::: ПСИХОВ.net ::: палата сумасшедших развлечений
горячие палаты:  | анекдотов | анимашек | историй | N6 | рисунков | приколов | знаменитостей | тексты песен |
  веселые истории  
<<октябрь 2018
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
свежиетранспорткомпьютерживотныеженщиныпьянныерозыгрышистудентыдети
армия и милицияразные
лучшиедобавить историю
  лучшие анекдоты  
психимедикиментыдетистудентывоенныен-русскиемуж+женазвёздыводителиживотныенарк. и алкаголикиполитики • компьютерщикиШтирлиц • Чапаевп.Ржевскийгерои сказок •  все остальные
лучшиескачатьдобавить
  палата приколов  
Фоменкострашилкишутки КВНармянское радиопесни ОСПвоенныеаншлаг-аншлагFlashМерфитостывидеоаудио
  палата рисунков  
знаменитостиdoodieрисункичерный юморфото-приколыспортивные •  компьютерныекомиксывзрослыетатуировкикамасутрапивныедисней
  поиграй в игры  
сlixэро пазлтетрисшашкисапёрLinesкрестики-ноликиморской бойреверсииещё
  только супер  
знакомствачаттексты песенгороскопсонникwallpapers
  подписка на рассылки  

ежедневные:
анекдоты
истории
гороскоп
частые:
новости сайта
wallpapers
тексты песен
  реклама  

реклама

assam
Хороший тестер, в смысле, тестер по призванию - это человек особого склада ума. У нас из 40 - 50 тестеров половина такие. Суть в том, что у нас тут в буфете установили автоматы, которые варят кофе и т. п. Вчера установили автомат, который выдает шоколадки, сухарики и чипсы. Так вот.
Тестеры обнаружили баг. Шоколадки за 35 рублей можно купить за 9 рублей.
Они их все скупили. Потом пошли и рассказали начальству. Как они его обнаружили - фиг знает. Автомат с кофе они пытались обмануть отксерокопированными деньгами. Не получилось, но баг обнаружили.
Автомат просто вырубился.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Обосрался Эта история произошла с моим другом, но рассказывать ее буду от первого лица, так интереснее.
Ситуация #издец. Простите за матерное слово, но ситуация действительно #издец. Я обосрался. Такой вот казус: по-большому, взрослый мужик, средь бела дня и на улице #издец!
После обеда ходил на пару часов по делам и возвращаюсь домой. Вдруг чувствую живот. Обычно, если ничего не болит, тело не ощущаешь, а тут вдруг чувствую, что у меня есть живот и внутри некий дискомфорт.
Ладно, думаю, дотерплю, не маленький. Тем более, что идти осталось метров 600.
Не ожидал, что на этом отрезке может разыграться такая буря! За 400 метров до дома становится не смешно. В животе не больно, но такое ощущение, что там завелся кто-то большой и хочет выйти наружу. 300 метров. Крепко сжимаю ягодицы, в животе становится больно.
Противно, конечно, но мысли о том, что можно прилюдно обосраться, в голове еще нет. Иду дальше. 200 метров. В голову полезла всякая чушь. Если жопу пальцем заткнуть, поможет или нет? Потом сквозь стены в соседнем доме стали видеться унитазы. 150 метров. Показался мой дом. В животе вулкан.
Побежал. Чем ближе было до дома, тем дальше он мне казался. Как Зенон за черепахой, я делал пять, три, два прыжка к дому и понимал, что никогда до него не добегу. Короче, настал момент, когда я почувствовал себя тюбиком, с помощью которого матушка Земля хочет удобрить окружающий асфальт. Сила солому ломит. Ясно, что до квартиры не дотерпеть.
Обреченно забегаю за дом, чтобы не во дворе. А напротив сенагога, место небезлюдное. Но или бог не допустил скандала, или просто повезло народу рядом нет. Вернее, шла одна пара.
Я девушке говорю: Иди, иди отсюда скорее, а парня попросил помочь подержать куртку, чтобы загородить меня. Спасибо ребятям. Еnd is hарру.
Говорят, если приснится говно к деньгам. Лично у меня эта примета срабатывала всегда. А если наяву, наверное, еще круче должно быть?
Куплю лотерейку, этот дурацкий случай тянет, как минимум, на машину.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В автобусе наблюдал. На задней площадке у дверей компания из нескольких гопникообразных недорослей. В их сторону потихоньку через толпу продвигается кондукторша "Передаем за проезд... что у вас?" обращается она к компании гопников. Те что-то глумливо ржут, видно что решили потянуть время до остановки и свалить, один решил прикольнуться "А у наc в квартире газ, а у вас?". Кондукторша ни на секунду не задумываясь: "А у меня в кармане гвоздь, безбилетников колоть. Плати давай". "Э-э-э... а-а-а... вот возьмите..."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Пофигист
Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

zabaikalez
Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Многие артисты и музыканты любили пошутить во время концертов.

Не был исключением и Гайдн.

Он сочинил, так называемую «Прощальную симфонию», исполняя которую оркестранты один за другим покидали сцену, пока не оставался один музыкант, в одиночестве доигрывающий свою партию, а потом задувающий свечу и уходящий за кулисы в кромешной тьме.

Кстати, у этой шутки было продолжение.

Говорят, однажды подобное же произведение, сочиненное уже Рихардом Штраусом, исполняли в Карлсбаде (нынешних Карловых Варах), славящихся своими минеральными водами.

И некий слушатель смотрел-смотрел, как уходят музыканты, в конце концов не выдержал и шепнул композитору: видите, как действуют на организм карлсбадские воды!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

JULEK
Рассказала мне эту историю подруга. Ее родители были на даче. И вот они закончили поливку огорода. Мать начала шуршать насчет хавчика, а отец решил смотать удлиннитель. А отец у подруги ба-а-альшой приколист. Руки у него были мокрые и его долбануло током. От электричества его затрясло. Мать увидела и кричит:"Чего глаза выпучил? Хорош дурачиться, не смешно". А вечером всем со смехом рассказывала: "Гляжу, глаза выпучил и трясется весь".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Gayka
Эта история случилась у моей сестры на работе.
Работает в их офисе молодая девушка Лена, в должности "принеси, подай, иди нафиг, не мешай". Старательно работает, добросовестно. Но здесь стоит отметить, что она слишком уж наивная и до сих пор верит в доброту и порядочность всех людей. Этим ее качеством перидически пользуются все сотрудники отдела (кто по доброму, а кто и не очень).
Однажды Лена жаловалась на раздражение кожи лица, и советовалась с другими девушками офиса. На ее несчастье в комнате находился Слава из компьютерного отдела. Вникнув в тему, он с совершенно серьезным выражением лица сказал:
- Знаешь, у моей племянницы тоже такие проблемы были, но она два раза маску сделала и все прошло.
- А какую маску? - Лена купилась сразу.
- Берешь шкурки от грецких орехов, грамм 300 ...(уточню, что это не те скорлупки, которые надо долбить орехоколом, а мягкая зеленая кожура на орехе, когда его только сняли с дерева.Вот такой вот гадостью в народе красят волосы в глубокий каштановый цвет)... Перекручиваешь их на мясорубке, добавляешь ложки две подсолнечного масла и наносишь часа на два на лицо. Пару раз сделаешь - раздражение как рукой снимет.

Все конечно посмеялись (тихо) над рецептом, потому что о свойствах ореховой кожуры были наслышаны. Однако Лена пришла домой и исполнила все точно и добросовестно. (Не знаю, как её не остановил тот факт, что во время перетирания на мясорубке у неё окрасились пальцы?????)
Вечером того же дня Лена позвонила моей сестре и рассказала, что вот уже два часа трет лицо мочсалкой с мылом, а оно все равно оливкового цвета. Ничего, кроме смеха от моей сестры не дождавшись, девушка Лена вызвала сокрую помощь.
Не могу точно описать реакцию врачей, увидевших ленино лицо, хотя прекрасно представляю. <:-о Однако доблестыне последователи Гиппократа над девушкой сжалились и выписали ей бюллетень на неделю с диагнозом ОРВИ.
P.S: Вы думаете она на Славу обиделась? НЕТ!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Вчера решил заправить машину. Остановился на заправке у самой дальней колонки. Заплатил. Подхожу к машине. Наливаю бензин, табло показывает 10 литров. ВСе нормально. Подходит какой-то мужичок, смотрит на меня. Ну, я ему говорю: забирай, мол, пистолет (думаю сервис - класс). Он так улыбается, забирает пистолет... я беру пробку, что б закрутить бак и... смотрю пробка не моя. Смотрю, а на машине номер другой... А моя стоит рядом, такого же цвета, так же с тонировкой и меня ждет...
Вот так я и сделал доброе дело человеку.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В соседнем с моим доме переделывали квартиру на первом этаже под аптеку. Процесс был долгий, забора вокруг никакого не было, и куча песка для приготовления строительного раствора расхищалась окрестными кошко- и садово- владельцами. Строителям это не понравилось, и через некоторое время они в эту кучу воткнули табличку следующего содержания: "Осторожно! Песок радиоактивен!"
Через пару дней кто-то из песочных воров сделал дописку: "И заражен СПИДом".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Страницы: [1] [2] [3]    Следующая >>



Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным!
Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов!
За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт.
© При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна!
Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951