Valerka
Прочёл вот анекдот (08/02/2003 11:09. Автор: Rеd_Light) и вспомнил реальный (БLЯ буду - реальный!!!) факт из своей жизни:
... Давно это было, 4 года назад. Я тогда ещё женат был. Приходилось соблюдать правила приличия и периодически (чем реже, чем лучше) навещать по каким-нибудь важным событиям свою тёщу (кстати, моей супруге это дело тоже не очень-то, мягко говоря, нравилось). И вот на очередной день рождения "мамы" (тьфу, чёрт!) собралась за столом большая "дружная"
семья: тёща, её мама (бабушка), её сын со своей женой, её младшенькая дочка - гадина ещё та!, и я с супругой.
... Пьём чай. Бабушка угощает чем-то (не помню - то ли пирогом, то ли тортом) жену брата, на что она без задней мысли отвечает:
- Спасибо, Я С РУЛЕТОМ...
Ваш покорный слуга, не способный пропустить мимо ушей (или глаз - в зависимсти от обстоятельств) практически ни одного "ляпа", несколько секунд пытается выглядеть приличным, но выдержки хватает ненадолго.
Сквозь смех он выговаривает лишь короткую фразу:
- А зимой???
К слову, на дворе стоял январь...
Р.S. И кто бы ни посмел обвинить меня в выдумке или плагиате, я заранее повторяю ещё раз: ЭТО БЫЛО. СО МНОЙ. НЕ ВО СНЕ. НЕ В ФИЛЬМЕ. НА ДНЕ РОЖДЕНИЯ "ЛЮБИМОЙ" ТЁЩИ.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Legga
Еще одно подтверждение известной поговорки о том, что доброе дело
никогда не остается безнаказанным.
Есть у меня знакомый адвокат из штатов, который сию историю, собственно
и рассказал. За справедливость не ручаюсь, т.к. адвокаты - особенно
американские - вообще народец сомнительный, но как говорится, за что
купил...
В одном городишке жила-была женщина (далее по тексту Ж) и сняла эта
самая Ж в аренду сроком на год какое-то жилье. Причем в контракте четко
было оговорено: `Деньги вносятся вперед и возврату не подлежат НИ ПРИ
КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ` далее в контракте следует еще километр
разъяснений о том, что этими обстоятельствами не может быть ни
расторжение контракта и съезд квартиросъемщика, ни даже беременность
любимой кошки. Короче, заплатил и хочешь - живи, хочешь - нет, твое
дело, но денег тебе уже не вернут. История умалчивает о цвете волос этой
Ж, но есс-но вскоре такие обстоятельства у этой самой Ж возникли.
Причем, буквально через несколько дней после начала аренды и,
разумеется, совершенно непреодолимые.
То ли с деньгами у нее напряженка, то ли что еще, но она сразу
завалилась к тем, кто хату ей сдавал. Уж не знаю, что она им там такое
плела или просто молча легла под всех по очереди, но деньги ей
ВЕРНУЛИ!!! Разумеется, что-то вычли, но большую часть отдали - иди мол,
воспитывай своего сына наркомана или кто он у тебя там.
Но нужда несчастной Ж, видимо была столь велика, что на этом она не
остановилась и подала в суд на квартиродателя за нарушение условий
контракта - ВЕДЬ ТАМ ЖЕ СКАЗАНО, ЧТО НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ! Самое
удивительное, что процесс она выиграла и дополнительно содрала со своего
благодетеля кругленькую сумму с n-ным количеством нулей!
Вполне может войти в десятку самых идиотских выигранных судебных
процессов. Лично у меня первая мысль была: `Не пора ли паковать
чемоданы?` =)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Евгений
Эту историю я слышал от одного знакомого, который раньше жил в поселке
городского типа (ПГТ - как он называл). Соответственно там было много
частных домов. Так вот у его знакомых была очень старая собака, а
выгнать жалко - всю свою жизнь она справно служила хозяевам, но на
старости уже ни на кого и ни на что не реагировала. Хозяин той собаки
(назовем его Вася) знал другого мужика (скажем Федю), у которого была
такая же «старуха», но как не странно гавкала на все и вся справно! И
вот как то Вася, взяв пол-литру, пошел за советом к Феде - как быть…
Выпив одну, а потом и другую и т. д. , Федя поведал поучительную историю
про свою собаку, дескать, та тоже начала за даром проедать свой хлеб, но
есть некоторым образом одна терапия… Когда его собака спала, он
подкрался к ней с медным тазом (в котором жена стирает) и стукнул в него
пару раз, да так, что у самого в ушах звенело… Результат изумительный! -
лает… как молодая! … Так за чем же дело стало… это проверенное дело
нужно было срочно реализовать. Не откладывая в долгий ящик, идут к Васе.
Проходя мимо своего сарая, Вася захватил цинковую ванну (в таких раньше
детей купали). Собака, естественно мирно спала. Ну а дальше - как доктор
прописал… Накрывают они ее этой ванной, и что есть дури бьют по днищу
всем, что под руку попадет. Охреневшая от такого пробуждения псина, даже
вырваться не смогла, тем более что для верности стукнули не пару раз, а
молотили с полчаса. В итоге - вылечили. Теперь собака, спала или нет,
уже не важно было - в любом состоянии, произносила похожие на лай звуки,
а то, даже и подвывала.
Хорошо иметь дело с профессионалами!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Mourner
Рассчитываю на то, что с чувством юмора здесь у всех все в порядке.
Обе части истории абсолютно реальные, если кому не лень, может проверить в новостях и на сайте Верховной рады Украины.
Южная Корея, наши дни.
Сына президента Южной Кореи приговорен к 2 годам тюрьмы и штрафу в полмиллиона долларов.
Верховный суд Сеула приговорил сегодня Ким Хон Оба - одного из трех сыновей президента Республики Корея Ким Дэ Чжуна к двум годам тюрьмы и штрафу в размере 660 млн вон (564 тысяч долларов).
Ему вменено получение взяток и уклонение от уплаты налогов. Вместе с ним осуждены и два его личных помощника, бывшие посредниками между младшим Кимом и бизнесменами.
Украина, тоже наше время.
Народный депутат Кивалов С. В. внес на рассмотрение законопроект про социальные и правовые гарантии Президенту Украины, прекратившему исполнение полномочий (ну, срок закончился).
Документ очень интересный и насыщенный, но некоторые места достойны того, чтобы их отметили особо.
Статья 2. право на материальное обеспечение.
Суть: пожизненная пенсия президенту в размере 80 процентов от среднемесячной заработной платы действующего президента. После смерти президента, каждому из членов его семьи на протяжении 60 месяцев выплачивается помощь (в чем?!) в размере пятикратной минимальной пенсии по возрасту (бедненькие!).
И, финал! Статья 8.
Суть: пожизненная административная и уголовная неприкосновенность!!
(ну, за исключением особо тяжких преступлений: -)
И весь этот рай за счет бюджета!!
Интересно, а что думают на этот счет "благодарные" избиратели?
Во как! А говорят, в Украине жить плохо!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Жанна
Читаем с сыном (7 лет) Буратино. Лексикон ребенка пополняется такими
словами как пощечина, подзатыльник. Поясняю, что поздатыльник - удар по
голове, под затылок. Пощечина - удар по щеке. Дите моментально
переваривает информацию и интересуется: "А удар по носу, это поносина?"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Марат
Есть в Казани летний лагерь для одаренной молодежи возраста 15-18 лет.
То есть самый тот возраст. Соответствено разговоры весьма откровенные в
большой смешанной и... абсолютно трезвой компании. И вот один сын друга
босса лет 9, хотя очень умный, громко так спрашивает у компании: А что
такое ОРГАЗМ? Мы заткнулись, переглядываемся, не знаем как объяснить. И
тут мой друг, душа компании, большой шутник Надир, решил взять эту
тяжелую миссию на себя. Все приготовились слушать его Объяснения о
"птичках и пчелках". Он прочистил горло и начал:
- Понимаешь - объясняет пацану, делает паузу, обреченно смотрит на нас,
вздыхает и выдает - Когда двое ЕБУТСЯ...
Дальше уже никто слушать не смог.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Rum
Вопрос ПапеКарло:
А ты себя полностью отождествляешь с позицией руководства России? Со всем согласен и всегда был обеими руками ЗА?
И при Брежневе (если застал), и при Горбачеве и сейчас?
В Америке (как и везде) разные люди живут, равно как смерть есть трагедия для всех. Вот, например, если ТЫ завтра ласты склеишь - мне твоих родителей жалко будет - хоть и злобным мудилом у них сын вырос, но ведь они то хотели как лучше... а тут такое разочарование, да и помер преждевременно, так и не поумнев. А ведь какие поди надежды в детстве подавал...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

ВованСидорыч
Стою, жду маршрутку возле центрального рынка.
Рядом стоят двое. Судя по всему - папа и сын. Сыну - лет 14-15.
Сын, периодически, выхватывает от папы подзатыльники.
Доносятся отдельные реплики:
- Я тебе что сказал? В обменник иди! В обменник! Ты знаешь, что такое
обменник? Это - пункт обмена валюты!
Подзатыльник.
- А ты кому полтинник сдал?
Подзатыльник.
- Я тебе сколько раз говорил, что это - кидалы?!
Подзатыльник.
Сын что-то бормочет.
Папа:
- Какое, нахрен, эскимо? Идиот! На эти деньги можно было тебя эскимо
закормить до позеленения!
Подзатыльник.
- Какая, нахрен, разница курсов? Игрок, биржевой, мля...
Бормотание.
Подзатыльник.
Повизгивание.
Пауза.
Подъезжает маршрутка.
Втискиваюсь.
Папа с сыном - тоже.
Приближается кондуктор.
- Опла-а-ачиваем проезд, задняя площадочка!
Оплачиваю.
Кондуктор подходит к этим двум.
Папа:
- А за птицу тоже платить надо?
Кондуктор:
- За какую птицу?
Подзатыльник.
- За вот этого ДЯТЛА!
ВованСидорыч (vovansydorych@mail.ru)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Белка
Эту историю слышала по телеку.
Известные родители рассказывали забавные истории про своих детей.
Ребенок Соловьева ведущего, который в свое время с Гордоном вступал в
палемику) первый раз увидел, как его папа, пардон, отливает в туалете.
Дите -мальчик 5 лет-( не смогло скрыть своего восхищения и изрекло:
"Ого, пап! Покажи маме.. Она обалдеет!!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Женя
Как внук деда подставил.
Семья у нас - три человека, я, жена, и сын 4-х лет. И вот надумали мы
поменять квартиру, а пока старую продавали, пока новую покупали, пока
ремонт в ней делали, жили у тещи с тестем. Больше года кстати. А у них
свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду
стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального
порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб
потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком, трубы
он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело
застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на
рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на
пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит,
пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же “рыбаками”.
Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше
дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине.
Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать
было некому. И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась
похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут -
облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что
мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил,
и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц
такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает…
На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на
своей рыбалке занимается и клопов ебет, а не рыбу ловит. Ну а сын мой,
ясное дело, все это слышал да на ус мотал.
Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все
рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда,
чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит,
и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он
заявляет:
- А дедуля на рыбалке онанизмом занимается…
Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
- Чем, говоришь, занимается?
Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:
- Онанизмом занимается… Ну, еще клопов ебет… Когда поймает наверное…
Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей
надо четыре…
Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения.
А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище
“онанист”.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка