Проходимец
История значит такая: Одной моей знакомой привели племянницу (3 года).
Посидеть с ней надо было пока родители в ресторан ходили. Девочка
смирная, спокойная, сидит тихо, через 15 минут пододвигается и говорит
"А у мальчиков ПИПИСЬКИ не красивые." У моей знакомой глаза на лоб "С
чего ты взяла?". Девочка так спокойно "А они у них ВИСЯТ". Подруга аж
поперхнулась "А ты откуда знаешь?". Племянница все так же спокойно
"Видела". Уже почти начинает смеяться - "ГДЕ видела?". Таким ехидным
голосом "Не скажу".
Проходимец
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Griffon
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит). Клепа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно.
Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т. е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд.
В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Надо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела...
Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..."
Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила воланчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.
(Автор - некто Сrumа)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Krol
Иду по улице и вижу надпись на боку автобуса :
"ДЕТИ ОСТОРОЖНО НА УЛИЦЕ!"
и немного ниже :
"МВД России 200 лет!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Lovex
Автобус Волгоград-Капустин Яр. Забит под завязку. Среди пассажиров
молодая мамаша с четырехлетним сыном. Проезжаем птицефабрику.
Специфический дух тут же заполняет весь автобус. Проанализировав
ситуацию, малыш, громко, чтоб все слышали, выдает:
- Кто-то пукнул!
Автобус хихикнул.
На что раскрасневшаяся от неловкости мамаша объясняет сынишке (почти на
ушко):
- Сыночек, никто не пукнул. Это мы проезжаем птицефабрику. Там живут
курочки...
Тут мамаша не успевает закончить свою мысль, т. к. малого посещает новая
догадка. Так же громко:
- А, я понял, это курочки напукали.
Автобус трясло от хохота минут десять.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

March
Четырнадцатого февраля в нашей стране с некоторых пор начали праздновать
День Св. Валентина. И по традиции в этот день влюбленные и просто
хорошие друзья дарят друг другу "валентинки" - открыточки со всякими
"хорошими словами". А как это любят делать в нашей стране - стишками.
Причем довольно сомнительного содержания... Купила я несколько
открыточек и даю почитать своей младшей сестре. Ребенку пять лет, она
довольно бегло читает печатные тексты, а с письменными посложнее, но
написание письменных букв знает. Это важно. Значит, читает она
открыточку, а стишок там такой:
И днем, и ночью
Ищи любовь.
И пусть надежда
Волнует кровь!
Причем буква "д" в слове "днем" написана довольно замысловато - кверху
хвостиком! ребенок смотрит несколько секунд в замешательстве, а потом
выдает фразу: "Ибнем и ночью...". Дальше никто не слышал, все валялись
по полу и дико ржали к полному недоумению ребенка...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

ммм
Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство
приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает,
еще более смешным.
Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома
друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро
кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) -
пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его
прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех
кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно
взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у
которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать,
что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до
дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по
пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть
в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он
вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал
дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то,
насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по
ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.)
взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда
несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за
другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а
непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная
активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест,
движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом
ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури
зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла,
где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился
головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на
ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове
направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так -
направляющий не успел подпрыгнуть!!!
Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь
и деньги нужны были срочно.
Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать
ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его
ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла
в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла,
сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но,
катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал
руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно
повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок
штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку.
... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как
только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и
замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых
окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из
них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.
Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен,
как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением
руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку.
Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя.
Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!..
все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там,
наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут
на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и
он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на
ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает
на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до
стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже
очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина:
светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга
лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь
руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см.
В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное
лицо его сестры - она все это время была дома.
P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну
подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить... :)))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Денис
Было это году в 96-97 в старинном русском городе Ярославле в одном из
военных училищ. Стояла морозная зима (зимы в Ярославле длятся месяцев по
6 и, как правило, отличаются довольно низкими температурами). Одно из
развлечений в нашей, курсантской, среде было игра в карты во взводном
кубрике после отбоя на желания.
Учился с нами во взводе Виталик - военнослужащий казахской народной
армии. У Министерства Обороны Казахстана был заключен договор с нашим МО
на обучение казахских подданных нашим военным премудростям, в результате
чего Россия получала определенные суммы в СКВ.
Так вот, этот Виталик был гражданином Казахстана, имел украинскую
фамилию, а по национальности был русским. Видимо, эта гремучая смесь и
сделала его парнем без комплексов, потому что когда он проиграл в карты
задание пробежать абсолютно голым и босиком вокруг плаца (прямоугольник
со сторонами 200м на 50м), то без лишних разговоров скинул тапочки,
разделся догола и выскочил из казармы на улицу.
Надо заметить, что времени было уже около 01.00 ночи и стоял
30-тиградусный мороз.
Мы, кто знал про это событие, прильнули к окнам, благо они у нас
выходили прямо на плац, и стали наслаждаться этим прекрасным зрелищем
мелькания голых пяток и белых ягодиц на снегу.
Поскольку дело происходило где-то в конце января, то по периметру плаца
возвышались 3-хметровые сугробы (кто служил в армии, особенно севернее
Москвы, знает), поэтому вскоре, после первого поворота, он исчез из
нашего поля зрения, но по расчетам минуты через две должен был
показаться опять, правда с другой стороны плаца. Именно на этой другой
стороне плаца находилось дежурное помещение, прекрасно видное из наших
окон (расположенное в нашей же казарме, построенной буквой "Г"), во главе
с дежурным по училищу, мимо которого (помещения) и пролегал маршрут
Виталика. И вот в тот момент когда должен был показаться Виталик, на
крыльцо "дежурки" вышел дежурный по училищу подполковник N и закурил
сигаретку. Примерно через минуту из-за сугроба из-за поворота выбегает
абсолютно голое тело и, не обращая внимания, несется на товарища
подполковника, пробегает в 2-х метрах от него и исчезает в соседнем
подъезде в дверях казармы. Т. подполконик (надо сказать, уже пожилой
человек), не нервничая, не суетясь, провожает это голое тело взглядом с
одновременным поворотом головы, после его исчезновения в дверях спокойно
докуривает сигарету, бросает ее на землю, затаптывает ногой, смотрит на
часы (01.00 ночи), затем подходит к окошку "дежурки", на котором
прикреплен градусник, смотрит температуру (-30 С), качает головой и
направляется к нашим дверям, за которыми исчез бегун. Мы, все это
видевшие, естесственно, бросаемся по койкам, как и прибежавший Виталик,
и притворяемся давно спящими и ничего не нарушающими образцовыми
воинами.
Минуты через три слышим звук открывающейся двери и команду дневального:
- Дежурный по роте, на выход! (подается при приходе дежурного по училищу
в ночное время) Сразу же после этого следует доклад дежурного по роте об
отсутствии происшествий, а потом тихий неуверенный голос т.
подполковника:
- Сынки, а здесь никто не пробегал?
- Никак нет, товарищ полковник! (хором, 2 человека)
После этого раздается звук захлопывающейся входной двери.
Через минуту после еле выдержанной театральной паузы в роте начинается
ПИЗДЕЦ от хохота 140 рыл.
Точно не уверен, но по-моему к обеду следующего дня дежурного по училищу
поменяли в связи с болезнью старого дежурного.
Справедливости ради надо заметить, что на выпуске в 1998 году Виталик
был без парадной лейтенантской формы, по "гражданке", и в общем строю
выпускников не стоял, последний раз по училищу торжественным маршем не
ходил, поскольку Министерство Обороны Казахстана решило выдать и форму,
и дипломы всем казахам, учившимся у нас, в Акмале (или Алма-Ате) на
исторической родине в казахской торжественной обстановке. Кто выпускался
из военных училищ, тот поймет как это обидно выпускаться отдельно от
своего взвода и своей роты, с которыми провел плечом к плечу долгие 4
года.
Денис
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Нурик
Маленькие дети всегда удивляли меня своей хитростью.
У нашего знакомого в подъезде от любимой джинсовой рубашки (а его клинит
на фирменных вещах, лейблах и т.д.) оторвалась пуговица, на пуговице
эмблема фирмы и все такое. Короче, ползает он по подъезду на первом
этаже, ищет среди окурков, обрывков бумаги и прочего подъездного мусора.
Как назло, нет освещения (местные влюбленные "позаботились"). Короче,
много матов, слюней и эмоций. В этот момент мой племяш (2,5 годика)
вваливается в подъезд с прогулки видит взрослого дяденьку, ползающего
на карачках. На вопрос "А что ты делаешь??", заданный с неподражаемым
детским обаянием, он зло говорит: "Пуговицу потерял вот и ищу". Ребенок
сочувствует и начинает ползать рядом и тоже ищет. Знакомый встает и
говорит: "Найдешь, позови меня" и злой начинает подниматься на пятый
этаж. Дойдя до квартиры, вытаскивает ключ, открывает замок, только
входит в квартиру - снизу истошный вопль НАШЕЛ!!!!, на что он бегом
летит на первый и видит - катающийся по полу карапуз в приступах
неудержимого смеха...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Ринат
Жена расказала.
Идет она с сыном из школы (2-ой класс отдают под расписку), мимо идет
женщина с девочкой лет 4-х, девочка пристает к своей маме, чтоб та
купила хомячка ("мама, когда ты мне купишь хомячка?" и так несколько
раз), мама этой девочки молчит, та ей говорит: "мама, ну что ты молчишь,
я же тебя спрашиваю", на что получает ответ - "то тебе хомячка, то
братика подавай, ты уж определись, кто тебе нужен"...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
История из жизни:
После бурной попойки отец семейства, облокотившись на холодильник что-то пытается объяснить жене но при этом из его уст льётся одна несуразится типа: Бу-Бу-Бу. Дочка смотрела, смотрела на него, а потом спрашивает:
- Папа тебе грустно??
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка