Доктор
Эта кукла Дашина. А это чье? И дочка Даша отвечает: Нашино!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Заимел Коля любовницу, девушка разговорчивая, на лицо смазливая, правда выпить любит, но то такое, кто сейчас не любит? Сам-то Коля в городе живет, работу приличную имеет, супругу работящую, деток двоих. Вообщем жить да радоваться, но душа приключений просит, разнообразия хочет. Вот и стал Колюня с девчушкой встречаться, а надо сказать, что девушка эта из поселка ближайшего, а Коля в городе живет. И закрутилось у них, ух закрутилось, командировки у Коли начались частые с ночевками. У девушки той дочка манюся годика три, смышленая. И вот как-то Колюня сел обедать, жена борща положила, вкусный она борщ делала, наваристый, всё для мужа. И тут у Коли мобильный зазвонил, глянул он на телефон, а там Сидорыч звонит, а Сидорыч- это девушка та из поселка, так он ее в телефоне обозначил. Взял Коля трубку: - Да, Сидорыч. Слушаю. И услышал Коля в трубке детский голос: Папка, папка, ты когда приедешь? Дочурка это его любовницы говорила с ним, мама номер набрала и трубку ей дала. - Папка, папка, не молчи, когда ты приедешь? Поперхнулся Коля борщом, да завтра и сменил симку в телефоне.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Трехлетний мальчик по имени Саша 1-го января находит под елкой подарок. Это детская удочка с магнитом и набор рыбок. Дикий восторг.
Мама - "Скажи. У-доч-ка."
Ребенок (радостно) "Са-ши-на!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Давным-давно, когда у нас с ПК ещё не было общих машин, дома, абрикосины и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой страшненький дохленький букет, на заправке в спешке купил.

- А ты знаешь, - сказала я ему, расправляя помятые розы, - у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.

Бедный ПК приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические 3 недели, после этого он постоянно таскал мне цветы с заправки и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо.

Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял - вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится.

А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие. Ходила на заправку и докупала.

У нас, эзотериков, есть такое поверье - во что веришь, то и работает.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Побасенка для воспитания самосознания..

В нынешние времена всеобщего изобилия, когда полки всех магазинов ломятся от товара, а каждые 3-4 минуты очередной коробейник из рекламы навязывает попробовать именно его отравы наверное, многие начинают подспудно понимать, что наше горячо любимое государство нас постоянно имеет..Причем в особо циничной форме и главное ничем предохраниться низзя..
Доходит это и до бабушек с «неправильной» пенсией 4-5 т.р. и до работяг с совсем никак не среднестатистической зарплатой 29 т.р., а с реальной 12-15 и до среднего класса.. И государство это не какое-то чудище стоглавое, зело страшное, а имеет чаще всего холеное личико чиновника (сынка, бывшего бандита, торпеды и … допишите нужное сами). Доходит по-разному, но чаще всего именно после понимания, что эти упыри жируют на деньги, которые каждый из нас вырвал из своих скудных доходов .. оплатил налоги и никак не уснет вечным сном..мешает государству великому!
Не ручаюсь за точность цифр – товарищ, который рассказал не держит в голове цифры выше человеческого разумения (они не воспринимаются, потому, что не нужны).
В городе-герое Волгограде местная власть решила озаботиться дорогами.. Деньги федеральные вернее освоить.. Ну и чтоб по-чесноку ( точнее по фед. Закону) объявляет тендер на ремонт кусочечка дороги ( пусть например на 1 млрд ). Все свои реальные пацаны получили инструкции, че-почем, нарисовали конкурсную докуметацию, простимулировали простату кому положено и стоят на старте как рысаки..
А тут раз и нарисовался буржуин нехороший и давай подрывать основу благосостояния власть имущих, практически отнимать уже сто раз спиз..женные и поделенные во сне и мечтах деньги..
И грит этот буржуин поганый – похоже выиграю я ваш етот тендер:
Ведь я имею опыт строительства дорог и в Индии, и в Африке и в Канаде – практически в любых условиях, при любом климате и погоде
- фирме моей уже сто лет без малого
- дорожной техники у меня – больше чем легковушек в вашей деревне
- а главное: я выложу за ети деньги не токмо етот кусок дороги, но и еще и весь центр города закатаю в асфальт.. И пять лет дам гарантии, а двадцать лет тут будет нормативный срок службы асфальта этого..если его не взрывать и не долбить!

Ну вы чо, совсем наивные? Обсудили реальные пацаны тему – нам чо потом 20 лет голодными ходить? Он наживется по дикому , а мы на подсосе!!
ВыЙиграла тендер фирма, никак не связанная с мэром.. Будет делать ямочный ремонт, за 2 млрд..
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Айкидо против дзюдо.

В конце восьмидесятых прошлого века я учился в восьмом классе и занимался дзюдо в кампании моих сверстников. В то время железный занавес уже рухнул и в страну хлынули всевозможные доселе неизвестные новые веяния. Так, помимо сникерсов, баунти и марсов страну заполонили непонятно где за такое короткое время выучившиеся своему искусству мастера различных тогда еще диковинных боевых искусств.
В нашем зале, например, после нас занималась секция айкидо. Вел её достаточно рыхлый мужик лет сорока. Преподавал он, как и полагается мастеру айкидо, в огромных черных штанах, которые по замыслу должны скрывать движения адепта айкидо, находящегося в этих самых штанах. Раздевалка у нас была общая, и в ней мы частенько сталкивались с айкидистами и их тренером.
Как-то после тренировки один из наших, Рома, наверное всё-таки случайно уселся на огромные черные штаны тренера по айкидо, которые тот заботливо вынул из сумки и разложил на скамейке в раздевалке, перед тем как одеть.
Тренер айкидо был вполне адекватным мужиком и единственное, что он сделал - это вполне миролюбиво заметил, что в Японии мол, ученик бы погладил мастеру штаны, не то что бы сел бы на них и не извинился. Надо сказать, что к Роме выражение “хороший мальчик” было явно неприменимо, к тому же он скорей всего еще не совсем отошел от тренировки, поэтому Рома извиняться не стал и уж тем более не побежал гладить штаны. Вместо этого он начал развивать тему, что, мол, что такое айкидо, что это за лажа, зачем эти смешные черные штаны и так далее и тому подобное. Все в раздевалке стояли и смотрели, как учитель будет айкидо разруливать эту ситуацию.
Самое правильное наверное было бы просто проигнорировать зарвавшегося подростка (не устраивать же взрослом мужику разборки с пацаном), к тому же Рома был достаточно плотный борец, и мог вполне за себя постоять. По всей видимости, мастер и не собирался ничего делать по поводу Ромы и продолжал спокойно складывать вещи в сумку.
Тут Рома совсем разошелся и понес вообще полную чушь, что мол проходил он как-то мимо помойки и видел как от туда торчали черные штаны.. Фразу он эту закончить не успел, потому что в этот момент инструктор айкидо вдруг сделал быстрый выпад вперед, издал резкий крик, и , не переставая кричать, замахал руками прямо перед лицом у Ромы, при этом не дотрагиваясь до него и пальцем.
Рома слегка опешил, машинально ступил шаг назад, сел на сзади стоящую скамейку для переодевания, а потом и вообще свалился за нее, так, что между висящих курток торчали только голые пятки.
Все кто это видел катались по полу от хохота. Это была чистая победа, чистый психологический иппон, к тому же выигранный без единого прикосновения. После этого Роме не осталось ничего, кроме того что бы быстренько одеться в углу, не отсвечивая.
Не знаю какое отношение имела примененная техника к айкидо, но авторитета мужик в глазах свих учеников, да и среди нас, явно прибавил в этот день.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Скандинавия. Местные фермеры, когда приходит время сеять или убирать урожай, неизменно начинают с тех полей, что видны с шоссе. Поля, расположенные в лесу, обрабатываются в последнюю очередь. Почему? Ну как же, чтоб соседи видели, какой я бойкий хозяин.
Наш сосед, уже пожилой мужчина, на уборку урожая выезжает с сыном. Прицеп, куда зерно ссыпается из комбайна, ставят поближе к дороге, и, пока сын ездит на комбайне, отец сидит на бортике прицепа, пересыпая зерно из ладони в ладонь, и горделиво посматривает на проезжающие мимо машины. Прицеп они обычно засыпают как можно полнее: глядите, дескать, каков у нас урожай!
Этот год для земледельцев выдался не слишком удачным: поздняя весна, довольно холодное лето и очень много дождей в августе-сентябре. Кое-где зерно от сырости начало прорастать прямо в колосьях...
Короче говоря, в этом году прицеп они оставляют на дальнем от дороги конце поля, в кустах.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
У Славика в первом классе появилась любовь — девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьёзные, Славик пошёл знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они её такую красивую взяли. Родители застеснялися, закраснелися, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись её ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: «Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих — ужас столько брака!»

Девочка немедленно заткнулась :)

Рассказала Нина
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Утро, 8:00. В очередной раз иду в школу. (11 класс). Выхожу на лестничную площадку, слышу как спускаются по лестнице ниже мама с ребенком. Мальчику года 3. Слышу диалог:
(р)- Мама, дай руку!
(м)- зачем?
(р)- Ну чтобы ты не упала, не дай бог!

Дошел до школы с улыбкой на лице)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
СПЕЦОПЕРАЦИЯ

«Хотели как лучше, а получилось как всегда…»
(В.Черномырдин)

Вчера эвакуировал с дачи старого друга – бывшего КГБэшника Юрия Тарасовича. За это я был напоен крепким чаем, накормлен плюшками и снабжен жуткой историей сорокалетней давности. Чай и плюшки мне, а историей, так уж и быть – поделюсь. Лично у меня от этой истории непроизвольно подкосились коленки.
Женщины могут слушать ее подхихикивая – им не понять. А вот мужчинам я бы порекомендовал встать в футбольную стенку и на всякий случай прикрыть свое беспокойное хозяйство, ведь речь пойдет именно о нем…
В один прекрасный, теплый советский денек, политбюро ЦККПСС объявило решительную борьбу с разного рода религиозными сектами и тому подобными кружками по интересам.
КГБ ответил: «Есть!» и со всей чекистской ответственностью принялся рыть вглубь и вширь по всей стране.
Оперативные данные указывали на то, что в одном невыдающимся районном центре орудовала весьма одиозная секта скопцов.
Членами секты были люди обоих полов, причем - даже ее члены мужского пола, далеко не все были с отчлененными членами. Только самые идейные шли на эту жуткую экзекуцию, дабы усмирить плоть и дабы… Да я уж и не знаю дабы что еще…
Вот эту секту и решило прихлопнуть областное управление КГБ и не просто прихлопнуть, а все по закону - с судами, «доказухой» и посадками идейной верхушки за злостное членовредительство советского народа.
Естественно, начали с внедрения «засланного казачка».
На роль казачка быстро выбрали неработающего, двадцатипятилетнего шалопая, который после службы в армии, уже успел засыпаться на краже мотоцикла. Парень ходил под условным сроком, но этого ему показалось мало и вскоре он попался на совсем уж дурацкой краже колхозного сена.
Потенциального казачка «пригласили» в КГБ и ткнули мордой в выбор:
- Либо садишься на полную катушку за мотоцикл, сено и тунеядство, либо помогаешь родным органам и становишься героем, а в награду тут же аннулируются все твои уголовные дела, плюс исполком идя на встречу органам, выдает тебе двухкомнатную квартиру в райцентре.
И загнанный в угол казачок с удовольствием согласился посотрудничать, тем более – опасности никакой, все под контролем. А с такой-то квартирищей и жениться не трудно, только свистни, целый табун деревенских красавиц понабежит.
На том и ударили по рукам.
И вот, на очередном подпольном собрании скопцов появился новый человек. Поначалу, естественно, к нему отнеслись очень подозрительно, но парень был таким скромным, таким старательным и благообразным, что рано или поздно ему таки удалось влезть в удивительный мир оскопления…
Со временем казачок стал незаменимым членом секты. Он вел большую разъяснительную работу с населением, собирал пожертвования, очень смело хранил и распространял запрещенную литературу, а самое главное - организовывал в своем доме подпольные собрания. Короче – все ближе и ближе подбирался к главным тайнам членовредительства.
Спустя полгода, руководство секты наконец поверило и дало рекомендации: «Братка дозрел до осознанного оскопления». Хоть его и отговаривали, стращали необратимостью процедуры, ничего не помогало: «Хочу - не могу, надоела уже эта «неусмеренная» плоть. Если вы не поможете, то я сам себе ее отчекрыжу! В конце-то концов – какой же я скопец, если я не скопец?!»
Охота пуще неволи и вот, в один прекрасный теплый вечерок, парню наконец сообщили радостную весть, что с Украины специально для него приехал главный экзекутор со своими помощницами, так, что радуйся, сынок, завтра чуть свет тебя и обкорнают. Никуда не отходи, будь дома.
Казачок жарко поблагодарил и со скоростью торнадо бросился к своему куратору.
Куратор выслушал, потер ручки и дал ц.у: «Ничего не бойся, дом будет окружен двойным кольцом. Твоя задача - максимально ближе подойти к самому оскоплению, а наша – ворваться и вовремя предотвратить. На суде дашь показания, что они тебя охмурили запутали, уговорили и все, свободен. Их всех ждет тюрьма, а тебя «двушка» в доме улучшенной планировки. Теперь к деталям: Придешь домой - сразу вытащи стекло из форточки и держи ее открытой. Дальше смотри по ситуации, когда почувствуешь, что до оскопления осталось не больше минуты, как бы невзначай закрой форточку – это и будет условным сигналом к захвату. Если вдруг не сможешь закрыть, не тушуйся, в крайнем случае – кричи, мы услышим. Вопросы есть?»
Вопросов в общем-то не было.
Перед рассветом, к казачку в хату постучали. Вошел огромный бородатый мужик с двумя молчаливыми женщинами средних лет.
Все необходимое они принесли с собой: деревянный стул с большой зловещей дырой на сидении, медный тазик, чемоданчик с медицинскими принадлежностями и даже широченную белую ритуальную рубаху для виновника торжества.
Велели раздеться до гола, надеть рубаху и сесть на стул с прорехой, под который установили тазик.
Переоделся, сел, рубаха оказалась такой широкой и длинной, что даже стул собой закрыла. Женщины суетились по всей хате: одна разворачивала бинты, другая, что-то кипятила на плите, поправляла тазик и успокаивающе гладила «счастливчика» по голове.
Пришло время огромного бородатого дядьки. Он открыл чемодан и извлек из него здоровенный, жуткого вида тесак - почти саблю, отошел в дальний угол и принялся натачивать свою сакральную косу. Звук был до того тошнотворный и мерзкий… мужчины легко могут его себе представить, а женщины пусть поверят на слово.
Вот страшный дядька приостановил скрежетание и спросил виновника торжества:
- Насколько крепко твое желание стать скопцом? Говори, не бойся, если передумаешь, я еще могу все остановить. Мы попрощаемся и сразу уйдем. Только скажи. Это не зазорно, многие в последний момент отказываются. Не переживай, ты все равно останешься нашим братом.
Но казачок гордо посмотрел на мясника и с решимостью Павки Корчагина ответил:
- Я все давно для себя решил. Давайте уже, не томите.
Мужик, вздохнул, пожал плечами и продолжил точить свой огромный нож.
Подсадной скопец решил, что с него уже пожалуй хватит, пора давать сигнал к началу операции, привстал, дотянулся, захлопнул форточку и сел на место.
Секунды застучали и висках и гораздо ниже.
А ничего не подозревающий мужик, в дальнем углу хаты, все так же не спеша испытывал на бумажке остроту своего свинореза.
Не протикало и десяти секунд, как с грохотом упала входная дверь, вылетела оконная рама. Хата наполнилась звоном и криками: «Всем оставаться на местах! Милиция! Руки за голову!
Но все эти звуки, с большим децибельным запасом перекрыл истошный вой засланного казачка и послышался гулкий «шмяк!» - это его отрезанное хозяйство плюхнулось в медный тазик под стулом…
…Оказалось, что страшный дядька с огромным ножом, служил всего лишь отвлекающим от самой процедуры фактором, а настоящим мастером по сакральной обвалке мяса, была одна из его «помощниц», которая незаметно пролезала сзади под стул и специальными ножницами…
…КГБ не обманул – после суда, герой, как и договаривались, получил новенькую квартиру, вот только табуна деревенских красавиц он так и не дождался…
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка