Татьяна
У моего хорошего знакомого родилась дочка и пошел он в ЗАГС, чтобы как
положено получить свидетельство о рождении. Это было время, когда только
началась замена паспортов старого советского образца на новые
российские. У него еще был старый паспорт, а его жене после свадьбы и
смены фамилии выдали новый паспорт. В результате у бедного ребенка в
свидетельстве о рождении в графе национальность появилась запись:
папа - русский, мама - гражданка РФ. Хотите верьте, хотите нет, но я
сама держала это свидетельство в руках.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

alex
Много историй о детской непосредственности - расскажу свою и я. Итак,
перестройка, разгар борьбы с водкой. В семь утра звонок. На пороге мужик
в майке и тапочках трясущейся рукой протягивает мятый рупь и умоляет
налить ему хоть чего-нибудь... Мне бы и не жалко - но повадится...
поэтому говорю, что спиртного нет.
- Ну хоть одеколончику...
- Сказал же - нет ничего!
Начинаю его мягко выпихивать, но в этот момент из-за спины выскакивает
четырехлетний сын и радостно пищит:
- Папочка, ты забыл, в ванной есть одеколон!
Я рыдалЪ...
Лет через восемь, на уроке английского, сын радостно сообщил потрясенной
аудитории, что американский народ уважительно величает секретаря
американской компартии Гэса Холла - Ass Hole, после чего на одном
дыхании выдал русский перевод! На этот раз рыдать пришлось маме - на
родительском собрании...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

ПаэТ
Рассказала подруга... Верить надо, так как не врет принципиально...
Выгуливала она как-то свою собаку, старого селаноличного коккера
Монстра, погода райская, первые затяжки первой сигареты... На горизонте
вырисовывается молодая мамаша с дочкой лет 4. Девочка предоставлена сама
себе, чем и пользуется. Она подходит к собаке, внимательно ее
осматривает и невинно спрашивает:
- А него ПИСЯ теплая?!?
Подругу начинает трясти и она, успокаивая себя объясняет, что она мол
не знает. Девочка смотрит на Оксу и назидателно говорит:
- если у него пися холодная, это плохо... пися должна быть теплая...
Реакция Оксы понятна... Она просто плакала...
ЗЫ. Оказалось девочка буву Щ не выговаривает... :)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

leka
Вспомнилось от прочитанной 25 марта истории "военных лет".
Моя бабушка в годы войны служила в генеральном штабе в Москве.
Собственно история рассказана ею и произошла с ней. Была она молодой и
интересной телеграфисткой, по ее словам, форма генштабовцев всегда
отличалась качеством и красотой - имидж советской армии создавался
тщательно, да и сообщения, надиктованные маршалами, нередко они
передавали. Для девушек предусматривалась даже косметика и туфли на
высоких каблуках. После суточного дежурства возвращалась она с компанией
подруг домой. Едут они в метро, дремлют, на плечах - шинели без погон.
Жутко уставшие - шутка ли сутки отпахать на предельном внимании, когда
каждая ошибка наказывалась очень строго. На одной из станций в поезд
заходит молодой безусый лейтеха - только что отучившийся и получивший
вожделенные погоны. И надо же прицпеиться к спящим девушкам. Он с
апломбом поинтересовался почему старшему по званию не отдана честь и
место не освобождено. А, надо заметить, что мест свободных действительно
не было. Не получив ответа от спящих дам, он повторяет вопросы еще более
громко и явно на публику. И тогда одна из подруг не спеша снимает с плеч
шинель, под которой гимнастерка с майорскими погонами - дамочка недавно
была с передовой - и говорит зарвавшемуся пареньку: упасть, отжаться.
Отжимался он долго, а уходя, она ему небрежно бросила, что благодари
бога за то, что ты не окажешься завтра на передовой. Вот такая вот
поучительная история из серии мужского шовинизма :)))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Reset
Преамбула
Живу в МЖК (молодежный жилищный комплекс, кто не знает). Люди
примерно одного возраста, всем около сорока (был жесткий возрастной
ценз). Поэтому все друг друга хорошо знают. Ну, прям, почти
родственники. Комплексов нет - так что бывает, не токо в театр,
но и в баню ходим вместе (девочки-мальчики).
Собст-но история.
Одна из дам нашего подъезда зашла ко мне поконсультироваться насчет
виндов (муж был в отъезде). Поконсультнул, но че-то хреново воспринимает
все. Спрашиваю, почему рассеяная - оказалось месячные пришли, потому и
тормозит.
Ну а вечером мы увиделись в бане. Она зачем-то мужа притащила (он у нее
жутко ревнивый - одну не пускает). Смотрю: оба в трусах. Спрашиваю мужа,
чего мол - оказалось сисьняется, поскоку первый раз в такой ситуации. У
нее не спросил, знал ведь.
Вышли мы покурить, далее диалог:
ОНА (мужу): Сними трусы - простудишься.
ОН (краснея): Да не - не хочу.
ОНА (мне, при муже): А у меня...
Я (перебил): Да, знаю, знаю, ты ж мне утром уже говорила...
...
И тут я увидел глаза мужа.
Но видели бы вы мои глаза, когда я врубился, что именно сказал при
ревнивом-то муже...
(Занавес)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Knyaz22
Историю сегодня рассказал мой брат, он работает в бизнесе мобильной
связи.
К магазину подъезжает неплохая такая Маздочка, из нее выходит дамочка в
красивой норковой шубе, вся такая гордая - почти аристократка. Дамочка
подходит к продавцу и просит помочь ей разобраться с мобильным телефоном
- у нее Motorolla V70 (кто не знает, это такая странная трубка, у
которой крышка вращается вокруг экрана, у нее еще темный экран, а на нем
светлые символы). Трубка больше стильная, чем удобная. Продавец
показывает дамочке, что и где находится в меню. Дальше такой диалог.
- Лучше бы вы телефон у нас покупали или в каком-нибудь официальном
магазине…
- А что, плохая трубка?
- Ну, я вам не могу так сказать, просто он у вас без гарантии…
- Так что, плохой телефон?
- Просто если он у вас сломается, то вам некуда будет обратиться…
- Вот козел! Говно мне значит подарил!
После этого она, взяв телефон, выскочила из магазина и уехала. Все
работники магазина попадали от смеха.
Так что, мужики, будьте аккуратны при покупке подарка для любимой
женщины.
Knyaz22
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Мацлер
Да, не находит насаждение "американского образа жизни"
в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие
купленные под это дело "средства массовой дезинформации". Я бы даже
сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс.
Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа - заурядный такой мужичок,
читающий газетку, с сынишкой - оболтусом лет восьми.
Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой
лошадке по 2 гривны за круг вокруг фонтана.
Сынок:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник
и не повышая голоса так:
- Чтоб я этого "вау" больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Ой бля, лошадь...
А вы говорите: засилие американской поп-культуры. Хрен они с нами что
сделают...
Мацлер
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Соня
Устами младенца:
Когда моему сынишке было полтора года, мы собрались позвать гостей.
Я задаю риторический вопрос: Чем же мне народ кормить?
Малыш тут же произносит тоном, не терпящим возражений: "мама сися".
А как же, у мамы такая аппетитная сися, зачем еще что-то готовить?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Виктор
Взлетели.
Стало привычно закладывать уши.
Земля, сначала еще иногда мелькавшая в разрывах облаков, окончательно
скрылась в серой пелене.
Наконец, Ан-26, натужно ревя движками, забрался на свой эшелон 3000 и в
кабину экипажа, приоткрыв дверь, засунул свою голову шебутной
бортмеханик Петруха, фактически исполняющий в полете обязанности
стюардессы.
- Слыхали, - не обращаясь ни к кому сказал он, - как при взлете снаружи
стучало!?
Автопилот был уже включен, поэтому все, кроме штурмана, одновременно
посмотрели сначала на Петю, а потом на борттехника Комарова. Капитан
Комаров внимательно и спокойно посмотрел на приборную доску, повернулся
к Пете и скептически спросил:
- И где это у тебя стучало?
- Да не у меня, - обиделся Петруха, - а справа внизу. При разбеге так
гремело, что даже пехота волноваться стала.
Пехота - командующий округом и его свита - уже пила в салоне
успокоительный чай.
- Сейчас уже не стучит?! Ну… Похоже, что на тормозном диске колодку
оборвало… Ничего страшного. В Киеве при посадке послушаем, пощупаем,
понюхаем! - подытожил Комаров, и, давая понять что тема закрыта, без
паузы продолжил: - Кстати, Петруха, а почему мы до сих пор чай не пьем?!
Чем ближе подлетали к Киеву, тем сильнее казалось Пете, что в самолете
что-то не так… Но за кофейно-чайными заботами было не до этого. И только
когда до посадки осталось несколько минут, он понял в чем дело.
На привычном месте у дверей не было входной стремянки!
"Спрятали! Ну, подкольщики хреновы!" - зло подумал Петя и рванул в
кабину экипажа.
- Отдайте стремянку, суки, посадка ведь скоро! - крикнул он.
Но только он закончил свою фразу, как понял - спрятать-то стремянку в
небольшом Ан-26 просто некуда!
- Какую стремянку?! - повернувшись, удивленно спросил Комаров, но увидел
только спину удаляющегося механика.
Позаглядывав в маленький иллюминатор входных дверей и не увидев там
ничего, кроме облаков, Петя виновато поплелся назад.
- Петя! Еб… Твою… Мать!!! - раздельно сказал уже догадавшийся Комаров.
И, на удивленный взгляд командира, пояснил:
- С неубранной стремянкой во Львове взлетели, командир. Она-то при
взлете и гремела…
В небольшом украинском селе дед Панас закончил точить косу и, подняв
голову, посмотрел в небо. Силы уже не те, восемьдесят годов уже… Дети
разъехались кто куда, и им со старухой с каждым днем все трудее было
управляться самим по хозяйству.
Все чаще по вечерам дед Панас молился Богу перед иконой в горнице. Для
себя ничего не просил, только повторял: «Прости, Господи, грехи наши…» и
читал дальше «Отче наш».
А однажды попросил для старухи. В курятнике сгнила и окончательно
разломалась маленькая лестница и уже три дня старая не могла собрать
там яйца. Сделать новую лестницу дед уже не мог, да и досок для этого
не было. Сын же обещал приехать только через две недели.
Поэтому и попросил старый помощи у Бога.
А на следующее утро, когда дед давал корм свинье, в огород, возле бахчи,
упало что-то с неба. И когда Панас, отправившись поглядеть что же там
свалилось, увидел маленькую желтую лестницу, лежащую среди арбузов, то
он упал перед ней на колени и заплакал…
Вспомнив это, дед тихо сказал: «Спасибо, Господи!», и снова посмотрел в
небо влажными от слез глазами.
А высоко в небе гудел пролетающий самолет…
В.Х.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Слепой
... вчера с Татьяной (жена, в браке 7 лет) были на гулянке у друзей до
3-х ночи (водка-вино, танцы, итд), до дома час, пока то-се часу в 5-ом
легли спать (ребенок у бабушки)
... утро, подъем в 10 часов, в голове "легкие шумы". Сегодня крестины,
я - крестный, крестник - 5-месячный сын хороших друзей, после "обмывание"
у бабушки крестника - вообщем тяжелый день. 12 часов - выдвигаемся в
церковь. Ползем к остановке (минут 7-10 ходьбы), холодно и противное
солнце, молчим. Я что-то хочу спросить, на ходу поворачиваюсь к Тане,
смотрю на нее, пытаюсь вспомнить вопрос, пауза затягивается и тут она
выдает:
- Что, хочешь у меня спросить "Ты кто такая?"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка