::: ПСИХОВ.net ::: палата сумасшедших развлечений
горячие палаты:  | анекдотов | анимашек | историй | N6 | рисунков | приколов | знаменитостей | тексты песен |
  веселые истории  
<<март 2024
ПнВтСрЧтПтСбВс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
свежиетранспорткомпьютерживотныеженщиныпьянныерозыгрышистудентыдети
армия и милицияразные
лучшиедобавить историю
  лучшие анекдоты  
психимедикиментыдетистудентывоенныен-русскиемуж+женазвёздыводителиживотныенарк. и алкаголикиполитики • компьютерщикиШтирлиц • Чапаевп.Ржевскийгерои сказок •  все остальные
лучшиескачатьдобавить
  палата приколов  
Фоменкострашилкишутки КВНармянское радиопесни ОСПвоенныеаншлаг-аншлагFlashМерфитостывидеоаудио
  палата рисунков  
знаменитостиdoodieрисункичерный юморфото-приколыспортивные •  компьютерныекомиксывзрослыетатуировкикамасутрапивныедисней
  поиграй в игры  
сlixэро пазлтетрисшашкисапёрLinesкрестики-ноликиморской бойреверсииещё
  только супер  
знакомствачаттексты песенгороскопсонникwallpapers
  подписка на рассылки  

ежедневные:
анекдоты
истории
гороскоп
частые:
новости сайта
wallpapers
тексты песен
  реклама  

реклама

Alex
Произошла эта реальная история дней через пять после встречи 2000 г.
Я сам там был…
Мы отмечали день рождения одного нашего товарища компанией человек
примерно двадцать в одном из приличных ресторанов нашего замечательного
города Уфа. Ресторан этот находится на окраине города и дорога,
проходящая мимо, идет к автовокзалу и дальше вдоль реки к
нефтеперерабатывающим заводам. Рядом с рестораном, примыкая к нему
буквой Г, стоит какой-то «НИИ чего-то». Перед рестораном и НИИ
располагается автостоянка, на которой в этот вечер машин было две-три.
Часов в одиннадцать вечера я, моя жена и мой друг решаем, что пить
хватит и пора по домам. Народ остается, а мы одеваемся и выходим. Все
естественно без руля. До остановки идти недалеко, мороз не сильный, мозг
приятно затуманен, настроение отличное. Проходим перекресток, который
находится метрах в тридцати от ресторана, а на светофоре на красный
сигнал стоит КамАЗ - самосвал, груженый под завязку снегом (отвозят
убранный снег к реке и там вываливают). И тут мой друг говорит: "Я щас!",
подбегает к КамАЗу и стучит в водительскую дверь! Водитель открывает
и между ними происходит какой-то разговор, нам не слышный. Потом кореш
бежит обратно к ресторану, а КамАЗ поворачивает за ним, разворачивается
и задом сдает на стоянку. Доезжает почти до самого входа в ресторан и…
ВЫВАЛИВАЕТ ВЕСЬ СНЕГ НА СТОЯНКУ!!! После чего спокойно уезжает обратно в
город.
Мы с женой в шоке! Подходит друг. Я спрашиваю его: «Че за хрень, че ты
ему сказал?». «Да так. Приколоться решил». И он приводит разговор с
водилой:
Друг: - Шеф, куда снег везешь?
Водила: - Да на речку, там вываливаем.
Д: - Снегу еще много вывозить?
В: - Да до хрена и больше!
Д: - Слушай, я работаю вот в этом ресторане и мне к Рождеству надо около
него горку для детей построить. На фига те париться, ездить к реке и
соляру тратить. Давай покажу, где снег сгрузить, а потом еще захода
четыре сделаешь?!
В: - Сделаем, без базара!
Мы с женой просто выпали! Смеялись долго. Остальных КамАЗов дожидаться
не стали и, держась за животы от смеха, пошли домой.
Дня через три встречаем товарища, у которого и был день рождения в этом
ресторане, и рассказываем ему прикол с самосвалом. Он говорит: «Так этот
были вы!? А мы с пацанами и девчонками выходим уже когда ресторан
закрыли и оhyeli! Когда заходили, была, б*ять, чистая стоянка, а теперь
нев**бенная ГОРА СНЕГА! То ли лавина сошла, то ли буран прошел, то ли
х*й знает че! »
В общем, водила сдержал свое слово и, детишкам на радость и сотрудникам
ресторана, пять КамАЗов снега вывалил, как и обещал.
А теперь представьте, КАК OhUEL ДВОРНИК, когда с утра пришел чистить
стоянку.
Занавес!
Alex M.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

philip
Статья из газеты "Саратовский Арбат" с некоторыми сокращениями.
"Дорогая редакция! Я учусь в третьем классе, почти все время после школы
сижу с бабушкой. Уроки с ней делаю, телевизор смотрю, обедаю. Но часто
утром она забывает то, о чем мы с ней договаривались с вечера. А мама
говорит: "Разве ты не знаешь? У бабаушки склероз..." Что это такое?"
Редакция отвечает: "Дорогой Алеша! В двух словах этого не объяснишь.
Склероз - это туман жизни. Туман, который может привести к "мозговому
удару" (инсульту), то есть острому нарушению мозгового обращения из-за
закупорки сосуда.
Раз ты дольше всех из домочадцев бываешь с бабаушкой, запомни признаки
наступающего инсульта: 1. Затруднение речи или непонимание даже простых
предложений; 2. Онемение лица, руки или ноги, переходящее в паралич;
3. Внезапное помутнение или потеря зрения, особенно на один глаз...
... Желаю удачи!
А. Бойко"
Остается надеяться, что ответ на свой вопрос мальчик прочитать забыл.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Oliver
Преамбула
В Брюсселе есть знаменитая скульптура: писающий мальчик. Кто не видел,
это действительно маленький мальчик лет 2 в натуральную величину, стоит
подбоченившись и из нужного места льется тонкая струйка воды. Согласно
местной легенде, скульптуру мальчика поставил богатый купец, который
потерял на ярмарке сына, искал его по всему городу и нашел через
несколько дней именно в такой позе, которую созрецают теперь туристы
со всего мира. На радостях он повелел отлить из бронзы мальчика
и подарил его городу.
Амбула.
Подходит группа русских туристов. Среди них мужик, который все лучше
всех знает. Стоит. Смотрит. Потом выдает непререкаемо авторитетным
тоном: "Я понял, этот мальчик символизирует отношение бельгийцев к
жизни..."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

NTF
Начало 80-х. Дворец культуры. Торжественный вечер. Свободных мест уже
нет и через пару минут начнется праздничный концерт. Где-то в середине
зала на коленях у мамы сидит маленький мальчик. Свет еще не погасили, но
уже тишина и все в ожидании... Вдруг малыш громко, со всей свойственной
детству непосредственностью обращается к близ сидящей почтенной публике
с актуальным вопросом: "КТО ПЕРНУЛ?" :))) Эффект разорвавшейся гранаты:
в радиусе нескольких метров кто-то пополз с кресла, кто-то забился в
истерике, кто-то даже прослезился от смеха и только один солидный
дяденька по понятным причинам неестественно улыбался, покраснев как рак.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Андрей
История короткая, по мотивам известной в совковое время радиопередачи
"Юмор в коротких штанишках".
Вчера был свидетелем разговора моего сынули (5 лет) с бабушкой.
Бабушка:
- Саша, а ты маме помогаешь?
Сын:
- Конечно помогаю, а то иначе ведь МАМЕ СОВСЕМ ДЕЛАТЬ БУДЕТ НЕЧЕГО!!!
:-)))))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Billy
Не могу придумать поучительное предисловие :) Короче, мне 32, жене 40,
секретарше 20. Как-то после сигареты обсуждаем с последней косметику.
Она вкручивает про какой-то орифлейм, я авторитетно повторяю женино
мнение насчет того, что это полное фуфло и совершенно не работает, в
отличие от Vichy и прочей дорогой лабуды. Начинаю заученную лекцию про
влияние антиоксидантов на эпидермис, на что ребенок с невинной рожицей
вставляет мне следующее:
- Ты, кажется, не понял. Твоей жене косметика от морщин, наверное,
нужна?.. А мне - пока что - от прыщей...
Ох, уела так уела...
(с).sb.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Александр
21 февраля ближе к вечеру. "Наше радио" (101,7 FM в Москве) принимает
заявки на песни. Особенность приема этих заявок состоит в том, что
заказчик должен пропеть в эфире куплет из нужной ему песни. Звонит
девица: "типа я хочу поздравить своего папу-военного с 23 февраля,
поставьте, пожалуйста, ему песню". И дурным голосом затягивает:
- Вечно молодо-о-о-ой, вечно пья-а-а-аный...
Да, любит дочка своего папу.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

udachi
Черный юмор.
Солнечная Кампучия, город Пном Пень. Голод, жара, разруха. У меня три
дня на изучение древней кхмерской культуры. Завтра - лодка в Ангкор,
послезавтра вечером - автобус в Бангкок. Осматриваюсь. Принюхиваюсь.
Отбиваюсь от бойких барыжек. Они настойчивые: не надо открыток - купи
сигареты, не надо сигарет - купи бусы. Совсем меня затерли, на
штанинах, блин, висят... как бандерлоги. "Нет," - думаю, - "так дело не
пойдет. Надо развеяться, достопримечательности посмотреть..." Тут как раз
подкатывает некто на мопеде и на ломаном английском обьясняет, что сейчас
все мне покажет, что нужно увидеть порядочному туристу. Ладно. Поехали.
Из города выехали, едем по ухабам каким-то, пылище, вонь... хибарки
страшные стоят вдоль дороги, голые дети в луже купаются... в общем,
ляпота. Куда едем - без понятия. Мой гид только кивает в ответ на все
вопросы. "No problem", - говорит. Okay, no problem так no problem...
Затормозили в перелеске каком-то. "Ну", - говорит мой Вергилий, - "иди
посмотри". "А чего смотреть-то, дядя?" "Иди вон," - говорит, - "я
подожду" - и рукой вперед машет. Я пошел.
Прошел метров сто. Висит табличка: "Killing fields"... В общем, привез
меня бравый водила на место массовых экзекуций времен Пол Пота. Там под
Пном Пенем больше миллиона человек положили. Почему это место у туристов
пользуется популярностью - я не знаю, по-моему, нужно быть маньяком,
чтобы специально ездить на черепа смотреть (привет Джером Джерому)...
а их там много. Костей никто не убирал. Только табличек поприбивали.
В общем, стою я под одной такой табличкой, на которой написано, что, мол,
у этого дерева такого-то числа палачи Пол Пота расстреляли столько-то
детей врагов народа... стою и пухну. Потому что под деревом с табличкой
спят трое бездомных детей. Проснулись и побежали милостыню просить. Ну,
я им сую какие-то деньги, весь такой потрясенный увиденным, и тут смотрю -
вылезает из кустов мужичок, подходит ко мне и говорит: "Мистер, не
желаете ли пострелять из автомата? Всего 3 доллара..."
Тут-то у царевича жопа и отвалилась.
P.S.
Когда я шел через перелесок обратно к мопеду, за мной бежал все тот же
мужичок с криками "Мистер, за 10 долларов вы можете пострелять из
пушки... А за 20 вы можете пострелять из пушки по корове!!!"
У них там много всякого оружия осталось. Пол-страны заминировано. Но про
мины - другая история...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Винни Пух
Шел я как-то по улице мимо жилого дома. Во дворе на детской площадке гулял дед со своим маленьким внуком. Из подъезда выходит знакомый деда, с которым они, видимо, накануне квасили. Только знакомый открывает рот, чтобы сказать свое приветствие, как дед, предчувствуя крепкое выражение, кричит ему:
- Петрович, не надо матом, здесь дети...ё.. твою мать!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Dushezz
Вчера занимался со своей дочуркой. Очаровательная 6 летняя девочка
загадывала мне загадки из азбуки (Ребенок усиленно готовится к
поступлению в школу). И вот одна из них:
Весь день стоят на улице,
Прохожим улыбаются.
Их служба начинается,
Когда уже смеркается.
Наверное, я сильно устал на работе, но в голову пришел только один
ответ. Да, путаны. Но я не стал его озвучивать, а просто сказал, что не
знаю. Оказалось что я был не прав, а на улице улыбаются фонари... Вот
такие милые загадки :)))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90]    Следующая >>



Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным!
Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов!
За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт.
© При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна!
Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951