Доктор
Как то раз (вообще-то это было на самом деле много раз) мы пили пиво у одного перца дома. Уже изрядно напившись, Алексей (главный герой истории) сказал, что очень хочет сделать себе татуировку,но ему всегда не хватает на это времени. Эту фразу все вроде бы пропустили мимо ушей (но как оказалось это было не так). Кстати хозяин квартиры как раз увлекался в это время татуировками, и по его комнате было разбросано полно бумажек с различными рисунками. Дык вот, когда все уже устали пить и упали спать, два кадра нашли местоположение Алексея, захватив с собой синий спиртовый маркер и рисунки татуировок и начали в меру своих художественных возможностей делать из Алексея модель бодиарта. В итоге после получаса рисования большая часть тела Алексея была покрыта непонятными рисунками синего цвето. На утро, проснувшись первым, Алексей диким криком, с использованием нетабулированной лексики разбудил всех кто спал в этой и соседних квартирах. Если исключить те слова, которые лучше исключить, то получится примерно следующее: "Зачем вы это сделали, вчера вечером горячую воду откючили, а сегодня мне в театр с девушкой идти".
Ну вот и вся история.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Город Санкт-Петербург, прошлое лето, вечер, жара уже сменилась вечерней прохладой. Сидит в квартире компания, расслабляется после трудовой недели - кто пивком, кто водочкой. Как водится, расходиться неохота (хорошо ведь сидим, белые ночи, душевные разговоры и т.д.) Далеко за полночь одна леди расслабилась настолько, что стало ей нехорошо....
Вызвали "скорую" Скорой все нет и нет. Уже и даме давно полегчало, уснула; да и остальные угомонились потихоньку. Разбудил всех около 13.00 (часов 9 после вызова прошло) звонок: "Алло, это скорая! Вы тут ночью нас вызывали! Ехать?"
После ответа "спасибо, но уже все умерли" в трубке раздалось: "А чего же вы тогда нам голову морочите?!!!!!!"
Вообщем - да здравствует питерская "скорая" - самая "скорая" в Питере. :(((
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Работаю я в городе Риге переводчиком. И случилась со мной одна занимательная история. Приезжал к нам гость из далекой Америки. Фамилия его была Абраахам. Мне надо было встретить его в аэропорту, познакомиться, дабы он на следующее утро, когда я заеду за ним в гостиницу, смог меня узнать. Так я и сделала. Всретила его, он оказался симпатичным негром, с седой бородой, с седыми волосами и в коричневом пиджаке. На следующий день, в 7 часов утра, звоню я в маленькую гостиницу, в которой он остановился, и прошу портье соединить меня с г-ном Абраахамом. Договариваюсь с ним о том, что через 30 минут я за ним заеду, чтоб был готов. Ровно через 30 минут захожу я в фойе гостиницы и вижу: сидит мужик, с седой бородой, с седыми волосами и в коричневом пиджаке, но БЕЛЫЙ! В растерянности я спрашиваю у него, является ли он г-ном Абраахамом? Он, отвечает утвердительно и в свою очередь говорит, что, как ему кажется девушка, которая встечала его вчера была старше. Я успокоилась, сослав все на плохое освещение зала ожидания. Ну и увожу его. Сопротивляющегося американца запихиваю в машину. И слышу крики за спиной. "STOP,wait for me"... Оборачиваюсь и вижу своего негра. Не могу сказать, что я без ума от черной рассы, но тогда я была ему страшно рада.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Случилась эта история не так давно, году эдак в 1996. Курс "гринов" был тогда
более-менее. Работал я в одном магазине по продаже аудио- видеотехники, и
работал со мной один приятель, который любил прикалываться над
незадачливыми покупателями. Без злобы, так, что ежели человек с юмором v
поймет, а то и подыграет.
Приходит как-то в магазин такой напыщенный Lкекс¦, типа я спец в
электронике и литературу нужную читаю, а еще я вам всем сто очей фору дам в
просвещенности насчет новинок на электронном рынке, и т.д. Попросту
говоря, этот тип пришел купить видак. Не сказать что он какую-то крутую
машинку взял, но не в этом соль. Стоит, значит, он, пока ему видик проверяют
и вслух рассуждает, что мол техника в магазинах устаревшая и вообще к нам в
Россию всякий бутер сливают и т.д. Своим брюзжанием и
псевдопросвещенностью успел достать даже покупателей, которым рядом тоже
чего-то проверяли. А мужик не унимается, на западе да в японии
давным-давно техника голосом управляется и типа пульты там всякие нафиг не
нужны и т.д. На что мой приятель невозмутимо отвечает, что ничего тут
удивительного нет, а ваш видеомагнитофон, как и многие другие, ессессно
обладает такой, чрезвычайно важной для Вас, функцией. Незаметно для
покупателя нажимает не пульте дистанционного управления кнопку EJECT и
на глазах покупателя кладет пульт на видик. (Человек, хоть раз общавшийся с
видеомагнитофоном наверняка заметил, что кассета из видика выскакивает не
сразу, а примерно через три секунды.) В общем кладет пульт на видик причем
демонстративно. Далее наклоняется в магнитофону и быстро произносит
LКассета, - ВЫХОДИ!!!¦. В этот момент видак заканчивает все свои
манипуляции с кассетой внутри себя и благополучно выбрасывает кассету
наружу... Занавес!!!
До конца поверки гробовое молчание, а как только мужик забрал видик и ушел,
покупатели за соседним столом истерически ржали до коликов в животе.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сидим мы с женой вечером - занимаемся. Она древнеанглийским, а я читаю что-то по структуированому анализу в ООП. Соответсвенно состояние у нс слегка загруженое. Вдруг, жена отрывается от книги и, капризно так, говорит:
- Я хочу в зоопарк!
На что я после некоторых раздумий отвечаю:
- Так не возьмут ведь!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Пицца по талонам
Скажите мне, може те ли вы представить себе такую ситуацию v вы приходите в магазин, а вам отказываются продавать товар, который имеется в ассортименте? Не можете? Я тоже не мог, до вчерашнего вечера, а вчера мы с друзьями решили по дороге домой заехать в пицерию и взять большую пиццу с собой. (для жителей Латвии сразу оговорюсь, что это была Лу-Лу пицерия на заправке Viada на Юрмальской трассе) Итак, заходим мы втроем в пицерию, и просим:
- Нам пожалуйста одну большую пиццу.
на что менеджер отвечает:
- Да, конечно, сейчас мы ее поставили в духовку, так что через пятнадцать минут все будет готово.
На что мы вежливо возражаем, мол, к сожалению у нас нет времени, так что давайте мы возьмем порезанную пиццу с витрины, и поедем домой (замечу, что на витрине лежало две с половиной пиццы, а одна целая пицца v состоит из 8-ми кусков) на что менеджер сделав скорбное лицо отвечает:
- Вы знаете, к сожалению мы не можем продать вам пиццу с витрины.
Вот тут мы поняли, что мы в этой жзни чего-то не понимаем, и на наш вполне логичный вопрос:
- А почему, собственно?
Последовал вот какой ответ :
- Понимаете, просто у нас сейчас очень большой объем заказов, и мы не можем продать вам целую пиццу, поскольку (внимание!) В ТАКОМ СЛУЧАЕ ЕЕ НЕ ХВАТИТ ТЕМ, КТО ПРИДЕТ ПОСЛЕ ВАС!
Вот тут я понял, что Задорнов v желторотый юнец, который ничего не видел в жизни!!! Мы решили разобраться по подробнее :
- Подождите, подождите- то есть вы хотите сказать, что ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРОДАТЬ НАМ ПИЦЦУ, ПОТОМУ ЧТО ТОГДА ДРУГИМ НЕ ДОСТАНЕТСЯ?!?!?!?!?!?!
На что менеджер с тихой грустью дает положительный ответ! У нас начинается тихая истерика, закрадываются мысли, мол, а они в курсе, что мы не просто так хотим пиццу брать, а за денюшку? Тут один из нас находится:
- Скажите, вот нас тут трое. Вы можете продать каждому из нас по 2 кусочка пиццы?
На что менеджер радостно кивает головой! (Алилуйя!)
- Ну, вот, радостно заключает наш приятель, а потом мы как бы еще возьмем 2 кусочка как добавку!
Тут менеджер мрачнеет:
- Итого 8?-.
- Ну да! -
- Нет, тогда не могу!
- НО ПОЧЕМУ!?!?!?!?!?!
- Но ведь тогда ДРУГИМ НЕ ДОСТАНЕТСЯ!!!!!
- НО ВЕДЬ МЫ-ТО ПЕРВЫЕ ПРИШЛИ!!!!
Тут она не нашлась, что ответить, и на ее счастье подошли еще клиенты, и она демонстративно повернулась к ним. По-видимому возмущенная нашей тупостью :+) Я как большой поклонник Шоу Монти Пайтона стоял и ждал, что с минуты-на минуту менеджер поступит в стиле этого шоу, а именно ляжет грудью на витрину, с криком:
- Я не могу продать вам эту пиццу, потому что она СЛИШКОМ ВКУСНАЯ!!!
На обратном пути, голодные и - слегка офигевшие, мы были заняты арифметическими расчетами v на сколько бы еще клиентов хватило бы пиццы в этом заведении, если бы менеджер пошла бы на самоотверженный шаг и продала нам эту целую пиццу, по всем расчетам выходило, что ее бы хватило еще человек на шесть, а принимая во внимание, что очереди v в тот вечер мы там не наблюдали, они наверняка смогли бы продержаться пятнадцать минут, до того момента, когда бы была готова следующая партия :+) В заключении скажу, что когда я сегодня позвонил в оффис этой конторы, мне сначала просто не поверили, после того, как я убедил, что все именно так и происходило, управляющий принес мне глубочайшие извинения, и заверил. Что впредь мы можем приезжать, и покупать СОЛЬКО УГОДНО пиццы %+))) Ню-ню- поживем vувидим :+)
В качестве послесловия:
Недавно мы были в Минске- пицца там ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ- но ее там по-крайней мере ПРОДАЮТ :+)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
История, рассказанная приятелем.
Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепре.
Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве. Была ещё у него одна страсть - любил он подлёдную рыбалку. Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду
рыбачки-подлёдники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус "Интурист"
с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один
из гостей громко так спрашивает на португальском, естесственно, языке:
"А какая, например, в этом месте ширина Днепра?" Тут один из рыбаков
слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит:
"А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу
восемьсот пятьдесят шесть метров." Совершенно ох@евшие португальцы лишаются дара речи, и после минутной паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: "Скажите, товарищ, а откуда вы португальский-то знаете?" Hа что он, уже почти не оборачиваясь, говорит: "А у нас тут все, кто зимней рыбалкой увлекается, все между собой только по-португальски общаются!" После этого вся группа в полном убеждении, что КГБ их всё равно будет преследовать даже в сортирах, влетает в автобус и мчится прочь...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Историю рассказал мой брат. Он живет в Хайфе(Израиль) и служит в армии.
В часть прибыло пополнение. Среди пополнения много бывших из Союза. На разводе сержант (тоже бывший наш) делает перекличку новых солдат. Доходит до фамилии Зюганов.
Говорит: "Мне твой однофамилец совсем не нравится."
А парень ему отвечает: "Почему же однофамилец? Это родной брат моего дедушки."
Вся рота выпала в осадок.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сиэтл: Когда один парень решил незаконно откачать себе
бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в
результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда
полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в
три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов,
разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка
заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по
ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика
забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В свою бытность, работая милиционером, мой батюшка попал в конкретно
интересную историю.
Дело бы ло в опергруппе. Поступил вызов. Звонит гражданка:
- Меня муж постоянно бьет, когда пьяный домой приходит, а сегодня, скотина, выгнал из дома в одной ночной рубашке. Помогите, пожалуйста, мне идти некуда. Адрес: Правый берег реки Оки, 14/28
Ну, ессно, опергруппа на выезд, все озлобленные - тут свои проблемы, а какой-то ... и т.д. и т.п.
Прыгают в машину, водителю адрес и покатили......
Приезжают на место, сразу в подъезд, забегают, долбятся в дверь, откерывает пьянящий мужик. Не долго думая, дубинкой по хребту, кулаком в глаз со словами: "Ты, скотина, до каких пор жену будешь третировать? Зачем жену бьешь, да еще и из дома выгнал, и вообще сейчас тебя заберем и на пару лет упрячем!"
Мужик на колени и давай причитать: "Да пусть только вернется! Я свою вину признаю, на коленях ползать буду, на руках носить её буду и т.п."
Довольные, возвращаются в машину. Водитель, странно на них посмотрев,
заявляет: "Мужики! Извините! Это ЛЕВЫЙ БЕРЕГ ОКИ 14/28!"
Смех был горек - теперь ехать по другому адресу. Вывод - заходи в любой дом............
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка