exLiver
На уроке русского языка: "Запомните, дети, слово "Президент" пишется и произносится с прописной буквы".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Lesya
Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить.
Бабка просит соседа:
- Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыт, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведра - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью топиться - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой.
Второй в непонятках, берет объяснительную, читает:
Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Марья
Году так в 99-м я обитала во Пскове. Дом у нас там был, старый,
трехподъездный, с огромными квартирами и чрезвычайно демократичный в
смысле проживающих. Этакий социальный срез общества. И все друг друга
естественно знают. Так вот в первом подъезде проживал местный сильно
пьющий товарищ Николай с многочисленным семейством в виде замученной
жены и стайкой ребятни разного возраста - посчитать их точно у меня
никогда не получалось, то ли 5, то ли 6 человечков.
А во втором подъезде, в хате с евроремонтом, переделанной из двух, обитал
интеллигентного вида бизнесмен средних лет, женившийся всего пару лет
назад.
Так вот, выхожу как-то с собакой и наблюдаю такую картину: на лавочке во
дворе медитирует хмурый Николай, с бодуна и с фонарем под глазом. В этот
момент выходит товарищ из второго подъезда, аккуратно одетый,
причесанный и осторожно ведет за ручку хорошенькую, маленькую дочку.
Николай молча наблюдает, как они напраляются к стоящему у подъезда мерсу
и окликает счастливого отца:
- Эй, Володька! Слушай, это... у тебя дочка-то первая, что ли, больше
ребят нет?
- Да первая...
Николай, сплюнув:
- И чем ты на... всю жизнь занимался?!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

JULEK
Пошли навещать гриппозного друга. Я, мой парень Саша и его друг Андрей. Пришли, все как надо, пиво, рыбка, орешки. Сидим. Саша говорит:"Сейчас малая прибежит, соседка. Умирает по мне. Как прихожу, так мать не может домой выгнать". И точно, через несколько минут прибегает (прошу заметить, малышке 9 лет, в третий класс ходит). Сидим. Потом меня маля интимным шепотом на ушко спрашивает:"А тебе кто больше нравится, Саша или Андрей?" Думаю:"Ну и детки пошли!" А сама говорю:"Мне без разницы, выбирай любого." "Ну тогда мне Сашу, а тебе Андрея". Ладушки. Когда малая выходит за дверь, я всем рассказываю про это. Поржали. Пот малая подсаживается к Саше и они ведут задушевную беседу, про школу, про учителей. Он ей улыбается, внимательно слушает, и, как взрослую, про все спрашивает. Малышка строит ему глазки, хихикает и придвигается ближе. Короче, лямур в полном разгаре. Включается радио, звучит медляк. Саша подходит и спрашивает Андрюху:"Можно я с твоей девушкой потанцую?" Получив добро, мы танцуем. Малая смотрит, смотрит, потом подсаживается к Андрюхе:"Смотри, смотри, твоя девушка с другим танцует!" "Ну и что?" - апатично отвечает тот. "Нет, ты смотри, как она его обнимает!" "Ну и что? Я ее обнимаю каждый день". И дальше все в том же духе, на тему, какая я дама легкого поведения. Глаза малышки уже с ненавистью смотрят на меня. Не помню уже как, но в какой-то момент до нее доходит, что ее развели. Она подошла к Саше, и с криком:"Я поняла, это твоя девушка!" ка-а-ак всандалила ему кулаком по спине, у того аж дыхание остановилось.И со слезами убежала домой.
С тех пор даже не здоровается.


Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Vovart
Звонит сын (13 лет) на работу:
- Пап, у нас есть тонкая отвертка? Мне купили калькулятор с часами и
будильником и календарем. Надо посмотреть какая батарейка нужна.
Отвечаю: Вон там-то лежит, но если не подойдет - перезвони, чтоб не
рвать новые винты. Я принесу набор часовых отверток.
Через 10 минут.
- Не получилось. Принеси отвертки.
Еще через 10 минут:
- Отвертки не нужны - я ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ НАШЕЛ.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Dimasik
Перед новым годом решил приобщиться к прелестям цивилизации - приобрел
аппаратуру и акустику для "домашнего кинотеатра". Ну все прекрасно,
замечательно, дети сильно обрадовались обилию кнопочек и количеству
дистанционных пультов, плюс ко всему широкий выбор мультфильмов на DVD.
Короче, про старый добрый "видик" и забыли. На днях жена говорит, мол,
домашний кинотеатр конечно неплохо, но хотелось бы еще и сходить в
нормальный кинотеатр с хорошим звуком и т.д., типа фильм посмотреть на
широком экране, попкорн пожевать - короче как все люди. Говорю: милая,
нет вопросов, вот тебе денюжка, на выбор что хотите. Если дети мультик
захотят - я готов даже и мультик посмотреть ради общего семейного похода
в кино. Пришли в кино, уселись на места - началь смотреть фильм.
А младшему (4,5 года) фильм в принципе не понравился, он минут 15
посмотрел.... Эпизод идет, тишина в зале, напряжение - а малой и выдает,
причем так громко: "Пап, а у кого пульт? Переключи!" Все в зале просто
упали от смеха. Вот вам и цивилизация, мля....
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Хачик
Эпиграф: “Когда я Ростроповичу говорю: “рисуй”, то он рисует, понял?!”
Друг на радостях ушел в запой: теща скончалась. Уж лучше бы сразу порвал
два баяна - может успокоился бы. А так мне пришлось временно заменить
его за пультом в одном из ночных клубов, где мой друг числился
звукооператором.
Сижу, значит, за пультом непосредственно перед сценой. Фишки рулю. Звук
- отличный. Аппаратура - загляденье. Все выступления - фонограммные. И
мне, привыкшему работать на больших “живых” рок-концертах, довольно
скучно. Зеваю.
В перерыве между выступлениями ко мне подходит лицо непонятной, но явно
“новой” национальности. Рост - как у скульптур Церетели. Распальцовка -
хоть виолончель в руки давай. Златая цепь на дубе том тянет грамм на
четыреста. Охрана клуба, которая зорко следит за порядком в зале и к
пульту обычно никого не подпускает - робко смотрит на нас...
- Друг, сыграй мне песню про мальчиков и девочек,- жалобно просит
“новый” бугай.
- Мужик, в данном случае я - звуковик, а не музыкант. А это - пульт, а
не синтезатор. Так что сожалею, но ничем помочь не могу.
- Друг, сыграй мне песню про мальчиков и девочек... За мной не
заржавеет.
- Мужик, ну ты сам подумай - на чем я тебе сыграю эту песню? Где ты тут
клавиши видишь?!
- Друг, я тебя по хорошему прошу - сыграй мне песню про мальчиков и
девочек. Не зли меня...
Смотрю на охрану - те знаками показывают, мол делай, что тебе велено.
Видно - очень важная шишка - меломан этот хренов. Кстати - у меломана
в руках уже мнется стодолларовая купюра...
- Ладно,- говорю,- садись. Сейчас устроим.
Зал заполняет исключительно популярная в Армении песня “Лети - Беги”
группы “Другие правила”. В такт музыке поворачиваю фишки на пульте,
открываю и закрываю рот, трясу башкой. Боковым зрением наблюдаю, как
тащится наш “крутой” посетитель. Так же чувствую, как на заднем плане
ржет и выпадает в осадок весь персонал ночного клуба...
Пара минут позора - и амбал жмет мне руку. В руке приятно хрустит
новенькая стодолларовая бумажка.
- Ай, молодец! А говоришь - не можешь сыграть! Ай, молодец!!! Вот - это
музыкант!!! Вот это талант!!!! Ну, на твои деньги!!! Ты их честно
заработал...
Подзывает кого-то - теперь амбалов становится двое.
- Мы с корешем поспорили, понимаешь? Он говорит - на этой бандуре (тычет
распальцовкой в пульт) - нельзя сыграть. А я говорю - раз за ней кто-то
сидит, значит на нем можно играть... Ну что, лопух (поворачиваясь к
своему дружку) - гони мне штуку...
- Неееа, - реагирует тот, - пацан не ту песню спел, которую я хотел
услышать...
- Как же не ту?! - спрашиваю, - “Простые мальчики, простые девочки...”
Второй амбал говорит:
- А я хотел другую: “Мальчишки и девчонки, а так же их родители...”
Говорю:
- Завтра приходи. Порепетирую - исполню.. Сотня за освоение новой
песни...
Амбалы важно удаляются...
С уважением, Хачик Мартиросян
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

mauglee
Воспоминание из детства: Есть у меня двоюродный брат (он тоже был
маленьким) и, как водится, мы дружим с детства. Однажды, где-то в году
82-83, была его семья у нас в гостях... Ну старшие, разумеется, выпили,
закусили и находились в состоянии блаженного переваривания пищи. Дети,
ясное дело, ползают на полу, разбивая в ..вно модельки авто. В
общем - идиллия... Но пришло время родичам нашим домой собираться и моя
тетя говорит своему сыну:
- Сына, пойди пописай на дорожку.
Братан мой убежал, через некоторое время возвращается растерянный и
обиженно, чуть не плача, говорит:
- А у них... НЕТ ДОРОЖКИ!!!!....
Всеобщее веселье еще на 20 минут... Истерика... Все дружно представляли
себе, что было бы, если бы ДОРОЖКА БЫЛА!!! :)))))))))))))))))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Эту историю рассказал мне мой тесть. Его дружбан со своими собутыльниками (человек пять или шесть) решили отметить очередную пятницу. Накупили водки (по-русски так накупили) и, поскольку готовить никто не умел, набрали сосисок, так чтобы хватило. Веселье началось. Сосиски пошли в ход и пользовались большим успехом. Их было так много, что использовались они не только обычными способами, это вносило дополнительное веселье и разнообразие. Когда пьянка подошла (нет, не к концу, как вы подумали)
к своей очередной стадии, именуемой разброд и шатание, один из персонажей, пошел отлить. Туалет был занят другим персонажем и наш пошел в ванную, здраво (насколько это возможно после двух бутылок водки) рассудив, что помочиться можно и там. Достав свою драгоценность и склонив её над ванной, парень начал производить необходимую операцию, сопровождающуюся приятным журчанием. В это время хозяин квартиры, большой шутник и балагур, решил подшутить над "писающим мальчиком". Для этого он взял сосиску и, встав сзади писающего, просунул ему между ног, а когда тот закончил свое дело, сосиску эту встряхнул и уронил в ванную. Представляете, когда вы пописав, видите свой член падающим вниз, ощущения трудно представить.
Парня потом, в момент протрезвевшего, долго успокаивали. Говорят, с тех пор сосиски он не ест.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

alex
Дня три назад прочел чудесную историю о том, как беспородный Паштет
порвал призового питбуля, не имевшего ежедневной практики драки. Я
пересказал эту историю сыну, который служит в спецстрое. Посмеялись -
и вот что я услышал в ответ. На днях команда из их части работала на
объекте ГРУ. Объект, естественно, охраняет какой-то крутой спецназ,
имеющий при себе стволы и штык-ножи. Бойцы двух столь разных родов войск
столкнулись в маленькой и тесной столовой, куда их поочередно отводили
небольшими группами. Кто-то кого-то задел, не то сказал, не так
посмотрел - это сейчас выясняет специальная комиссия. Поначалу туго
пришлось строителям... Однако в итоге победили те, кто ежедневно и
помногу качается: "местные" заперлись от них в караулке и пригрозили
открыть огонь! Сын сказал, что это не первая подобная история, но в этот
раз случай особый: как он выразился, "заныкали два кишкореза"...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка