Clevinger
Работая переводчиком, узнал, что канадцы рассказывают анекдоты про
украинцев, аналогичные тем, в которых у нас главными действующими лицами
выступают чукчи. Соответственно, это у них украинцу предлагают купить,
скажем, часы на какой-то их башне, берут у него деньги и убегают, якобы
за лестницей. А облапошенный украинец на следующий раз говорит, что мол,
я сам теперь за лестницей сбегаю, а ты часы карауль. Кроме того, по
мнению канадцев, именно украинцы не едят соленых огурцов, потому что
голова в банку не пролезает. Ну и так далее.
Таким образом, в один прекрасный день я рассказывал некоему канадцу
анекдоты о чукчах, называя их эскимосами, вследствии того, что последних
они представляют лучше. Однако выяснилось, что мой собеседник уже слышал
все мои анекдоты, с той лишь разницей, что в его вариантах действовали
украинцы. Наконец, я припомнил историю о том, как два чукчи поймали
моржа и тащили его за хвост от берега. Морж вырывался, скользкий хвост
выскальзывал из рук чукчей, а клыки впивались в землю и еще больше
затрудняли движение. Пробегавший мимо на лыжах русский геолог сказал:
"Эй! Вы его на спину поверните, схватите за клыки и волочите по снегу!"
Чукчи так и сделали. Морж катится, как по маслу. Охотники идут быстро,
весело. Вдруг резко останавливаются, и один чукча растерянно говорит:
"Зря мы того дурака послушались - опять к океану вернулись!.."
Канадец хохотал, как дитя. Но через пару часов я был потрясен до глубины
души, услыхав, как тот пересказывает эту шутку по-английски своим
коллегам:
- Тут мне переводчик анекдот рассказал. Поймали два УКРАИНЦА моржа...
(!!!) :8080/texts/life2.htm
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Александр
Подлинная история из моего далекого розового детства.
Есть у меня двоюродная сестра, Тамара. Поскольку мой папа был самый
младший в своей семье, а я самый младший в семье папы, разница между
мной и ней ровно 20 лет, т.е. примерно по возрасту гожусь я ей в сыновья.
В молодости она была очень красивой и веселой девушкой, но почему-то
долго не выходила замуж, за что терпела немало насмешек от моего брата
(на 11 лет старше меня). А меня она очень любила и баловала, покупала
конфеты, водила в кино, в театр, и я ее, конечно, тоже очень любил. Было
мне лет 5-6, Новосибирск, начала шестидесятых, мы с Тамарой заходим в
переполненный трамвай. У Тамары глаза влажные от очередных братниных
приколов. И я, искренне желая успокоить и обрадовать ее, громко и звонко
на весь трамвай говорю:
- Тамара, не слушай ты Вову! А я тебя очень люблю, и никогда-никогда
старой девой называть не буду!!!
...............
И почему мы как ошпаренные выскочили из трамвая? И почему она всю дорогу
твердила мне "Ты меня оконфузил"? Это дошло до меня только лет эдак
через 10...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

какето
Начальнику ГИБДД по Республике Карелия от гражданина РФ ...
Инспектором ГИБДД мне было выписано Постановление N 10АВ365086 на сумму 50 рублей в виде штрафа за превышение скорости на 14 км/ч. Будучи полностью согласным с вышеуказанным Постановлением, стремясь выполнить свой гражданский долг в установленный срок, я попытался заплатить штраф. К сожалению, при попытки выполнить свой гражданский долг и оплатить вышеуказанный штраф я столкнулся с непреодолимыми трудностями. В сбербанке, куда я обратился с целью оплаты штрафа, у меня отказались принять его на основании выписанного Вашим инспектором Постановления. Вместо этого мне предложили заполнить форму ПД-4.
К сожалению, закончив в 1986 году Кондопожскую среднюю школу N 1 с серебряной медалью, к настоящему времени я полностью потерял навыки письма "от руки". Таким образом я не в состоянии заполнить форму ПД - 4 по вполне объективным причинам.
Должен заметить, что существующие законодательство не обязывает меня уметь писать в принципе и заполнять форму ПД-4 в частности, а обязывает лишь заплатить штраф.
На основании вышеизложенного прошу Вас сообщить мне где и каким образом я могу выполнить свой гражданский долг и оплатить вышеуказанный сумму на основании Постановления N 10АВ365086.
Я оставляю за собой право обратится с жалобой в прокуратуру и с в гражданский суд на ГИБДД с иском на основании того, что ГИБДД создает мне непреодолимые трудности в выполнении моих обязанностей, вытекающих из действующего Законодательства РФ.
С уважением, ...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Рассказчик
Дело было в трамвае города Калининграда (привет соогородникам!). На
одной из остановок зашла мама с пацаненком детсадовского возраста. Что
сразу привлекло внимание, так это армейский ремень на карапузе и на шапке
у него же значок как у военных. Мама села на свободное место а он, когда
двери закрылись и трамвай тронулся, продолжал оставаться в проходе и ни
за что не держался... Надо отметить, что от той остановки, где они зашли,
до следующей рельсы жутко кривущие и трамвай качает не по-детски. Так вот
далее картина маслом: трамвай мотнуло в одну сторону, пацаненок, широко
расставив ноги, удерживает равновесие и со всей серьезностью, на которую
способен ребенок, выдает:
- Смигно!
Народ в трамвае оживился. Все стали догадываться, чем у парня занимается
отец...
Трамвай кидает в противоположную сторону, он возвращается в позицию
"ноги вместе" и новая фраза:
- Авнение на маму!!!
Народ грохнул от смеха. Сомнений в том, что мальчугана ждет военная
карьера, ни у кого не возникало...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Рассказчик
Один из московских аэропортов, самолет с нашими туристами заходит на
посадку. Маленький мальчик, видно устав от долгого перелета, с надеждой
смотрит в окно. Самолет снижается ниже облаков, появляется
взлетно-посадочная полоса и тут этот мальчик на весь салон выдает:
- ЗЕМЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Ali
Мы с братом еще маленькие были. Лет около 15-16; он меня на год младше.
Водку уже пили, но пить ее равнодушно еще не научились. И вот одна
дамочка из братова класса пригласила нас на день рожденья.
Мы пришли, подарили какие-то цветочки и подарки, произнесли положенные
слова. И за стол сразу. На стол, кроме обычного набора закусок - оливье
там, селедка-картошка, да сами знаете, именинницына мама выставила
бутылку (одна штука) шампанского (не «Советского», правда, но его
систер-шип). Дескать, дети уже взрослые, пускай чуть-чуть выпьют за
здоровье. Она не подозревала, насколько дети были взрослые. Так что мы
с брательником решили спасать себя сами.
Посидев некоторое время с компанией, вышли в коридор. Пересчитали
наличность (хватало), взялись за шапки. И вдруг в коридор выруливает
дамочкин папа и строго спрашивает, куда это мы собрались. Говорить
правду не хотелось (вроде приличная семья, и тут такие низменные наши
интересы), и мы промямлили: «Да это...... мы за шоколадками сбегаем».
Папанька хмыкает, что-то себе думает, и подводит нас к стоящему в углу
прихожей ящику. «Я уже купил шоколадки» - сообщает он, и акопяновским
жестом сдергивает мешковину с ящика водки!
Повеселились хорошо... Помню, папаньку из окна в сугроб выбросили. Он
оттуда ухал, как питекантроп, и требовал налить...
- Ali
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Ali
На анекдот.ру еще не рассказывал. Подобные истории уже были, правда.
На момент событий (четыре года уже прошло, ужас) я запостил ее на
анекдотов.нет, и когда на следующий день героиня этого рассказа
обижалась на меня за то, что я растрепал эту историю всей группе, я
резонно заметил, что про нее уже знают несколько десятков тысяч человек.
Узнайте и вы ;-)
Училась в нашей группе такая себе девочка Света. Она довольно рано
родила, и к четвертому курсу ее сынуля уже успел вымахать почти с нее
ростом. Три года ему было тогда. Вот что поведала нам Светка на
посиделках за кофе в общежитии:
«Сидим мы, значит, с малым, телевизор смотрим. Там мультик про Бемби
показывают. Про то, как этот олененок родился, как у него маму враги
застрелили и т.д. Вот он уже, натурально, вырос и привел еще какую-то
метелку с отцом знакомить. А отец его - такой огромный, седой олень,
передает сыну, тэк сказать, власть над прайдом. Тут я малому и говорю:
смотри, какой у Бемби папа, такой большой, сильный, как у тебя. Малой
тихонько соглашается. Посмотрели. Вечером муж приходит. Сынок к нему
подлетает и взахлеб рассказывает новости дня:
- А мы с мамой смотрели мультик, а там был Бемби, и у него папа...
как ты - такой сильный, красивый, и с о-о-т-такими рогами!
Смеялись, конечно. А дите видит, что родители смеются, значит, что-то
умное ляпнул. Бабушке рассказал про папу с рогами, воспитательнице в
садике... »
Ну а я вам рассказываю ;-)
- Ali
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Руслан
Киев, ж.-д. вокзал. Мы ждем электричку на Шепетовку, в которой предстоит
колбаситься около семи часов, при июльской жаре и отсутствии
минимальной дозы кислорода на человека. Но не это сейчас страшит
многострадальный народ. Широкий Киевский перрон до отказу забит людьми,
и только узенький живой ручеек по его середине напоминает всем, что
где-то еще есть место несчастным. Всех волнует один вопрос - КАК и КУДА
мы все сможем поместиться? Ответ однозначен - все не поместятся.
Нас 12 человек - сумки, гитара и т.д., стоим группой, ждем...
И тут радостный голос обьявляет: "Электропоезд "Киев - Ковель" прибывает
к 3-ей платформе". Мы - на первой. Если вся эта масса людей начнет
обычным путем переходить на нужную платформу, то это займет как минимум
час времени, поэтому люди стали сползать с высокой 1-ой платформы на
рельсы, вползли на такую же 2-ую, (там стоят малочисленные 150 пассажиров),
сползли с нее на рельсы и взобрались на третью высокую платформу. Это
дети, мешки, коляски, чемоданы, бабки с торбами, дачники с тяпками...
Нас уже девять, троих потеряли, успокаиваемся, ждем поезд...
В это трудно поверить, но тот же идиотски радостный голос обьявляет, что
поезд приходит ко второй платформе. Озверевшие люди снова валятся на
рельсы, куда к тому времени подходит (не наша) электричка, визжат
женщины, лает чья-то потерянная псина и смачно матерятся мужики.
Толкая и давя друг друга, спихивая слабых и расталкивая тех 150, толпа
закрепляется на 2-ой платформе.
Нас теперь шестеро...
И вот подходит поезд. Еще издалека я вижу одного из наших, он, по пояс в
окне кричит:"Кидай сумки!!", и мы забрасываем в окно неостановившегося
поезда наш скарб. Пока он не остановился, человеки атакуют вагоны через
окна, потом, не давая ни малейшего шанса приехавшим выйти, по пять
человек одновременно щeмятся в двери. Начинается драка.
Набросав наши вещи на головы уже сидящим, мы помогаем чьей-то жене
забраться через окно к ее мужу, которого не видно, но который кричит
откуда-то снизу, а потом через весь вагон передаем ребенка в другой
вагон. Кто-то еще бегает по перрону в поисках своих, в тамбуре дерутся,
кто-то до сих пор не вышел, и везде маты и жара.
Я повис, стоя на одной ноге и упираясь рукой в стену, над чьим-то
большим и мокрым бюстом, рискуя уткнутся в него лицом, напрягаю всю силу
воли, чтоб не высказывать свое мнение о нашей поездке вслух.
Итак, поезд стоит, вагоны накаляются на солнце, люди дуреют от жары,
давки и напряжения. Я чувствую, что если состав не тронется через минуту,
местные психушки смогут значительно пополниться пациентами. Шум и духота
достигают предела человеческой выносливости и в этот момемнт вагон
дергается и начинает ехать. От неожиданности толпа замолкает на 3
секунды, и ровно столько времени понадобилось, чтоб в тишине все
услышали серьезный, спокойный, мягкий, как будто заданый в прохладном
кафе вопрос:
"Хлопци, кому газету?"
Весь вагон хотел упасть, но было некуда...
Руслан.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Хлыст
У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?". Он решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома". Новорожденную так и записали – Тома. Теперь его в деревне "двухтомником" зовут.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

виктор
Все украинцы знают польский язык.
А все поляки знают украинский язык.
Во всяком случае и те, и другие думают так, потому что понимают друг
друга.
Но Янеку этого было мало, потому что он собирался ехать из Варшавы в
Киев работать, и хотел не только понимать, но и говорить, и говорить
живым, народным языком. Но культурно, без мата. Что трудно, но
возможно...
И когда представился случай - к друзья в гости приехал друг Сергей,
актер из Москвы, Янек сам напросился тому в провожатые по городу,
надеясь в процессе общения увеличить свой языковой запас.
И Серега надежды Янека оправдал. Язык у него был без костей, он сыпал
определениями налево и направо, рассказывал случаи из жизни и анекдоты,
пользуясь при этом колоритнейшим русским языком, который в Киеве тоже
сгодится.
А Янек запоминал, запоминал, запоминал...
Увидев огромное здание Варшавского дворца культуры, Сергей сказал:
«Какое мудацкое здание!». Мудацкое - большое, выделяющееся, запомнил
Янек. Потом Янек обратил внимание гостя на красивую девушку - «Да ну ее
в жопу!» - ответил тот. «Забудь про это» - отметил Янек.
А из тирады: «Была там одна шлюха с мужиком, она ничего себе, но у него
костюм дерьмо, значит он гавнюк, но водку принес, видно было, что им
обоим ужас, как трахаться хочется, а мне что делать, с Дуней Кулаковой
плясать? Да ну ее в рот, подумал я тогда, его тоже мысленно на хер
послал и вернулся домой!» - Янек вытащил с десяток языковых жемчужин:
шлюха - красивая женщина, гавнюк - глупый человек, дерьмо - плохо
сделанный, трахаться - пить водку, плясать с Кулаковой - заниматься
ерундой, ну и так далее...
И вот наш лингвист поехал в Киев...
Блистать Янек начал сразу на киевском вокзале. Встречающей его Елене он,
поцеловав ручку, галантно сказал: «От вашей красоты можно озвезденеть!».
Затем сообщил, что «всю ночь трахался с мужиком - соседом по купе,
поэтому сейчас немного болит голова».
Все странные взгляды, обращенные на него встречающими, Янек отнес на их
удивление его прекрасным знанием русского языка. И, воодушевленный,
продолжил, обращаясь к Лене: «Я, конечно, знал, что в Киеве много
прекрасных шлюх, но никак не ожидал, что одна из них будет меня
встречать! »
Повисшее молчание Янек понял как намек на то, что пора заканчивать с
реверансами и приступать к делу, поэтому сказал: «Я думаю, хватит
дрочить! Если вы на тачке, то едем отсюда прямо в контору! »
Всю дорогу до офиса говорливый поляк хвалил красоту Киева: «Господи,
какой прибацнутый город! Охренеть можно! Эту красоту не сможет понять
только гавнюк! »
При этом охреневшие киевляне, ориентируясь на интонацию Янека, понимали,
что он искренне хвалит столицу Украины, но не понимали, почему для этого
он использует такой набор слов...
Блистание продолжалось...
На фуршете в честь дорого гостя Янек произнес замечательный тост:
«Давайте засунем в жопу все разногласия, которые между нами были, и
выпьем за наше общее, мудацкое дело! »
Тост имел просто сногшибательный успех. От желающих выпить с Янеком за
мудацкое дело не было отбоя.
Вскоре слух о польском полиглоте разнесся по всей конторе, и люди стали
приходить лично его послушать. Правда, некоторым женщинам все-таки не
нравилось, когда Янек называл их очаровательными шлюхами...
Трудности начались позже. Однажды, когда Ян пошел в гости к мадам, у
которой было двое детей, она, провожая его к дверям после визита,
сказала: «Спасибо, Янек, что ты пришел, но больше к нам не приходи, наши
дети, конечно, любят тебя за то, что ты говоришь слова, которые они
никогда не слышали, но мне это не нравится... »
Потом «озвезденительной красоты» Елена попросила Янека не учить ее
попугайчика русскому языку. И при этом, почему-то, стыдливо опустила
свои огромные глаза, красота которых была «просто полный песец! »
Янек что-то заподозрил.
Но окончательное прозрение наступило, когда у Яна сломалась служебная
машина, и он стал добираться на работу в общественном транспорте. С
двумя пересадками... В час пик...
Тут-то он и узнал всю правду про мудаков, гавнюков, придурков, и все
остальные эпитеты, которыми он так щедро одаривал коллег...
Но, как теперь известно, жажда - ничто, имидж - все! И поразмыслив
некоторое время, Янек решил себе не изменять. Им же это нравится, они
приходят меня послушать, они мной восхищаются - почему же тогда я должен
это прекратить?
И Янек продолжил...
И встретив на следующее утро в коридоре своего киевского босса, Ян,
улыбаясь и глядя шефу в глаза, восхищенно сказал: «Виталий Георгиевич, у
вас такой стремный костюм, вы в нем просто засранец! Наверное в
«Березке» покупали? »
И ясных глаз своих не опустил...
В. Х.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка