::: ПСИХОВ.net ::: палата сумасшедших развлечений
горячие палаты:  | анекдотов | анимашек | историй | N6 | рисунков | приколов | знаменитостей | тексты песен |
  веселые истории  
<<август 2019
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
свежиетранспорткомпьютерживотныеженщиныпьянныерозыгрышистудентыдети
армия и милицияразные
лучшиедобавить историю
  лучшие анекдоты  
психимедикиментыдетистудентывоенныен-русскиемуж+женазвёздыводителиживотныенарк. и алкаголикиполитики • компьютерщикиШтирлиц • Чапаевп.Ржевскийгерои сказок •  все остальные
лучшиескачатьдобавить
  палата приколов  
Фоменкострашилкишутки КВНармянское радиопесни ОСПвоенныеаншлаг-аншлагFlashМерфитостывидеоаудио
  палата рисунков  
знаменитостиdoodieрисункичерный юморфото-приколыспортивные •  компьютерныекомиксывзрослыетатуировкикамасутрапивныедисней
  поиграй в игры  
сlixэро пазлтетрисшашкисапёрLinesкрестики-ноликиморской бойреверсииещё
  только супер  
знакомствачаттексты песенгороскопсонникwallpapers
  подписка на рассылки  

ежедневные:
анекдоты
истории
гороскоп
частые:
новости сайта
wallpapers
тексты песен
  реклама  

реклама

exLiver
Рассказано в Сети: "Дело было лет семь назад. Еще школьницей я и моя мамочка отправились в поход на Кавказ. Не какой-то там пикник, а настоящий поход с маршрутом в 120 км, который преодолевали около недели. Конечный пункт был достигнут 1-го апреля, а 2-го у родителей годовщина свадьбы.
Утром мама идет на почту и дает телеграмму в Питер папе: "Люблю Целую Еду". Приезжаем. Дверь открывает папа, берет маму за руку, ведет на кухню, открывает холодильник:
- Вот тебе целая колбаса, головка сыра, целый пакет молока, целый батон – все целое.
-???
- Ну, ты же сама написала, что любишь целую еду!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

SAS
Ехал я как-то на маршрутном такси (Газелька). Напротив меня сидели Молодая мама с маленьким мальчиком (сынок). Едем и едем и вдруг сынок спрашивает: "Мам, а что, папа болеет?". Мама ему отвечает: "Нет, сынок, а что у него может болеть?". Сынок: "Мам, а что, у папы пися болит?".
Весь салон газельки насторожился и прислушился. Ну мама с деловым видом и отвечает: "Нет, сынок, с чего ты взял?", а сынок и скажи: "А я видел как ты ее вчера папе целовала". Ну, мама покраснела и фурией вылетела из газели на ближайщей остановке.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
История, найденная в сети, дается от первого лица без редактирования и комментариев: "Никто не сможет предсказать, как его шутка обернется.
Сидим мы как-то в автобусе на конечной остановке нашего дачного поселка.
Ждем, пока автобус тронется по расписанию. Народу уже поднакопилось прилично, все молча ждут отправки. Тут едет мимо мужик на каком-то старом задрипанном велосипеде. Драндулет скрипит нещадно на всю округу при каждом обороте педалей, как несмазанная телега. Глядя на него, маленький мальчик, сидящий рядом с отцом на соседнем сидении громко спрашивает:
- Папа, а чего это он так скрипит?
Отец оживился и, вероятно, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить:
- А это вот дядя не делает зарядку по утрам и поэтому у него, видишь, как кости скрипят!
Мальчик на минуту задумался, потом говорит:
- А-а, значит и наш сосед дядя Боря тоже зарядку не делает.
Народ с интересом затаился. А отец с удивлением спрашивает:
- А ты откуда знаешь?
- А вот когда он к нам приходил вечером в прошлый раз, то в маминой комнате так скрипело, что я долго заснуть не мог.
При этих словах отец затравленно огляделся по сторонам и сдавленным голосом спрашивает у сына:
- А я где был?!!
- А ты тогда в командировку ездил, мне еще три шарика привез...
Тут автобус тронулся, и мы поехали. А папаша-шутник долго еще что-то выяснял у смышленого мальца".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
История, найденная в сети, дается от первого лица без редактирования и комментариев: "Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда.
Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было около сорока.
И любил он после работы в родном колхозе закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и жене естесно такое положение дел не нравилось. И вот решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует, и как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто.
Встречает она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены докладывает:
"Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю поллитровку, в то время как они замешкались, на свою.
Благо с оной редко расставался. Ну выпил грамм 100, закусил и сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка.
"Хороша!" - отвечает тот. Теща: - "Зятек, еще выпил бы, устал после работы, чай". Ну он наливает и еще 100 хлопнул. Те в оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то время водочка его прохватила, захорошело внутри.
Сидит он задумавшись, цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси: "Ну что, зятек, хочешь еще водки?". А зятек в ответ (настрой-то благодушный)
посмотрел вокруг не по-нашенски, притих... а потом, от души так:
"ГАВ!!!"
Теща с женой чуть дуба не дали".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

brutto
Идет операция. Врач(В)надевает перчатки, берет скальпель... Вдруг с операционного стола раздается голос больного(Б)
- Доктор, я еще не заснул!
Доктор (невозмутимо)
- Да что вы говорите?!..
- Да, да, я еще в сознании!
Доктор, готовясь сделать разрез - Да быть того не может!.. (делает разрез)
- АААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!
- Смотри-ка ты, и правда не спит! Хм.. сестра, еще наркоз!
- Кайф! Доктор, а можно еще?
- Можно. Сестра, дайте ему еще наркоз.
- Кааайф!!! А еще можно?
- Можно. Сестра, дайте ему дубинкой по башке!
- ДИКИЙ КАЙФ!!! Док, а еще дубинкой можно?
- Нельзя, а то скоро привыкнете. И вообще, больной, помолчите - вы мне мешаете.
- Может, мне уйти?
- Нет уж, останьтесь... Хотел бы я знать, какой идиот вас подстрелил?..
- Ну почему сразу идиот?!
- Ну кто ж так стреляет?.. Выше надо брать, и левее, левее...
- Понимаете, док... Пошел я вчера к любовнице.
- Что, любовница стреляла?
- Да нееет... Вы слушайте дальше! Лежу я, значит, в постели, никого, кроме любовницы, не трогаю... И вдруг - БУМ!!! БАХ!!! - врывается муж!
- Ааа, так значит, муж стрелял?
- Да что вы! Он просто взял меня в охапку и в окно выкинул.
- Но кто же в вас стрелял?
- Так вот я о том и говорю. Лечу я, значит, с пятого этажа, никого не трогаю... И вдруг - БУМ!!! БАХ!!! - приземляюсь прямо на любимую собаку нашего участкового.
- Так что, мент стрелял?
- Стрелять-то он стрелял, но только ни разу не попал.
- Так кто ж вас подстрелил-то??
- Да вы слушайте, слушайте! Бегу я, значит, по улице, И вдруг - БУМ!!!
БАХ!!! - замечаю, преследуют меня. А это маньяк был, он в нашем районе с прошлого года завелся.
- Неужто маньяк стрелял?
- Ну что вы! Этот меня только ласково душил. Хорошо, рокеры мимо проезжали.
Тут уж нам с маньяком пришлось вместе спасаться.
- Так что, рокеры стреляли?
- Да вы что? Это же так, дети... Маньяка бедного, правда, до смерти задавили, а я оторваться успел. Иду вот я и думаю - надо бы одежду какую раздобыть, я ж от любовницы в чем был, убег. Нашел там какой-то бутик, залез - а внутри охранник.
- Так что, охранник стрелял?
- Да нее, ему не до того было. Потому что как раз следом за мной грабители ворвались, стали нас с ним утюгом пытать, где касса. Хорошо, охранник успел перед смертью признаться, что я тут ни при чем.
- ТАК КТО Ж В ВАС СТРЕЛЯЛ-ТО???!!!
- Вы слушайте дальше, доктор! Иду я, значит, домой, никого не трогаю...
И вдруг - БУМ!!! БАХ!!! - дамочка какая-то из подворотни навстречу.
Увидела меня, завизжала, выхватила из сумочки пистолет...
- Ну что, стреляла?
- Стреляла-стреляла, вот только пистолет у нее газовый был.
- Уфф!.. Да скажете ли вы наконец, кто ж в вас пулю-то пустил?
- Вы послушайте до конца, доктор. Прихожу я домой, под утро, голый, под газами, никого не трогаю... И вдруг - БУМ!!! БАХ!!! - тесть с ружьем.
- Стрелял?!
- Стрелял.
- Попал??!
- Попал...
- Уфф!..
-... жене в ляжку!
- Знаете, больной, после всего того, что с вами случилось, я бы просто пошел и застрелился!
- Ну вот, доктор, а вы думаете, чего я здесь лежу???
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Алексей
История такова:
Едем на машине всей семьей. Мы с женой о своем переговариваемся, дети сзади о своем. Вдруг слышим: "Еще одна машина из Грифиндора, еще одна... "
Спрашиваем у детей: " по какому принципу различаете?"
Ответ был прост: "А те, на которых лев нарисован, те и есть из Грифиндора ! "
Сколько езжу, никогда бы не додумался, что ПЕЖО из Грифиндора!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
История, найденная в сети, дается от первого лица без редактирования и комментариев: "Было это где-то в конце 80-х, когда еще не было столько видиков и ТВ-каналов, и люди толпами ходили в кинотеатры, чтобы посмотреть какой-нибудь фильм и отдохнуть духовно от повседневных забот. Я, будучи тогда еще школьником также посещал указанное заведение вместе со всеми, причем достаточно часто. Пошел я как-то на фильм с многообещающим названием "Псы". Никто не видел? Фильм жуткий до невозможности... Действие разворачивалось в некой пустыне, но не песчаной, а с высохшей потрескавшейся землей.
Там раньше море было, а теперь пустыня... И в этой пустыне какие-то каменно-глиняные, давно заброшенные, строения, ржавые баржи. И в этих "лабиринтах" посреди пустыни носится стая одичавших собак... и на протяжении всего фильма они методично, одного за другим, загрызают уж не помню каким макаром попавших туда людей... Ну не было там другой жратвы...
В зале стояла гробовая тишина, все зрители находились в сдавленном жутким сопереживанием состоянии. Большинство б сразу свалили с зала, если бы знали, что такое действо будет весь фильм... Но люди сидели со сдавленным дыханием в груди и ждали, когда же настанет чудо и свершится хэппи-энд. Однако фильм был не американский, а наш, перестроечный, и посему, хэппи-энда так и не состоялось, и последнего главного героя то ли скушали собачки, то ли он остался в этой пустыне умирать с голоду, уж не помню... И люди в том же состоянии, что и при просмотре этой замечательной ленты молча поднялись и пошли на выход. И я вместе с ними в том же состоянии. И в этом мрачном молчаливом потоке сдавленным, не разжимающим челюсти, голосом произносится фраза женщины адресованной своему мужу: "ОТДОХНУЛИ, БЛИН!!!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Рассказано в сети неизвестным автором: "Мой сын Максим (4,5 года) и дочь моей подруги Аня такого же возраста - друзья, что называется, "с пеленок".
Сидим в лесу, на шашлыках. Аня - Максиму:
- Когда я вырасту и стану большой - я на тебе женюсь!
Пауза - Максим думает. Максим - Ане:
- А как я тебя узнаю?
Аня (сразу):
- Ну, я же буду в белом платье!!!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
На уроке русского языка: "Запомните, дети, слово "Президент" пишется и произносится с прописной буквы".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Lesya
Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить.
Бабка просит соседа:
- Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыт, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведра - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью топиться - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой.
Второй в непонятках, берет объяснительную, читает:
Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]    Следующая >>



Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным!
Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов!
За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт.
© При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна!
Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951