::: ПСИХОВ.net ::: палата сумасшедших развлечений
горячие палаты:  | анекдотов | анимашек | историй | N6 | рисунков | приколов | знаменитостей | тексты песен |
  веселые истории  
<<март 2024
ПнВтСрЧтПтСбВс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
свежиетранспорткомпьютерживотныеженщиныпьянныерозыгрышистудентыдети
армия и милицияразные
лучшиедобавить историю
  лучшие анекдоты  
психимедикиментыдетистудентывоенныен-русскиемуж+женазвёздыводителиживотныенарк. и алкаголикиполитики • компьютерщикиШтирлиц • Чапаевп.Ржевскийгерои сказок •  все остальные
лучшиескачатьдобавить
  палата приколов  
Фоменкострашилкишутки КВНармянское радиопесни ОСПвоенныеаншлаг-аншлагFlashМерфитостывидеоаудио
  палата рисунков  
знаменитостиdoodieрисункичерный юморфото-приколыспортивные •  компьютерныекомиксывзрослыетатуировкикамасутрапивныедисней
  поиграй в игры  
сlixэро пазлтетрисшашкисапёрLinesкрестики-ноликиморской бойреверсииещё
  только супер  
знакомствачаттексты песенгороскопсонникwallpapers
  подписка на рассылки  

ежедневные:
анекдоты
истории
гороскоп
частые:
новости сайта
wallpapers
тексты песен
  реклама  

реклама

Доктор
С сыном куховарим на кухне. Сын режет салат, я готовлю суп. Оба спиной ко входу. Вбегает жена и одной фразой выдает "Воткупилаза35литов"(примерно 10 евро). Сын не врубаясь "А почему ты водку пила?" и я не глядя "я знаю где за 20 бутылку купить можно" Тишина! Оборачиваемся - стоит с двумя крючками для полотенец в ванную.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Моя знакомая вышла замуж за корейца.. Он кореец в 3 или 4 поколении, не столь важно..
Фамилия мужа СОН, ну так у них принято.. Хорошо хоть не ЖУЙ или СУНЬ.
Пришло время и родился у них сын. В смысле продолжатель рода.

Встал вопрос как назвать?

Вся бригада (15 человек) выдала свое мнение - только КАРЛ. В сочетании с фамилией СОН....

Я валяюсь с этого народа
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В очередной раз восхитился сказочным идиотизмом Системы.
Родилась у меня как-то дочка. Почти пять лет назад. Нормальная дочка, иногда просто пай-девочка, иногда озорница, а иногда страшная зануда. В общем, обычный ребёнок.
А поскольку у нас уже был один мальчик, государство моей любимой супруге выделило материнский капитал. Каковой было решено поместить в приобретение комнаты, благо некоторая имеющаяся в наличии сумма позволяла её купить – ибо нет в природе комнат стоимостью с материнский капитал.
В общем, как это обычно бывает, хирый банчок предложил краткосрочный кредит под маткапитал (иными методами его хуй вынешь из государства), в качестве первоначального взноса ушла имеющаяся сумма, и всё заверте...
Нет, всё прошло на ура. Банк перечислил в нужный момент продавцу деньги, собес перечислил деньги банку как положено, залоги вернулись по назначениям – в общем, всё на пятёрочку, классическая удачная сделка.
Кто не знает – при выдаче ипотеки банк накладывает ограничение на действия с недвижимостью, так называемое обременение, которое снимается при возврате банку бабла. Нет-нет, всё опять-таки на пятёрку! Банк, получив перечисление от собеса, тут же снял ограничение!
Вот тут-то и начинается интересное. При снятии ограничения заменяются свидетельства о праве собственности (у нас их почему-то называют "зелёнки", хотя зелёного там разве что доллары, уплаченные за оперативность регистратору), изымаются старые, в которых написано, что банк будет ругаться, если жилплощадь попытаться продать без его ведома, и выдаются новые, в которых про банк ничего не написано вообще. И вот на этом этапе (а по договору собственниками приобретаемого жилья обязательно становятся дети, но и мы с женой тоже стали – по 1/4) какая-то волна затхлого воздуха донесла до налоговой смутный слух о смене собственника. В результате чего я в течение полугода получил пять заказных писем из налоговой с требованием уплатить налог на ПРОДАННУЮ комнату... Первые разы я туда звонил, общался с инспектором предельно вежливо и настоятельно предлагал исправить ошибку, упирая на то, что я не продавец, а именно покупатель комнаты. Мне вежливо кивали, со мной соглашались, а через месяц я получал очередную грозную телегу с обещанием пустить меня по миру, если я немедленно не уплачу налог с продажи этой комнаты... Потом я начал откровенно издеваться над исполнителями, потом я звонил начальству с требованием разобраться и топал при этом ногами, потом я сфотографировал "зелёнки", договор купли-продажи и договор о распределении долей и отправил всё это в налоговую с очередным издевательским посланием. Не получая два месяца новых требований из налоговой, вздохнул с облегчением.
Но это был идиотизм, так сказать, в рамках дозволенного.
А теперь апофигей.
Сегодня нам пришло заказное письмо из налоговой с тем же требованием, адресованное... моей четырёхлетней дочери!..
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Моя бабушка со своей соседкой Ниной, в общем, были в несколько натянутых отношениях. Свои дома, и там и там кошки...от 10 до 20 штук бегало...У соседки был сын Дима, а у бабушки - естественно, я - любимая и единственная внучка Ира. Ииии...бабушка как-то неосознанно...а, может, и "по Фрейду", называет кота Димой, и громко зовёт его: Дима-Дима-Дима-кис-кис-кис! Ну...чего следовало и ожидать: вскоре соседка называет КОТА (не кошку, заметьте!), Ирочкой, и так же громко его зовёт...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Я поклонница черепах (сухопутных). Сейчас их у меня три. В начале лета заметила, что самая старшая - Дашка как-то стала плохо себя чувствовать: вялая, глаза слезятся. Усиленно кормила витаминами и лечила все лето ее. А на днях в выходной заметила, что она сидит без движения, лапки поджала - не вытащить. Я в слезы, мужу кричу пусть посмотрит. Он хладнокровно изучил мою питомицу и поставил диагноз: умерла. Я плачу, муж утешает, ребенок (5 лет утешает). Черепашка как-никак 11 лет у меня прожила. Ну что делать - это жизнь... Я своему говорю убирай ее, не могу сама. Муж взял мое бедное животное, упаковал аккуратненько в мешочек целофановый и вынес в коридор к входной двери. Говорит, ничего, поедем в лес, похороним. Позвонили всем родителям поделились печалью, все меня поутешали... В общем, только успокоилась, решила прибраться. Выхожу в коридор и вижу: ПАКЕТ ШУРШИТ И ПОЛЗЕТ!!! Я в шоке кричу мужу. Он приходит, добывает бедную черепаху из мешка и ставит новый диагноз: живая. Я ему говорю, как ты мог объявить ее мертвой, не проверил как следует, а если бы закопали!!!! Кстати эта же самая черепаха уже раньше оплакивалась мною лет 5 назад, когда потерялась в огороде в мае, а нашли мы ее когда копали картошку, а лето было тогда ой какое дождливое и я не думала увидеть ее живой уже. Вот так-то, никода не сдавайтесь, даже если вас замотали в пакет!
P.S. Мой сын теперь называет черепаху зомби, может правда?...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
ХИТРЫЙ САПЕР

На дне рождения у нашего редактора - Тамары, собралась куча телевизионного народа.
Ели, пили, мучили гитару, даже в ассоциации играли.
Под вечер включили какой-то американский боевичок, чтобы испытать подаренный видеопроектор и любовались вполглаза.
Точнее – мужчины смотрели, а женщины любовались, отвлекаясь на курение и сплетни.

Дошло дело до классического голливудского эпизода, где положительный герой весь потный от волнения, склонился над бомбой.
Секунды тикают, а он все не может решиться – «Красный? Зеленый? Нет все-таки красный! А может черный?» В последнюю секунду отрезает желтый и естественно - спасает мир.
Все облегченно вздохнули, а Миша – муж именинницы раздраженно встал и пробурчал:
- Вот ужас-то, чего только не покажут. Пойду покурю, а то никаких нервов на них не напасешься.
Я говорю:
- Такая вот сила искусства.
- Искусство-искусством, но они бы хоть со специалистами посоветовались, перед тем, как сценарий писать. Ну ладно он без парашюта упал в глубокий снег и не разбился – поверю, всякое бывает, но обезвреживать бомбу, дергая за проводки… полный бред.

- Ну мало ли, а вдруг получится. Любой бы на его месте рискнул. А чего терять, когда итак секунды на таймере заканчиваются? Хуже-то не будет. Разве Вы не попытались бы ее как-нибудь испортить?
Миша широко улыбнулся и ответил:
- Я? Нет. Зачем же хоть на секунду укорачивать себе жизнь, она ведь так прекрасна? Все равно ничего не изменить.

Кто-то сказал:
- Миша, Вы слишком мрачно смотрите на вещи. И с чего это Вы взяли, что такую бомбу невозможно обезвредить?
- Ну, может быть с того, что до выхода в отставку, я служил в саперных войсках и дослужился до полковника?

Никто не ожидал такого оборота, все вначале притихли, а потом посыпались версии:
- А если сразу все провода перерезать?
- А может попытаться прострелить бомбу из пистолета?
- Заморозить жидким азотом и тогда уже ломать.
- Шарахнуть молотком.
- Залить водой.
- Организовать сильнейший электромагнитный импульс, тогда может не взорвется…

Миша жестом остановил поток нашего креатива и ответил:
- Давайте-ка я лучше объясню, как устроено неизвлекаемое взрывное устройство и вы сами поймете – почему ваши смелые идеи не проканают:
Все просто, как кувалда. Вначале сапер выставляет таймер и снимает бомбу с предохранителя, и уж потом…
Кто-то перебил:
- А если обратно на предохранитель поставить?

Миша улыбнулся, покачал головой и продолжил:
- Это же не пистолет Макарова, предохранитель служит только для того, чтобы сапер мог свинтить до постановки мины на боевой взвод. Там внутри такая свинцовая пластинка и ее постепенно перерезает подпружиненное лезвие. Минуты три и все. Обратно не вернешь…
Внутри бомбы имеются две абсолютно одинаковые батареи питания и две маленькие платы с микросхемами.
Перережешь провод питания – «бомба поймет», что напряжение у одной батареи пропало и тут же бабахнет. Сломаешь микросхему – вторая тут же это вычислит и тоже даст команду на взрыв.
Так, что – хоть жарь ее, хоть вари, хоть замораживай. Все равно она успеет «понять».
Есть только один способ обезвредить такую бомбочку: нужно обрезать питание обеих батарей, быстрее скорости света, тогда да – должно получится. Иначе никак.

В комнату вошла новорожденная Тамара, услышала краем уха наши мальчиковые разговоры и весело сказала:
- Хитрый сапер опять оседлал своего любимого конька? Ты лучше расскажи про надбавку за вредность. Расскажи, как Родина ценит своих героев.

Миша засмеялся, а его супруга продолжила:
- Представьте себе – Миша узнал, что ему к пенсии положена надбавка за вредность и дикую ответственность или как она там называется… 7000 рублей между прочим. Приходит этот хитрый сапер в военкомат, так и так, положено, мол. Те послали запрос по месту его службы и пришел ответ, что такой части в Российской армии вообще никогда не существовало, так, что плакала наша надбавочка. Пересекретились. Заходите, как говорится, еще…

Пришли девчонки, увели Тамару на веранду и я спросил:
- Миша, а почему супруга называет Вас «хитрым сапером»
- А что, разве вы не слышали такого выражения?

Никто из нас не слышал, но все заинтересовались.

Миша:
- Попробую объяснить не выдав гостайны… на «хитрых саперах» держится мир в прямом смысле слова. Все думают, что наши основные силы сдерживания – это ракетные войска и подлодки, но на самом деле потенциальный враг больше всего боится именно нас – хитрых саперов. В случае начала противником боевых действий, поступает команда и мы по всему периметру нашей необъятной, в течение до получаса прикапываем неизвлекаемые мины с радио-взрывателем. Вот и вся петрушка.

Мы стали расспрашивать:
- Мины противопехотные, или противотанковые?
- Так все же, почему – «хитрые саперы»?

И Миша, тщательно подбирая слова ответил:
- «Хитрые», потому, что мины не противопехотные и не противотанковые. Это атомные бомбы… Вот уж четыре года прошло, а мне все снится один и тот же кошмар, что у меня машину с миной угнали...

…Боевик досматривать что-то перехотелось, киношный герой, спасающий мир, как-то сразу поблек и выцвел…
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
О братьях (сестрах) наших меньших.
У нас в семье более 10 лет живет умница и красавица собака девочка-хаски с обалденными голубыми глазами. Нам кажется, понимает все что ей скажут.
Вчера на даче собираемся домой, утром был дождь. Говорю ей "поехали домой". Подбежала к машине, ждет когда открою ей дверь.
Спрашиваю у нее "Данна, а у тебя лапы чистые?", он поворачиватся ко мне, поднимает голову и глядя мне в глаза отвечает "Дыыыааа". Жена, которая шла следом, от неожиданности даже сумки выронила.
Вот и скажите потом что собаки нас не понимают или не умеют говорить
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
О детской непосредственности и чудесах словообразования.
Преамбула. Всем знакомы истории, когда иноязычное звучание вполне употребляемых слов звучит не просто смешно, а СМЕШНО для русского человека в силу многозначности или, что чаще некоего сходства с ненормативной лексикой.
Амбула. К сожалению без ненорматива не обойтись.
Однажды, шли мы с сестренкой и ее подружкой из школы домой. Я уже 3 года, как изучала инглиш, а у сестры с подружкой был первый урок немецкого. Впечатлений, естественно, море, как же - по забугорному учимся, новые впечатления, эмоции через край. Как обычно - первая тема - школьные принадлежности: книга, тетрадь, пенал, ручка и т.п. Из этого ряда именно "карандаш" в произношении вроде как "бляйштифт" или что-то подобное - вызвал наибольшее количество хихиканья. Этим неприличным словом девочки поделились со мной и хихикали всю дорогу. Наконец, подружка дошла до дома, попрощалась с нами и ушла.... Мы не успели проити и 15 метров, как распахнулась дверь, от звуковой волны практически оторвалась калитка, из которой семимильными шагами вылетела подружка и истошно воя исчезла вдали. Вслед за ней вылетел веник, потом подушка, и в заключении - кочерга, а следом показался старший брат. Просто так оставить это проишествие без внимания нельзя и поэтому мы поинтересовались, а что, собственно произошло? На что нам дрожащим от возмущения голосом брат подружки - сам ни разу ни ботаник поведал, что девочка, придя домой, решила проверить знание немецкого языка у брата и с присутствующим возрасту сарказмом задала вопрос; А ты знаешь, как по немецки будет "карандаш"? Да нет, конечно, пусть младшая порадуется!!! и это мелкое второклассницо, выставив вперед ногу и помахивая указательным пальцем, выдает: "Пиздобляш". А то - ассоциативное мышление: смешно, вроде как бы матом, ну не запомнила точно как, но по сути-то верно))).
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Няня собирает племянницу Сашу в школу.
Чтобы как-то развлечь полусонного ребёнка, вопросительно напевает ей на мотив из Винни-Пуха "Кто ходит в ШКОЛУ по утрам - тот поступает ...???"
"... в ВУЗ?" - пытается угадать прагматичная девчушка :-)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Навеяло жизнью.

14 октября 2012 года, воскресенье, темный поздний вечер.

Иду из гаража, слышу какие-то разборки: крики и бормотание, гляжу -- сторож пропустил проезжающую машину, что-то проорал ей вдогонку и ковыляет к сторожке, пьяный в дупель, то по стеночке, то по середине проезда в режиме "Балтика бушует".

Сторож -- бывший прапорщик, не очень дружелюбный мужик, но не врун и не вымогатель, суровый, but справедливый. Когда надо -- собак придержит или неимущих странников на стоянку бесплатно поставит, когда надо -- дурня на Лексусе в жопу пошлет.

Короче, ползет он по стеночке, а перед дверью сторожки цепляется за шлагбаум, чтобы завернуть, потому что по инерции боится проскочить. Завернул он больше, чем нужно: на 180 градусов. А тут я иду. Увидел он меня и мычит: "Привет, извини, сегодня покрова!"
Я в ответ: "Привет, за что извинить-то? Пока, гуляй!", а сам думаю: "Пьянь православная, лишь бы набухаться."

Прошел сторожку и перед воротами гаражей зашел к приятелю на мини автосервис. Тот варит корчваген, а я ему жалуюсь: "Православные праведники кругом, ни одного праздника не пропустят, чтобы не выжрать стакан". Серега сочувственно мычит и в смотровой яме сваркой искры пускает.

Тут мы слышим, что скорбное мычание приближается к воротам Сереги. Серега матерится и орет в сторону ворот: "Семеныч, не подходи, не отвлекай!" Не действует. Семеныч залазит в бокс, идет ко мне, тискает мою руку и долго извиняется полупьяными витиеватыми фразами.

Мне неприятно. Я не вижу за Семенычем никакой вины, кроме того, что он не смог набухаться без повода, а призвал на помощь силы небесные. Я тискаю его ладонь, а потом, желая его подъебнуть и пристыдить, ляпаю: "Семеныч, а что такое значат покрова пресвятой богородицы?" И уже так подбоченясь готовлюсь обосрать его за незнание катехизиса и священного писания и прочего говна, как вдруг слышу: "Я этот день запомнил, потому что сестер вынес из огня на покрова..."

Начинаем разбираться.

Оказывается, в детстве, много лет назад, только-только после войны, родители пошли в храм на службу, а младшие сестры зажгли керосиновую лампу, да так, что начала гореть изба.
Семенычу было 8 лет, он играл во дворе и заметил огонь, когда уже полыхало будь здоров, было очень страшно, но он два раза бегал в огонь и вытащил обеих сестер на огород. Дом сгорел, но дети остались живы.

Так он и запомнил этот день.

Сестры живут в России, скучает по ним Семеныч, но ни он не едет к ним, ни они -- в Беларусь, денег нет на поездку. Только переписываются.

Поблагодарил я Семеныча за рассказ и за то, что он живет со мной в один промежуток времени, и побрел домой.

Прихожу, а жена сидит на кухне, кушает бутерброды с семгой и смотрит по православному каналу праздничную службу. Куснет и перекрестится. Праведно так, возвышенно. Не сравнить с мычащим пьяным Семенычем.

Только вот мне кажется, что если и есть где-то рай, то там давно Семенычу и стол накрыт, и водка холодна поставлена, и закусон нарезан, и мазь противоожоговая сбоку лежит, на всякий случай. А бутерброды с семгой и разные другие яства, которые святая церковь и в пост дозволяет вкушать, пока что на малом огне подрумянивают. Который под котлом со смолой теплится в ожидании многочисленных технических праведников, какими не оскудевает земля русская.

И вот только не надо меня опровергать, пугать и разную слащавую моральную хуйню дописывать про божий промысел и другое .

Мораль тут одна: Семеныч -- это добрый, настоящий, божий, человек.

Как Гагарин.

Только он летал в огонь, а не в космос.

И тоже успешно вернулся.

Аминь.


P.S.
Спасибо за внимание.

P.P.S.
Пожалуйста пожелайте Семенычу здоровья и многих лет жизни.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90]    Следующая >>



Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным!
Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов!
За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт.
© При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна!
Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951