Игорь
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра
телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Винни Пух
Шел я как-то по улице мимо жилого дома. Во дворе на детской площадке гулял дед со своим маленьким внуком. Из подъезда выходит знакомый деда, с которым они, видимо, накануне квасили. Только знакомый открывает рот, чтобы сказать свое приветствие, как дед, предчувствуя крепкое выражение, кричит ему:
- Петрович, не надо матом, здесь дети...ё.. твою мать!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Рассказчик
Дело было в трамвае города Калининграда (привет соогородникам!). На
одной из остановок зашла мама с пацаненком детсадовского возраста. Что
сразу привлекло внимание, так это армейский ремень на карапузе и на шапке
у него же значок как у военных. Мама села на свободное место а он, когда
двери закрылись и трамвай тронулся, продолжал оставаться в проходе и ни
за что не держался... Надо отметить, что от той остановки, где они зашли,
до следующей рельсы жутко кривущие и трамвай качает не по-детски. Так вот
далее картина маслом: трамвай мотнуло в одну сторону, пацаненок, широко
расставив ноги, удерживает равновесие и со всей серьезностью, на которую
способен ребенок, выдает:
- Смигно!
Народ в трамвае оживился. Все стали догадываться, чем у парня занимается
отец...
Трамвай кидает в противоположную сторону, он возвращается в позицию
"ноги вместе" и новая фраза:
- Авнение на маму!!!
Народ грохнул от смеха. Сомнений в том, что мальчугана ждет военная
карьера, ни у кого не возникало...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Рассказчик
Один из московских аэропортов, самолет с нашими туристами заходит на
посадку. Маленький мальчик, видно устав от долгого перелета, с надеждой
смотрит в окно. Самолет снижается ниже облаков, появляется
взлетно-посадочная полоса и тут этот мальчик на весь салон выдает:
- ЗЕМЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Ali
Мы с братом еще маленькие были. Лет около 15-16; он меня на год младше.
Водку уже пили, но пить ее равнодушно еще не научились. И вот одна
дамочка из братова класса пригласила нас на день рожденья.
Мы пришли, подарили какие-то цветочки и подарки, произнесли положенные
слова. И за стол сразу. На стол, кроме обычного набора закусок - оливье
там, селедка-картошка, да сами знаете, именинницына мама выставила
бутылку (одна штука) шампанского (не «Советского», правда, но его
систер-шип). Дескать, дети уже взрослые, пускай чуть-чуть выпьют за
здоровье. Она не подозревала, насколько дети были взрослые. Так что мы
с брательником решили спасать себя сами.
Посидев некоторое время с компанией, вышли в коридор. Пересчитали
наличность (хватало), взялись за шапки. И вдруг в коридор выруливает
дамочкин папа и строго спрашивает, куда это мы собрались. Говорить
правду не хотелось (вроде приличная семья, и тут такие низменные наши
интересы), и мы промямлили: «Да это...... мы за шоколадками сбегаем».
Папанька хмыкает, что-то себе думает, и подводит нас к стоящему в углу
прихожей ящику. «Я уже купил шоколадки» - сообщает он, и акопяновским
жестом сдергивает мешковину с ящика водки!
Повеселились хорошо... Помню, папаньку из окна в сугроб выбросили. Он
оттуда ухал, как питекантроп, и требовал налить...
- Ali
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Ali
На анекдот.ру еще не рассказывал. Подобные истории уже были, правда.
На момент событий (четыре года уже прошло, ужас) я запостил ее на
анекдотов.нет, и когда на следующий день героиня этого рассказа
обижалась на меня за то, что я растрепал эту историю всей группе, я
резонно заметил, что про нее уже знают несколько десятков тысяч человек.
Узнайте и вы ;-)
Училась в нашей группе такая себе девочка Света. Она довольно рано
родила, и к четвертому курсу ее сынуля уже успел вымахать почти с нее
ростом. Три года ему было тогда. Вот что поведала нам Светка на
посиделках за кофе в общежитии:
«Сидим мы, значит, с малым, телевизор смотрим. Там мультик про Бемби
показывают. Про то, как этот олененок родился, как у него маму враги
застрелили и т.д. Вот он уже, натурально, вырос и привел еще какую-то
метелку с отцом знакомить. А отец его - такой огромный, седой олень,
передает сыну, тэк сказать, власть над прайдом. Тут я малому и говорю:
смотри, какой у Бемби папа, такой большой, сильный, как у тебя. Малой
тихонько соглашается. Посмотрели. Вечером муж приходит. Сынок к нему
подлетает и взахлеб рассказывает новости дня:
- А мы с мамой смотрели мультик, а там был Бемби, и у него папа...
как ты - такой сильный, красивый, и с о-о-т-такими рогами!
Смеялись, конечно. А дите видит, что родители смеются, значит, что-то
умное ляпнул. Бабушке рассказал про папу с рогами, воспитательнице в
садике... »
Ну а я вам рассказываю ;-)
- Ali
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

ОЛА-ОЛА
Как вам известно, турки - вторая по численности нация после немцев в
Германии, там они уже освоились, имеются целые кварталы, где почти как
в Турции. Но не в этом перец. Третья по численности "нация", если так
можно выразиться, переселенцы из б. СССР, которая практически в ГЕРМАНИИ
говорят на русском.
История эта приключилась, когда я работал там по контракту. Ступив на
немецкую землю, я был поражен тем, что везде слышна русская речь (в
магазинах, метро, кафе и т.д.). Однажды в воскресный, солнечный
августовский день я прогуливался по городку, в котором жил. Навстречу мне
шла семья переселенцев - мать, отец, сын лет 14 и дочурка лет 5, и были
они не местные, так как искали станцию метро. Хотелось бы добавить, что
внешность моя, так сказать, ярко выраженная турецкая (в смысле большой
нос, черноволосый, усатый и т.д.). Иду и слышу - отец говорит сыну: "иди
спроси у турка, может он знает, где находится метро". Сын подбегает ко
мне и спрашивает: "Entschuldigen Sie bitte, sagen Sie mir. Wo befinden
sich..." (Извините пожалуйста, скажите, где находится …). Но так как я
знаю, что они знают русский, говорю им: «Вы прошли одну улицу, вам надо
вернуться, дальше налево и т.д….. Надо было видеть его лицо... Мы прошли
немного и слышу разговор отца с сыном: "Ну, что он сказал?" И сын
выдает: "ПАПА, УЖЕ ТУРКОВ ГОВОРИТЬ ПО-РУССКИ НАУЧИЛИ".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Alex
Произошла эта реальная история дней через пять после встречи 2000 г.
Я сам там был…
Мы отмечали день рождения одного нашего товарища компанией человек
примерно двадцать в одном из приличных ресторанов нашего замечательного
города Уфа. Ресторан этот находится на окраине города и дорога,
проходящая мимо, идет к автовокзалу и дальше вдоль реки к
нефтеперерабатывающим заводам. Рядом с рестораном, примыкая к нему
буквой Г, стоит какой-то «НИИ чего-то». Перед рестораном и НИИ
располагается автостоянка, на которой в этот вечер машин было две-три.
Часов в одиннадцать вечера я, моя жена и мой друг решаем, что пить
хватит и пора по домам. Народ остается, а мы одеваемся и выходим. Все
естественно без руля. До остановки идти недалеко, мороз не сильный, мозг
приятно затуманен, настроение отличное. Проходим перекресток, который
находится метрах в тридцати от ресторана, а на светофоре на красный
сигнал стоит КамАЗ - самосвал, груженый под завязку снегом (отвозят
убранный снег к реке и там вываливают). И тут мой друг говорит: "Я щас!",
подбегает к КамАЗу и стучит в водительскую дверь! Водитель открывает
и между ними происходит какой-то разговор, нам не слышный. Потом кореш
бежит обратно к ресторану, а КамАЗ поворачивает за ним, разворачивается
и задом сдает на стоянку. Доезжает почти до самого входа в ресторан и…
ВЫВАЛИВАЕТ ВЕСЬ СНЕГ НА СТОЯНКУ!!! После чего спокойно уезжает обратно в
город.
Мы с женой в шоке! Подходит друг. Я спрашиваю его: «Че за хрень, че ты
ему сказал?». «Да так. Приколоться решил». И он приводит разговор с
водилой:
Друг: - Шеф, куда снег везешь?
Водила: - Да на речку, там вываливаем.
Д: - Снегу еще много вывозить?
В: - Да до хрена и больше!
Д: - Слушай, я работаю вот в этом ресторане и мне к Рождеству надо около
него горку для детей построить. На фига те париться, ездить к реке и
соляру тратить. Давай покажу, где снег сгрузить, а потом еще захода
четыре сделаешь?!
В: - Сделаем, без базара!
Мы с женой просто выпали! Смеялись долго. Остальных КамАЗов дожидаться
не стали и, держась за животы от смеха, пошли домой.
Дня через три встречаем товарища, у которого и был день рождения в этом
ресторане, и рассказываем ему прикол с самосвалом. Он говорит: «Так этот
были вы!? А мы с пацанами и девчонками выходим уже когда ресторан
закрыли и оhyeli! Когда заходили, была, б*ять, чистая стоянка, а теперь
нев**бенная ГОРА СНЕГА! То ли лавина сошла, то ли буран прошел, то ли
х*й знает че! »
В общем, водила сдержал свое слово и, детишкам на радость и сотрудникам
ресторана, пять КамАЗов снега вывалил, как и обещал.
А теперь представьте, КАК OhUEL ДВОРНИК, когда с утра пришел чистить
стоянку.
Занавес!
Alex M.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

philip
Статья из газеты "Саратовский Арбат" с некоторыми сокращениями.
"Дорогая редакция! Я учусь в третьем классе, почти все время после школы
сижу с бабушкой. Уроки с ней делаю, телевизор смотрю, обедаю. Но часто
утром она забывает то, о чем мы с ней договаривались с вечера. А мама
говорит: "Разве ты не знаешь? У бабаушки склероз..." Что это такое?"
Редакция отвечает: "Дорогой Алеша! В двух словах этого не объяснишь.
Склероз - это туман жизни. Туман, который может привести к "мозговому
удару" (инсульту), то есть острому нарушению мозгового обращения из-за
закупорки сосуда.
Раз ты дольше всех из домочадцев бываешь с бабаушкой, запомни признаки
наступающего инсульта: 1. Затруднение речи или непонимание даже простых
предложений; 2. Онемение лица, руки или ноги, переходящее в паралич;
3. Внезапное помутнение или потеря зрения, особенно на один глаз...
... Желаю удачи!
А. Бойко"
Остается надеяться, что ответ на свой вопрос мальчик прочитать забыл.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Мистик
ПРАКТИЧЕСКАЯ МАГИЯ.
Верите ли вы в белую или черную магию, в хиромантию, в заговоры,
колдунов или ведьм и прочую мистику? А зря! Я тоже не верил, до поры до
времени пока не стал невольным свидетелем, а в какой-то мере, даже
участником одной, ужасной, трагической и, в то же время, очень
поучительной истории. Я часто ее вспоминаю, но никогда, никому прежде ее
не рассказывал. А произошла она пару лет назад, летом.
Переехала в наш дом одна женщина: волосы смоляные, глаза черные, нос с
горбинкой, возраста неопределенного. Я бы на такую и внимания не
обратил, мало ли по городу теток чернобровых ходит. Ну, поселилась -
живи! Но была она все-таки какая-то странная: неприветливая, молчаливая,
одевалась мрачно и никогда не улыбалась. Соседи ее тоже сторонились, по
имени отчеству не величали, а за глаза называли ведьмой.
Как-то раз подобрала она во дворе бездомную болонку по кличке Кузя.
Откормила, подлечила, сделала всевозможные прививки и стала регулярно с
ним гулять три-четыре раза в день. А Кузя этот, надо добавить, из
ласковой добродушной дворняги превратился в сволочь порядочную. Стал
кидаться на всех собак, начиная от моего спаниеля и заканчивая соседским
ротвеллером. Никого в грош не ставил, и ни чему его жизнь не учила! Как
бы его хозяйка не воспитывала, «материл» всех подряд, потому что в душе
был прирожденным провокатором.
Собирались собачники обычно на пришкольном стадионе. Женщина эта,
никогда к нам не присоединялась и гуляла всегда особняком. Нам это было
безразлично. Компания наша была веселая, дружная и ненавязчивая. Но
повадился к нам ходить один спортивный вида мужик из новых русских со
своей кавказкой овчаркою. И сразу стал хозяином положения и всего
стадиона. При этом он ничего не делал, а просто молча качался на
турнике, пока его скотина гонялась за нашими собаками.
Ни какие разговоры «по-хорошему», чтобы он держал свою «собачку» в узде,
раз она у него такая агрессивная, на мужика не действовали. Он просто
тупо смотрел на очередного депутата, и молча презрительно поплевывал со
своего спортивного снаряда. Попытки договориться «по-плохому» мы даже не
рассматривали, опасаясь за свои штаны. В общем пришлось нам
подстраиваться под расписание мужика и выводить своих собак, когда кому
вздумается. Вот так постепенно развалилась наше братство собаколюбов.
Так продолжалось с месяц. Но однажды случилось событие, к которому я, в
общем-то, и веду свой рассказ. А именно: кавказец порвал Кузьку! То ли
Кузя вырвался из рук своей хозяйки и смело устремился навстречу своей
смерти, то ли мужик этот натравил своего овчара на болонку, этого я не
знаю. Только сам видел из окна своей квартиры, как мужик спокойно
отжимался на брусьях, когда его собака терзала болонку. Он даже бровью
не повел, когда Кузькина хозяйка, рискуя быть искусанной, бросалась в
ноги овчарке, пыталась отбить своего любимца. Она со слезами на глазах и
на коленях умоляла мужика, чтобы он остановил это смертоубийство, но все
бес толку! Не буду описывать подробности этой бойни, но визга, слез и
истерики было много. Бедного Кузьку после привезли в «ветеринарку», где
он, царство ему небесное, от полученных укусов и переломов скончался.
Жалко было кузьку до слез, паршивец, а все-таки свой!
Прошло недели две. Кузьку схоронили, хозяйка погоревал, и стала еще
мрачней.
Видели мы ее редко, а если она и выходила в магазин или еще за чем, то
неизменно в черном платке, который покрывал ее голову. Казалось бы
странно: носить траур по собаке, но видать уж была она сильно к ней
привязана.. А мужик этот, как ни в чем небывало, ежедневно два-три раза
вдень приходил на школьный стадион со своей псиной для подъема духа и
укрепления физического здоровья. Отжимался, качался и нарезал бессчетные
круги мелким дриблингом. Наверно рассчитывал прожить долгую, сытую,
счастливую и гармоничную жизнь.
Но однажды, выйдя на стадион прогулять своего спаниеля, я увидел бывшую
Кузькину хозяйку, которая совершала странное действие. Она ходила по
полю с совком и веником. Я подошел поближе. Тетка от неожиданности
вздрогнула, но взяла себя в руки, внимательно посмотрела на меня и
сказала: - Не ходи здесь пока!
- Почему? - не понял я.
Но она не стала ничего объяснять. Отвернулась и стала внимательно
разглядывать следы на песке. Подходила то к одним, то к другим, и
сметала отпечатки глубоких протекторов веником прямо на совок, потом
аккуратно пересыпала этот песок в целлофановый пакет. Так она это делала
несколько раз, не обращая на меня никакого внимания. Я уже догадался,
что она собирает следы того мужика с кавказкой овчаркой и молча стоял
неподвижно и как завороженный смотрел за ее действиями. Когда мешок на
половину был заполнен, эта странная женщина крепко завязала его на узел
и подошла ко мне ближе: - Не бойся, здесь твоих следов нет!
- А я и не боюсь! - сказал я как можно равнодушнее. - А зачем Вы это
делаете?
Она посмотрела мне прямо в глаза: - ОН плохой человек! - она потрясла
мешком, - я сожгу их, и ОН больше никогда сюда не придет и зверь его
тоже!
Женщина повернулась ко мне спиной и пошла со своей ношей. Первое, что я
подумал, так это то, что она чокнулась с горя, и не придал ее словам
большого значения.
- В каждом доме есть свой городской сумасшедший! - подумал я и
отправился к своей собаке, которая весело играла со знакомой таксой.
На следующий день, ко мне пришел бледный сосед, у которого ротвеллер, и
взволнованно спросил: - Слышал новость?
- Какую?
- Мужика то этого, - он изобразил культуриста, что бы я понял о ком
речь, - грузовиком сбило! И собаку тоже!
- Не может быть? - поразился я.
- Оба насмерть! Сам видел, клянусь! Стою я значит на остановке, а через
дорогу этот, с кавказцем, тоже стоит на перекрестке, ждет зеленый свет,
что бы к нам на поле перейти…. И тут у проезжающего мимо них грузовика,
ломается какая-то хрень! Машину повело вправо, и обоих их зацепило и
снесло вместе со светофором!! Прикинь, ужас какой! Вот так, пойдешь с
собакою гулять и не знаешь, вернешься ли живым! Хоть завещание
составляй! Во, блин, как судьба распорядилась!
Сосед ушел, а я долго еще размышлял над услышанным: Что это? Совпадение
или Наказание? Судьба или Кара? В голове моей так и крутились слова этой
женщины: - ОН больше никогда сюда не придет и зверь его тоже!
После тог что произошло, я редко встречал эту женщину, она больше
никогда не заговаривала со мной. Даже если мы встречались в лифте, то
ехали молча, не поднимая глаз, друг на друга, но я чуть ли не физически
ощущал, как нас связывала одна нить, нить тайны в которую я был
посвящен. Почему она доверилась мне, я не знаю, и я так никогда никому
не открыл ее секрет.
Вскоре эта женщина продала квартиру и уехала жить в другой город, к
дочери. Сейчас там живет молодая семейная пара, очень дружная, у них
ребенок и, между прочим, есть болонка, копия Кузьки. И каждый раз, когда
я встречаю эту собачонку, я вспоминаю эту историю, страшную и
поучительную, поучительную для хамов и прочих ублюдков. Так и хочется их
предостеречь: Бойтесь и опасайтесь своей наглости! Бегите от своего
хамства! Скрывайте от окружающих свои пороки, если вам конечно жизнь
дорога! Потому, что рано или поздно, чье-то терпение лопнет, и карающая
рука какого-нибудь адепта Белой или Черной магии настигнет вас и
коснется до вашего чела в виде кирпича или чего-нибудь пострашнее. А уж
верите ли вы магию, хиромантию, колдунов и ведьм или нет, большого
значения не имеет!
Мистик.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка