понимая. Я ей «перестань мясо тырить, сука. В холодильник ещё раз сунешь, сама там окажешься». А голос то при надетом противогазе становится очень неприятным. И ведь настолько видать испугалась, что в холодильнике свою тухлятину хранить перестала! Зато меня зауважала. Стала периодически то трёшку, то пятёрку стрелять до получки. Отдавала всегда.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
История для тех, кто ещё помнит, что такое Советский Союз и с чем его едят! А вернее, о том, как проводили мы свой досуг, поклонники одной известной советской рок-группы .
На дворе стоял неспокойный 1991 год, в этот зимний вечер встретить трезвого мужчину на улице - большая редкость !!! Об трезвых военных в этот праздничный для них вечер лучше умолчим. Как, наверное, догадался мой благородный читатель, речь в моём рассказе пойдет о праздновании 23 февраля - дне Советской Армии!!!
Девушки нашего фан-клуба решили устроить для защитников нашего отечества праздник, - хочу заметить один факт, что все праздники и тусовки в то время проходили на флэту некого Дениса, т.е. в моей бедной несчастной квартире.
С утра в моей квартире высадился десант прекрасной половины нашего клуба и всего человечества, и занялся грандиозной уборкой и готовкой, так как чистота и моя квартира в то время просто-напросто не сочетались. Я, конечно, тоже помогал - не мог же я на все это молча созерцать, лежа на диване!
И вот, время ближе к вечеру, начинает потихоньку подтягиваться сильная половина нашего клуба, в ожидании выпивки и, конечно, подарков. И вот он настал час "Х" ! Гости все на месте, стол накрыт различной снедью и, конечно же, ею, той самой ею, без которой многие мужчины не могут провести ни одного праздника и ни одной дружеской вечеринки - её величеством ВОДКОЙ !
Почему я так заострил на ней внимание - в то время не было такого изобилия всего, а водка вообще была жутким дефицитом!!! Кто как и где её тогда достал на наш праздник, я уже не помню - все тогда придерживались устного договора "мужики достают спиртное, а женщины съестное".
Вот тут-то и начинается самое интересное !!!
Все мы по молодости обладаем неистощимой и бурной фантазией - а уж наши девушки нас просто сразили наповал. Когда вся наша честная компания уселась за стол, то пришел черед раздачи подарков "героическим" защитникам нашей Родины ! Вот тут-то и раздался дружный хохот над праздничным столом - каждому защитнику было преподнесено в подарок следующее - зеленая игрушечная каска и игрушечный револьвер в заводских упаковках и в каждой упаковке была инструкция где черным по белому было написано "для детей от... до ... лет". все мужики тут же понацепляли на себя каски и давай по друг другу палить как малые дети ...
На этом история не кончается. Всё только впереди ...
Потребность русских людей в водке, наверное, знает уже весь мир - сколько её не бери, а все мало будет! И вот в разгар самого веселья, заканчивается самое главное на праздничном столе - водка! И над столом зависает извечно русский вопрос - "Что делать?" Народ при этом уже разбрелся по всей хате, кто-то на кухне горланит нашего кумира, кто-то смотрит ящик, кто-то продолжает разговор за столом, но продолжать-то уже не подо что! В то далекое время не было ни ночных палаток, ни ночных магазинов. Мужеская часть гостей стала держать совет, да такой что Кутузову в Филях и не снилась. Совет постановил - нужно искать у таксистов!!! И мужики стали собираться в поход - нашлось четверо добровольцев - И вот стоим мы в прихожей готовые к последнему бою, женская половина разделилась на два лагеря - "ЗА" и "против" этого похода, открывается входная дверь и первый выходящий невзначай берет с собой каску и револьвер !!! Один за всех и все за одного!!! Когда из подъезда вывались четверо молодых подвыпивших людей в касках и с игрушечными пистолетами, то некоторые припозднившиеся прохожие подумали что они попали в дурдом.
С криками и гиканьем мы побежали к ближайшей дороге в поисках вожделенного такси - все в касках и при оружии. В некоторых окнах начал зажигаться свет и ошарашенные люди глядели на весь этот маскарад в полном недоумении!!! Так как в то время по ночам машин ездило не так много, то мы, не сбавляя темпа, поскакали к ближайшему перекрестку, все так же громко горланя и не снимая с себя касок! Мы веселились от души, нам было все по фигу! Мы были молоды и озорны. Добежав до ближайшего перекрестка, мы стали ловить машину. Редкие водители ночных такси, видя такую гоп-компанию, вместо того, чтобы остановиться, только вдавливали педаль газа до упора.
Подумав, мы приняли решение что один ловит машину, а остальные трое стоят на другой стороне улицы. Через некоторое время останавливается машина и один из нас, распахнув дверь автомобиля, в каске и с пистолетом в руках спрашивает у шофера - "Мужик водка есть?" Шофер улыбаясь отвечает - "Есть" . В этот момент к авто подбегают остальные трое и все кричат слаженно "Сколько" !!! В ответ мы слышим сумму на которую мы явно не рассчитывали "20 рублей" А при себе у нас только 15. И мы начинаем шуршать по карманам, набираем еще 4 рубля и к мужику - "Мужик, а у нас только 19". Мужик, улыбаясь, отвечает -"Ладно забирайте".
Что и говорить, а таким способом после этого ни один из нас еще водку не доставал!!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Эта история случилась со мной давно, зимой не то в конце 1997, не то в начале 1998 года. И вспомнила я о ней в связи с приближающейся датой, предсказанной майя в их пресловутом календаре. Но тогда была актуальна другая проблема - приближающийся Миллениум и ожидание страшной ошибки 2000.
Преамбула.
Я училась на первом курсе пед. университета в Минске на факультете дефектологии, сейчас "Специальное образование". Так как дефектология включает четыре разных направления, перед выбором дальнейшей специализации первые полтора года нам давалось на ознакомление с каждым направлением, и называлось это "Введением в дефектологию". Кроме традиционных лекций и семинаров у нас был так называемый "День выходов", когда мы группой отправлялись в учебное или медицинское заведение для изучения на практике того, про что нам рассказывали на лекциях.
Собственно сама история.
По предмету "Психопатология" мы посещали областную психиатрическую больницу. Представьте картину, фойе больницы, молоденькие девочки 17-18 лет стоят небольшими группками и ждут преподавателя. К нам подходит скромный тихонький старичок из числа пациентов и с осторожностью спрашивает:
- Девочки, а вы знаете, что скоро конец света? - и с надеждой смотрит на нас.
Нас разбирает любопытство. Ведь мы в первый раз общаемся с пациентом клиники самостоятельно, без преподавателя. Чувствуем себя безумно взрослыми и опытными и пытаемся выяснить причину его уверенности в предстоящем апокалипсисе.
Старичок смотрит на нас с обидой и просит пойти за ним, он нам все расскажет и покажет. Подводит он нас к информационному стенду, где среди всего прочего весит православный календарь с расписанными праздниками. Старичок тычет пальцем в последнюю строчку и говорит:
- Смотрите, все праздники заканчиваются в 2000 году, а потом ничего нет. Значит с наступлением 2000 года придет конец света, разве вы не понимаете???
И ведь не придерешься, логика убойная. Прямо как у некоторых сегодняшних верящих в календарь майя, который заканчивается 21 декабря. А дальше ведь ничего нет
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
ДРУЗЬЯ-СОПЕРНИКИ
Устроил как-то Юлий Гусман в Москве большой банкет, куда пригласил многих известных кавээнщиков. Но Ярослава Харечко, капитана команды КВН Московского нефтяного института им.Губкина, которого к тому времени по праву считали одним из ведущих мастеров этой игры, среди приглашённых не оказалось. Однако Слава всё же пробился в банкетный зал, прикинувшись простым москвичом, который мечтает увидеть живого Гусмана и взять у него автограф.
Гусман с удовольствием расписался на сложенном вдвое листке, который ему подсунул Слава. Получив подпись Гусмана, Слава развернул лист, на котором было написано: "Подателю сего выдать 16 бутылок коньяка" - и пошёл требовать от директора бакинской команды желанный напиток. Друзья Славы в этот вечер не раз поминали Гусмана незлым тихим словом...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Случилось советской школе году так в 89-м перестать быть десятилеткой и начать мучить бедных детей аж 11 лет. Поэтому всех, кто поступал в десятилетку, переводили через класс, в моем случае – из седьмого сразу в девятый.
Училась я в школе неплохо, троек не было совсем, да и четверки редко проскакивали. Что вы хотите – мать – учитель математики в той же школе и у меня же преподавала. И вот объявляют нам, мол, детки вы с 1-го сентября не восьмиклассники, а девятиклассники! Ну, нам-то фиолетово, в каком классе мы будем учиться, скорее бы это мучение совсем окончилось.
Прихожу домой в последний учебный день, как сейчас помню, суббота была. Дома – отец борщ варит. А я, по натуре, очень люблю спорить. Думаю, надо что-то с этой инфой сделать. Оп-ля, отец (а он такой же заядлый спорщик)! Подхожу и с самым серьезным видом заявляю, что, я такая вся умница-отличница и РОНО приняло решение о переводе меня через класс. Отец отреагировал вяло – заливаешь, мол! А меня уже понесло!
- Ну хочешь, давай поспорим…. На сто долларов! (А тогда это были достаточно большие деньги, тем более для подростка.)
Папаша в ахуе от моей борзоты и АБСОЛЮТНО уверенный, что такого просто не может быть НИКОГДА, очень резвенько соглашается, ставя свои условия:
- Если ты брешешь, все лето просидишь в деревне не хлебе и воде и никакого моря тебе не светит.
Я, делая вид, что условия уж очень жесткие, нехотя соглашаюсь…
И вот он – финал. Через пару часиков возвращается мама из школы, а она-то уж точно в курсе этой ситуевины. Папаня мой – к ней, мол так и так, что за хрень и правда ли это? Видели бы вы лицо моего дражайшего папульки, когда мама полностью подтвердила мои слова!
Р.S. Правда, денег в руки мне все равно не дали. Но в то лето отец не отказывал мне ни в одной просьбе или покупке, честно отдавая проигрыш.
P.P.S. Кстати, по возвращению с моря, меня сослали в деревню и меркантильный подросток таким же способом развел еще и деда!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
«Музей светлячков»

Хочу поделиться рассказом, который до глубины души тронул мое сердце, да и сердца других читателей.

Немножко истории.7 декабря 1941 года Япония совершила нападение на Пёрл-Харбор, что послужило поводом вступления США во Вторую мировую войну.

17 октября 1944 года, когда американцы атаковали остров Сулуан, начав крупнейшую в истории современности морскую битву в заливе Лейте.
Первому воздушному флоту военно-морских сил Японии, базировавшемуся в Маниле, было приказано осуществлять поддержку японским кораблям,
которые будут пытаться уничтожить силы союзников в заливе. Первый воздушный флот к этому моменту имел в распоряжении лишь 40 самолётов:
34 палубных A6M Zero, 3 торпедоносца Nakajima B6N, 2 бомбардировщика Yokosuka P1Y, один Mitsubishi G4M и один лёгкий разведывательный самолёт.
Задача, стоявшая перед японской авиацией, была практически невыполнимой. Командующий первым воздушным флотом вице-адмирал Такидзиро Ониси принял
решение сформировать специальный ударный отряд лётчиков-камикадзе. На брифинге 19 октября Ониси заявил: «Я не думаю, что есть ещё какой-то способ
выполнить стоящую перед нами задачу, кроме как обрушить вооружённый 250-килограммовой бомбой Zero на американский авианосец». Ониси стал известен
как «Отец камикадзе».

К концу Второй мировой войны японской морской авиацией было подготовлено 2525 лётчиков-камикадзе, ещё 1387 предоставила армия. В соответствии с японскими
заявлениями, в результате атак камикадзе был потоплен 81 корабль, 195 повреждены. По американским данным потери составили всего 34 потопленных и 288
повреждённых кораблей. Кроме того, большое значение имел и психологический эффект, произведённый на американских моряков.

Японская авиация никогда не имела проблем с нехваткой лётчиков-камикадзе, наоборот, добровольцев было в три раза больше, чем самолётов. Основная масса
камикадзе были двадцатилетними студентами университетов, причины вступления в отряды смертников варьировались от патриотизма до желания прославить свой род.
И всё же глубинные причины этого феномена заложены в самой культуре Японии, в традициях бусидо и средневековых самураев. Огромную роль в этом явлении играет
также особое отношение японцев к смерти. Умереть с честью за свою страну и за Императора было высшей целью для многих молодых японцев того времени. Камикадзе
превозносили как героев, о них молились в храмах как о святых, их родные сразу же становились самыми уважаемыми людьми в своём городе.

Итак ближе к рассказу )

В 2001 году по соседству с гостиницей «Томия-рёкан» открылся мемориальный музей камикадзе под названием «Музей светлячков».
В музее представлены истории, основанные на воспоминаниях бабушки директора закусочной и касающиеся различных эпизодов из жизни около двух десятков пилотов-камикадзе,
которые посещали её закусочную, а также фотографии и некоторые личные вещи лётчиков. Экспозиция включает истории о 19-летнем камикадзе, который
очень боялся кошек; о корейском лётчике, который в последний вечер перед вылетом пел национальную корейскую песню «Ариран»; и о пилоте, который пообещал
после смерти вернуться в виде светлячка, и после его вылета вечером в закусочной действительно появился большой светлячок, что было воспринято как возвращение
души погибшего. Впоследствии эта история послужила основанием для именования музея.

Немного о бабуле)

Бабушка Томэ родилась 20 июня 1902 года на территории современного города Минамисацума.
Её семья жила в нужде, такой сильной, что девочка не могла ходить в школу, долгое время оставалась неграмотной и
до конца жизни говорила на сацумском диалекте, слабо понятном носителям стандартного языка. Юная Томэ работала нянькой и
служанкой, а в возрасте 18 лет вышла замуж за Ёситоси Торихаму, выходца из старинного рода, хотя их родители противились такому союзу,
поскольку семья Томэ была слишком бедной. У Томэ и Ёситоси было две дочери — Миако и Рэйко.

В 1929 году семья Томэ переехала в посёлок Тиран (в настоящее время город Минамикюсю), где они смогли открыть закусочную «Томия-сёкудо».
В ней Томэ работала вместе с дочерьми. В Тиране находилась авиабаза армейских ВВС, и с 1942 года закусочная Томэ стала обслуживать военных лётчиков.
Её дочери, кроме того, некоторое время работали прачками, швеями, уборщицами и поварихами в женском отряде обслуживания авиабазы.

Когда в 1945 году Япония, проигрывая в войне, решила прибегнуть к атакам камикадзе, пилоты напоследок нередко заходили в ресторанчик Томэ,
относившейся к ним с нежностью и лаской. Кроме того, Томэ помогала лётчикам посылать письма домой, избегая военной цензуры Кэмпэйтая, а также
сама писала родителям о смерти сыновей.

После окончания войны в 1945 году, когда в Тиран пришли американские оккупационные войска, Томэ сначала была шокирована видом иностранцев и
отсутствием у них каких бы то ни было манер, однако потом переменила мнение и стала обслуживать их в своей закусочной. К американцам она тоже
относилась ласково и они называли её «мама».

В послевоенной Японии Томэ Торихама стремилась сохранить память о лётчиках-камикадзе. Она готова была повторять истории о них десятки раз,
лишь бы нашлись желающие слушать,и еженедельно (а позже — и через день) ходила на старый аэродром молиться о душах умерших.
В 1952 году она переоборудовала «Томия-сёкудо» в гостиницу японского стиля.чтобы в ней могли останавливаться родственники погибших пилотов,
приехавшие посетить место, откуда их родные отправлялись на самоубийственные миссии. В 1955 году Томэ собрала деньги на изготовление копии
статуи Каннон, богини милосердия, которую установили в честь погибших в маленьком храме около музея камикадзе в Тиране.
Томэ приходила в этот храм молиться, убиралась там и убеждала окрестных детей помогать, вознаграждая их конфетами и жвачкой

Кроме управления гостиницей, Томэ некоторое время работала в налоговом агентстве. Она дожила до 89 лет, проведя последние годы в доме престарелых,
и умерла в 1992 году.

Надеюсь история вам понравилась.Сграблено и переделано с Википедии.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Давно это было...году в 2000.

Был я тогда студентом и подрабатывал приходящим админом в офтальмологической клинике. Клиника была крутая и модная, одно из первых мест в Украине, где стали делать лазерную коррекцию зрения. Ну и не лазерные, полостные операции там тоже делали.

И вот, значит, готовят пациента к операции. Катаракта там, или глаукома - не помню, да и не важно. Одновременно к операции готовится главврач - действительно классный офтальмохирург, один из лучших в Украине. Готовится он, значит, а пациент ему тихонечко так и говорит:

" - Только Вы, доктор, поаккуратнее, а то предыдущая операция неудачной была, у меня один глаз только видит...".

А далее между ними состоялся такой диалог...

Врач, задумчиво:

" - Да? А где операцию делали?".
" - Да тут же, у вас, доктор..."

Врач, совсем уйдя в свои мысли:

" - Да? А кто оперировал?".
" - Да вроде Вы, доктор, и оперировали...".

Врач, совсем уже задумчиво, как бы сам себе:

" - Да? А знаете поговорку - кто старое помянет, тому глаз вон...".

Занавес.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Эта леденящая кровь история произошла много лет назад, когда я еще студентом подрабатывал на скорой помощи одного из районов города Самары. Как правило, на каждой скорой любого района есть негласный, но общеизвестный список нелюбимых адресов. Наша подстанция тоже не была исключением. Своих героев, самых капризных и занудных пациентов, мы знали в лицо. Некая Прасковья Филипповна постоянно терроризировала нашу неотложку, с периодичностью до трех-четырех раз в день. Выезжая на ее "плохо с сердцем", приходилось в итоге убеждать болезную, что плюс-минус пять миллиметров ртутного столба в показаниях ее артериального давления - это физиологическая норма, что сегодняшнее аж девятичасовое отсутствие стула - это вовсе не признак каловых завалов, что кардиограмма вновь и в который раз не только инфаркта - даже аритмии-то не кажет. Ну и, естественно, учить наизусть географию и характер всяческих покалываний, бульканья, сжиманий и мурашек. Понятно, что от ипохондрика ждать чего-то иного не стоит, но когда эпидемия гриппа, бригады не вылезают из машин, а вызов на ее адрес только за сегодня уже четвертый…
Вот на четвертом-то вызове Василич, доктор от бога, ветеран афганской, и не удержался. Душа просила хохмы. Оставив фельдшера на станции и пошушукавшись с диспетчером, отчего та сделала большие глаза и быстро-быстро закивала, он заявил народу в курилке:
- Спорим на коньяк, что Филипповна на этой неделе никого доставать не будет!
Ударили по рукам, и доктор поехал. Вернулся он быстро. Через пять минут после его приезда в диспетчерской зазвонил телефон. Сняв трубку, диспетчер с минуту слушала, расплываясь в улыбке, кивала, а потом, нажав на рычаг отбоя, куда-то перезвонила. Коньяк Василичу проспорили, да еще как! Никто с этого адреса не звонил месяца полтора. Василич и диспетчер молчали как партизаны, поэтому на НАКОНЕЦ-ТО поступивший от Прасковьи Филипповны вызов чуть ли не жребий бросали, кому ехать - до того любопытно было узнать подробности из первых уст.
Оказалось, что, открыв в прошлый раз доктору дверь, больная опешила: эскулап стоял на четвереньках и держал в зубах чемоданчик. Выдержав театральную паузу, он поставил чемоданчик на пол и четыре раза на нее гавкнул. После этого оборотень в халате повернулся и на четвереньках потрусил вниз по лестнице. Когда прошло замешательство, Филипповна позвонила в скорую вновь и пожаловалась, что доктор, гад, НА НЕЕ ЛАЯЛ. Диспетчер оказалась девушкой доброй и отзывчивой и пообещала прислать нормальных медиков.
Когда приехала другая бригада, "не в пример этим, все как на подбор, просто гренадеры!", врач участливо так спросил:
- Так вы говорите, на четвереньках стоял?
- Да, да!
- И даже, простите, лаял, как собака?
- Да, истинный крест!
Надо сказать, что за все полтора месяца пребывания в психбольнице сердечко у Прасковьи Филипповны не болело ни разу.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
История о том, как важно и полезно заниматься спортом. Из рассказов техника Васильича. Восьмидесятые годы прошлого века.

Как-то в эскадрилью к нам попался служить паренек, из тех, кто должен был успеть отдать весь долг Родине за два года. После института с военной кафедрой, в общем, «койот», для тех, кто понимает. Но пришел он служить уже сильно после института, имея на тот момент за спиной двадцать восемь окученных лет, жену, двух беспокойных детей, и стабильную жизнь и работу в Москве.
Почему тогда взбрыкнул его военкомат, так и останется загадкой для тех, кому нужны эти загадки.
Закончил он московский энергетический, работал у нас начальником группы авиационного оборудования. (Вспомнил сейчас, как он врал, что вместе с ним учился начинающий певец, который мог целовать песок). Дальше, интересней.
Рост его был два метра, и еще сколько-то сантиметров. Но длинным он не казался, он казался просто огромным. Потому что там было центнера полтора. И все они располагались достаточно равномерно ниже худощавой головы. Про таких в 90-е говорили: «Братик-квадратик». Как ему форму подбирали, это отдельная история.
Местные жители, чей средний рост не превышал двух мертвых верблюдов, с ужасом разбегались, когда он в свободную минуту ходил в пустыню половить скорпионов на сувениры. И самое главное, он всегда говорил, что на момент призвания, играл в регби в высшей лиге. Команда «Фили» называлась, если я правильно помню. И когда совсем входил в рассказывательский раж, то можно было даже услышать, что в армию он ушел ровно в перерыве между таймами. Поэтому они тогда все и просрали.
А что такое регби, особо и не объяснял. По телеку тоже тогда не показывали. Только потом умный зам комэска сказал, ребята, не переживайте, есть такая игра, это как наш гандбол, но намного веселей, все кучей по футбольному полю валяются, ворота там вот-такенные, и мячик неровный.
Но это присказка была. Теперь история.
Как-то надо было нам срочно женить одного из наших героев на местной красавице. Заказали ресторан под лучшей гостиницей города. Тогда военные нормально получали, могли себе позволить. А чтобы уравновесить многочисленную родню невесты, позвали на этот шабаш всю свободную эскадрилью. Всех тех, кто не улетел в командировку, кто не на дежурстве, и еще где-то по делам, в общем, несколько человек.
В ресторане нам отвели отдельный зал, посередине которого стоял солидный стол человек на восемьдесят, с приличной жратвой, и уже заранее сидящими за ним какими-то малосимпатичными людьми. Мне почти сразу, со второго круга, удалось приземлиться на свободное место географически удачно, чтобы никого не видеть, кроме пирамиды Хеопса из водки.
Пришел и наш нападающий из регби. Перед началом долго стоял с местными на входе, тер что-то там с ними, мял, а когда сел рядом со мной, вдруг заявил: «Знаешь, у них здесь есть такая традиция, надо обязательно у невесты туфлю стырить, иначе, считай, свадьба провалилась».
Я если честно, тогда его слушал в пол-уха, потому что уже некогда было. Сразу начали пить много и часто. Наша боевая эскадрилья, которая могла при удобном случае выпить целый самолет спирта, за этими бывшими кочевниками еле успевала. Поздравляли, дарили, снова выпивали. Рядовая свадьба, казалось, будет, но мой неутомимый сосед с каждой выпитой рюмкой все больше ерзал, бубнил себе что-то под нос, и потихоньку сползал со стула. Потом вдруг отчетливо сказал: «Пора», и нырнул под скатерть.
Наш отряд, естественно, не заметил потери бойца, бойцов и без него хватало. Выпили еще по одной, как вдруг только что расцелованная женихом невеста взвизгнула, и тоже вся ушла под стол. Дальше начали визжать все женщины за столом по-очереди, кто-то закричал: «Воруют туфлю», и мужские родственники невесты быстро повскакивали и сгруппировались на выходе из зала. Я на тот момент уже достаточно трудно понимал, что это собрались избранные, которые должны противостоять наглому вероломству.
И тут из-под стола вылез этот монстр. Помахал всем призывно в воздухе белой женской обувью, потом отточенным движением сунул ее себе под мышку, и наклонившись вперед, с каким-то звериным ревом побежал на выход. Причем, не прямо побежал, а с какими-то подвывертами. Бежал так, что половина гостей, сосредоточившаяся в дверях, сразу решила, что они зря сюда пришли, а вторая половина просто бросилась наружу. Через секунду живой ураган пронесся насквозь, давя самих неловких, и даже при этом, не очень сломав распашные в нашу сторону двери.
Когда пердеж взволнованных гостей настиг и мой угол, я за всеми остальными вывалился проветриться на улицу, и там увидел, что наш терминатор бегает перед гостиницей по клумбам с цветами, возит на себе человек шесть приглашенных, держа впереди на вытянутой руке эту туфельку, как олимпийский факел.
Наблюдать было интересно. Мы хлопали и гудели. Он иногда останавливался, бросал туфлю перед собой, ждал, когда от него отцепятся гости и добегут до нее, опять кричал, бросался в эту кучу и сражался там с ними, в нечестной борьбе. Было видно невооруженным глазом, что удовольствие от этого шоу получает только наш человек.
Но все закончилось хорошо, когда они устали и достаточно перемазались, то все вернулись к столу. Туфлю с улицы, естественно, принесли мы. Потом помню, кто-то пытался из нее пить водку, уже достаточно дырявой. А невеста весь вечер жаловалась, что ей теперь не в чем будет идти в свадебное путешествие, и тогда наш добрый Гулливер подарил ей на счастье свои ботинки сорок седьмого размера.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32]    Следующая >>



Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным!
Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов!
За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт.
© При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна!
Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951