Доктор
Моей матери было 9 лет.
Сельская местность, тяжелое детство, никаких сладостей, отсутствие развлечений и прочие атрибуты послевоенной разрухи.
Дети развлекали друг друга как могли.
Особо любимым занятием детей поселка стал массовый поход на богзнает как уцелевшее дореволюционное здание недействующего завода. Дети брали щебень коего кругом было несчесть, и кидали на уровень 3-го этажа на покатую крышу из дебелого и неубиенного царского шифера. Или нечто похожее на шифер, честно не знаю какие материалы для кровли использовали при Царе Батюшке.
И вот – кто выше всех закинет камень на крышу – тот и выиграл.
Весь прикол был в том, что щебень назад возвращаясь, стукая по шиферу как град по жбану, гулко отзывался сильным громовым эхом по всему пустующему зданию.
У кого выше камень, у того громче звук, собсно, как я говорил тот и выиграл.
Заводилой был немного старший от остальных детей мальчик по имени Вовка. Шустрый пацан. Как и водится послевоенная безотцовщина.
Вот он запускает камень, грохот, шум! Камень падает вниз камнем (сорь за тавтологию), неудачно бьется об выступ здания и отскакивает в сторону детишек.
Дети от этого снаряда в рассыпную…
Вот только моя мать не успела… то ли не среагировала, то ли зазевалась…
Но камень ей по головке пригрел не слабо!
Кровь, вопли, плач… бегом бегит домой.
А там ее мать (моя бабушка), порается, и даже не поворачиваясь к дитятке:
- Ты где была?
Мать шокированная после удара камнем:
- … с Вовкой гуляла!
- Ох доча, не гуляла ты бы с ним! Он еще и голову тебе разобьет! – и поворачивается к дитяте.
Окровавленное дитя произносит:
- УЖЕ мама, УЖЕ!!!
Потом Вовка ходил извиняться. А через 10 лет дети поженились, появился у них я, вобщем вот такое вот бывает в жизни…
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
ЗАГАДОЧНАЯ КИТАЙСКАЯ ДУША

Как вспоминаю вчерашний семейный поход в кино, так непроизвольно начинаю подхихикивать.

Фильм - как фильм, он тут как раз не при чем. Все самое интересное началось и закончилось еще до входа в зал.

Перед дверью с бархатной занавеской топтались человек тридцать самых нетерпеливых и ждали открытия. В том числе и я с женой, сыном и попкорновыми прибамбасами.
Дверь, наконец, распахнулась, и на пороге появился улыбчивый билетер:
- Ваши билетики? Ага, спасибо. Приятного просмотра…
Так, вас двое, пожалуйста, проходите. Приятного просмотра...
Девочка с вами? О, все, вижу третий билет, спасибо, приятного просмотра…

Тут дошла очередь и до большой группы китайских товарищей – все разного возраста, мужчины, женщины и даже ребенок.
Но самое интересное, то, что в нашей толпе, кроме них, никаких других азиатов не наблюдалось.

Я вполне могу понять, то, что для европейцев, все китайцы на одно лицо, так же не удивительно, что и для китайцев мы все с одинаково огромными «рубильниками», попробуй отличи, но того, что началось, в следующую минуту, я никак не мог ожидать…

Самый русскоговорящий китаец, вышел из своей плотной группы на первый план, протянул веер билетов и сказал:
- Аводз нашы биледы. Анас адзинацач чилавег.

Билетер принял веер, дежурно улыбнулся, сказал: - «Одиннадцать? Замечательно» и принялся, было отрывать контроль, но в эту секунду китаец вдруг начал быстро тыкать указательным пальцем в лица своих соплеменников и говорить:
- Эдат, эдат, эдат, эдат…

У всех, кто это видел, случилась истерика. Мы смеялись, теряя попкорн, и никак не могли остановиться.
Не улыбались только обескураженные всеобщим весельем китайцы и коварный билетер, он-то и подлил масла в огонь. Видимо парень с большим чувством юмора.
Билетер с сосредоточенным лицом перебил китайца и спросил:
- Извините, Вы так быстро показываете, что я не успел запомнить – кто еще с Вами…?
Китаец кивнул и начал по новой, но уже медленнее:
- Эдат - рас, эдат - два, эдат – цри…

Билетер показал на толстого трясущегося блондина со слезами на глазах и спросил:
- А этот?
Китайцы сосредоточенно замотали головами и замахали руками:
- Нед, нед – эдат не знами… А вод - эдат, эдат, эдат…

Даже когда началось кино, волны неожиданного смеха все еще гуляли по залу…
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Матушка отожгла.
В ночь со вчера на сегодня ей пришла эсэмэска, мол, мама, я в беде, положи на такой-то номер 1000 рублей. Мама прочитала её, сходу поняла, что имеет дело с кидаловом, перевернулась на другой бок и уснула дальше. Рассказала мне.
Я, с гордостью:
- Мамочка, какая ты молодец, даже ночью вспомнила, что я тебе про мошенников рассказывала!
Мама, пренебрежительно:
- Да я вообще ничего не вспоминала. Там было написано "палажи", а мои дети такие ошибки даже пьяные не делают!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Вот лень, мне писать. А историй - хоть ж.. хапай. Щас одна вспомнилась чота. А предыстория такая. Лежал я, как то в больничке. После операции несложной, всё путём, только надо болеутоляющие колоть время от времени. И вот я лежу, боль нарастает, время укола подходит, а дежурная сестра не идёт. Спит сучка, на посту. А идти к ней по коридору метров 50. Облом. Я возьми и позвони на её пост с мобилы.
- Приди, - грю, - коза необъезженная, тут во второй палате мужик от боли бредит, священника зовёт дурным голосом, вколи ему чонить типа яду, чтоб затих. Заипал, спать мешает.. Ну, она приху@ла со сну, но прибежала бегом. Мобилки тогда ещё редкостью были.

А то пришли мы с женой, как то через время к друзьям на день рождения. Вчера был у них этот праздник, кстати. Ну, то да сё, чмоки-чмоки, цветы-подарки, сели за стол празднуем. Закусь отменная, выпили под тосты за новорожденную по кругу, посидели, пошли на балкон курить. После первого стола. Покурили, несут горячее. Гости все расселись, а хозяйки-именинницы нет. Какая то закавыка с уткой и с яблоками там у неё вышла. Ну, Саня(ейный муж), налил, чтоб нескушно было ещё по одной и тоже на кухню вышел помогать. Сидим. Ждём. Пауза затягивается. А я тот больничный случай возьми, от нечего делать, да и вспомни. Может алкоголь, напомнил, ни знаю. Звоню хозяйке на домашний. Домашний у них на кухне, а мы все в зале скучаем. Дверь на кухню прикрыта, балкон на кухне открыт, чтоб запахи по квартире не распространялись. Берёт трубку именинница.
- Привет, - грю, с Днём рождения! - голосом алкоголем зашифрованным.
- Привет! Ой, а кто это?! - не узнала...
И тут меня понесло... Гости все сидят, начали лыбица, прислушиваются к нашему с ней разговору и заговорщически стали перемигиваться промеж собой.
- А это Славик, - грю, - мы вместе в одной школе учились:) Ты в 9-м классе, а я в 10-м, нравилась, ты мне очень, - томно так...
- Ой! Вы наверно ошиблись номером, я же не в городе школу заканчивала!
- Знаю, - грю, - и я не из города, я из нашего с тобой села(называю район, село, кем мама с папой и где работали, всё как положено). Вздыхаю. (Дружим то семьями мы уже давно, и всё друг о дружке знаем вплоть до анализов животных).
- Понимаешь, Любочка(её Любой зовут). Понимаешь, Любочка, - грю, - на всю жизни, ты мне в душу запала. Может поэтому и я, в город перебрался, чтобы быть к тебе поближе... чтобы встретиться с тобой, неожиданно так, чтоб обратила ты, наконец, на меня своё внимание, и чтоб поняла, - как сильно я тебя люблю и жить без тебя не могу...
Гости перестали улыбаться, вилки стали протирать, а у жены моей косоглазие, глядя на меня, открылось...
Вернулся из кухни Саня и стал прислушиваться к моему с его женой разговору. Тут стало не до шуток. Её ответ мог привести к непредсказуемому результату..

Видя такой поворот, я прижал поближе к уху мобилу и стал слушать её реакцию.
- Ах, Славик?! Вспомнила! А я всё перебираю в памяти: что за Славик, какой Славик?
Ну, слава богу! Рада тебя слышать! Перезвони мне завтра, в это же время. Я сейчас занята, постоянно отвлекаюсь и тебя слушаю урывками, люди меня ждут, а завтра буду свободна, - и трубку положила...
Смотрим, и Люба с пахучим гусём и яблоками заходит. Глаза влажные, но улыбается извиняющейся улыбкой. Гости все сидят, смотрят на неё исподлобья. Молчат.

- А давайте выпьем за ту дату, колы мама дала тату, бо якбы нэ дала тату, то нэ святкували б мы уси цю дату! – прервала затянувшуюся паузу баба Галя, прокричав свой любимый тост.
И веселье продолжилось своим чередом...

Самое интересное началось когда мы возвращались из гостей домой. Перебирая всякие варианты отмазки, я никак не мог придумать ответ именинницы, чтобы не задеть за живое жену.
Бабы ж, они такие – если бы существовал чемпионат мира по выращиванию из мухи слона, то мужикам, в этом виде спорта, отводилась бы роль только судей.
- Так что ответила Люба? – напомнила о себе жена, когда мы вышли из маршрутки и подходили уже к дому. Всю дорогу она молчала играя в любимую женскую народную забаву: «Сама придумала, сама обиделась».
- Да ладно… ты чо, шуток не понимаешь? Я звонил на первый попавшийся номер, - уже отчаявшись брякнул я, - к Любе это не имеет никакого отношения, - как мог пытался я отшутиться. Не поверила. Взяла телефон и проверила последний вызов с моей мобилы.

В телефоне высветился номер поста дежурной медсестры в больнице, где мне делали операцию…
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Как я уже писал раньше, мы недавно переехали в Польшу, Варшава. Дети ходят в местную школу. Обычную, государственную. 2 бассейна, 4 спортзала, английский 5 раз в неделю, итэде - ничего это не искоренило класс подрастающей гопоты. "Нашукав" новую жертву, в лице моего старшего сына, гопники из всех потоков потянулись дружными стайками на переменах "отмудохать россиянина". Сыну 10 лет. Пришел пару раз домой с синяками, молчит, сидит в комнате. Зову, вывожу на чистую воду. Проблема: постоянно бъют на переменах, и каждый раз новые! Посоветовавшись с женой, я решил кое-что объяснить ему из психологии боя и кое-что показал.
Разговоры и демонстрации были длинными, часа по полтора-два ежедневно в течении недели. Основной смысл учений: при контратаке подавлять психику противника нестандартными действиями. Потом Саня месяц - МЕСЯЦ! Непрерывно, до 8 раз в неделю дрался со всеми желающими. Ну как - не совсем дрался. Кому нос свернет, кому губу пальцами порвет, одному входной дверью голову защемил, другого слегка приложил стулом, еще на одного прыгнул, предварительно забравшись на стол. Через две недели поток превратился в тонкую струйку, а спустя месяц с этим "сумасшедшим русским" драться никто не желал. Ребенок опять вприпрыжку бегает на занятия. Но недавно, я заметил, что он силит на диване грустный, и совсем не смотрит мультфильм, думая о чем-то своем.
- Что Саня, опять проблемы в школе? - спрашиваю.
Он заплакал, и говорит:
- Папа, что же ты раньше мне это не показал, как драться надо? Я так хочу вернутся в Россию и отметелить всех, кто меня там обижал! Это, оказывается, так легко! А я все время боялся! Я бы половину школы урыл!
- Хочешь съездить?
- Да! А можно?
- Вспомни, что я тебе говорил, когда мы только начали, самое первое... Помнишь?
- Вначале противника надо победить в своем воображении.
- Ты это сделал, дорогой.
- Как сделал, не понял?
- Только что. Урыл половину своей школы в России.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Прочитано на одном форуме:

Меня так свекровь любила, что в подружки записала, приходила ко мне поговорить за жизнь... И вот однажды завела песню о том, как не повезло ее сыну с женой... И только на следующий день до нее дошло, какой подружке пожалилась... Звонила, извинялась, валила на свою старость.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сегодня в офисе была очередь в туалет. Человек из семи. И не продвигалась вообще. Я думаю: что случилось там, может, сломалось что? Спрашиваю, а мне девочка новая в ответ:
- ДА СРЁТ ТАМ КТО-ТО, В КОМ ГОВНА НЕМЕРЕННО.
Да, глупости в ней хоть отбавляй... И буквально в тот же миг выходит шеф, замученный немного, подходит к этой девочке и выдаёт:
- Да, говна во мне немеренно, сегодня ты в этом и убедишься, когда будешь мне докладывать о своей работе... - и с довольным видом ушёл.
Боюсь, что завтра этой девочки и след простынет... Жалко её.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит:
- А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ?
Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю:
- Давай.
Сын начинает:
- Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки.
Ржу в подушку, требую продолжения!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Разговор двух мамаш:
- Завтра на педсовет вызывают...
- А что стряслось? Твой вроде почти отличник.
- Ага. Тест по истории - все ответы правильно. В конце дополнительный вопрос, по желанию. "Что значит "сын полка"?" Мой и написал: "Сын шлюхи, которую весь полк выеб". Муж ржал, как конь, сказал, в школу не пойдёт: логично же, в теории!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сыну 10 лет. Спрашиваю - как дела в школе. Ответ: Мам, сегодня я исполнил свое обещание! У нас сегодня была контрольная по русскому, полкласса получили двойки, и я тоже, вот я и исполнил своё обещание.
- ЭЭЭ, не поняла - какое это ты исполнил обещание - получить двойку, что ли?!!!
- Нет, я же обещал не скрывать от тебя своих двоек, вот и не скрыл!
Пока я постигала логику его слов, ругать вроде уже поздно... Честный мальчик!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка