::: ПСИХОВ.net ::: палата сумасшедших развлечений
горячие палаты:  | анекдотов | анимашек | историй | N6 | рисунков | приколов | знаменитостей | тексты песен |
  веселые истории  
<<март 2024
ПнВтСрЧтПтСбВс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
свежиетранспорткомпьютерживотныеженщиныпьянныерозыгрышистудентыдети
армия и милицияразные
лучшиедобавить историю
  лучшие анекдоты  
психимедикиментыдетистудентывоенныен-русскиемуж+женазвёздыводителиживотныенарк. и алкаголикиполитики • компьютерщикиШтирлиц • Чапаевп.Ржевскийгерои сказок •  все остальные
лучшиескачатьдобавить
  палата приколов  
Фоменкострашилкишутки КВНармянское радиопесни ОСПвоенныеаншлаг-аншлагFlashМерфитостывидеоаудио
  палата рисунков  
знаменитостиdoodieрисункичерный юморфото-приколыспортивные •  компьютерныекомиксывзрослыетатуировкикамасутрапивныедисней
  поиграй в игры  
сlixэро пазлтетрисшашкисапёрLinesкрестики-ноликиморской бойреверсииещё
  только супер  
знакомствачаттексты песенгороскопсонникwallpapers
  подписка на рассылки  

ежедневные:
анекдоты
истории
гороскоп
частые:
новости сайта
wallpapers
тексты песен
  реклама  

реклама

Доктор
В супермаркете обогнул ветхую старушку. Согбенная, она тихо плыла себе, опираясь на палочку. Шедшая впереди пожилая тучная дама вдруг обернулась и заорала в отчаянии: "Мама! Давай быстрее! Не успеем!"

Старушка как будто очнулась и набрала ход. Быстро настигла дочку и крепко взяла её под локоть, понеслась на буксире. Впрочем, кто из них буксир, а кто баржа, через пару секунд было уже неясно - бабушка явно вырывалась вперёд. Локтя дочки не выпускала, тащила за собой.

- Мама! - сказала запыхавшись дочка - Давай-ка всё-таки потише!

Старушка снова очнулась и засмеялась:

- Правильно говорят: что старый, что малый. Ты так завопила, что я эвакуацию вспомнила...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Ох**ть, не встать... как говорится.. мы удивляемся увеличению числа педофилов, уровня алкоголизации среди детей! Привожу выдержки из статьи Forbes:
Согласно отчету NPD Group, занимающейся исследованием потребителей, «с 2007 по 2009 год процент девочек в возрасте от 8 до 12 лет, регулярно пользующихся тушью для ресниц и карандашом для век, увеличился почти вдвое — до 18% с десяти лет по туши для ресниц и до 15% с девяти лет по карандашам для век». Как пишет Пегги Оренстайн в своей последней книге «Cinderella Ate My Daughter» («Золушка проглотила мою дочь»), почти половина девочек в возрасте от 6 до 9 лет регулярно пользуются губной помадой и блеском для губ, а «девочки в возрасте от 8 до 12 сейчас расходуют на косметику свыше $40 млн ежемесячно».
Другой факт: как недавно сообщил информационный портал Huffington Post, популярная фирма одежды для детей-подростков от 8 до 12 лет Abercrombie and Fitch стала продвигать и продавать бюстгальтеры пуш-ап для восьмилетних девочек. Как верно подметили блогеры на Babble.com, «Бюстгальтер пуш-ап — эффективный в плане сексуальности инструмент, который поднимает грудь вперед и вверх, делая ее более привлекательной для глаз. И не только для глаз... Но годится ли для второклассниц?»
И все же рекорд возрастного несоответствия поставила выпущенная в 2006 году игрушка из Tesco, сети супермаркетов в Великобритании: Peekaboo Pole Dancing Kit — шест для стриптиза для девочек в возрасте до десяти лет, предназначенный помочь им «выпустить на волю свою сексуальную кошечку». Неудивительно, что разгневанные родители заставили компанию изъять продукт из продажи, и я не могу сказать ни слова в их осуждение.
А как воспитать законченного алкоголика? Начните с раннего возраста, выводя на рынок сладкие, душистые, газированные напитки приятных цветов (с содержанием алкоголя), которые сами производители называют «алкопоп». Хотя они как будто предназначены для взрослых потребителей, исследования Американской медицинской ассоциации показали, что алкопоп больше всего популярен среди тринадцатилетних девочек и на эти невинные на вид сладкие коктейли приходится 29% всего алкоголя, употребляемого этой группой.
Но как компаниям удается сделать свои продукты темой для обсуждения модными девочками? Один из способов — прибегнуть к услугам Girls Intelligence Agency, где в сфере партизанского маркетинга постоянно работает 40 000 девочек со всех уголков США. Агентство передает им эксклюзивные предложения продуктов и событий, а затем отправляет в мир проповедовать товары своим приятелям и одноклассникам. GIA даже организует встречи под названием «Вечеринка с ночевкой», «невинные» посиделки, которые маленькие проповедницы торговых марок устраивают для одиннадцати своих подружек. Естественно, GIA делает это для распространения бесплатных рекламных товаров, включая новые диски и косметику. Более того, «GIA учит девочек «втираться в доверие и выпытывать у подружек что-нибудь интересненькое» — например, что они считают модным сегодня».
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
ОТДОХНУЛ ОТ СЕМЬИ
Рассказывают, что одесская жизнь поэта Эдуарда Багрицкого была бурной.
Его не остепенили даже женитьба и рождение сына. Однажды в августе 1923 года он сильно выпил в компании, и его товарищ, поэт Яков Бельский, редактор газеты "Красный Николаев", решил над ним подшутить. Бельский погрузил его, мертвецки пьяного, на пароход и увёз к себе в Николаев.
Протрезвевшему по прибытии на место Багрицкому идея, однако, понравилась настолько, что он согласился с тем, чтобы послать жене телеграмму: "Не волнуйся. Я в Николаеве".
Между тем, там он познакомился с красивой девушкой, которая им очень увлеклась. Эдуард Георгиевич умел влюблять в себя дам, и некоторое время прожил у неё. А когда мать этой девушки захотела выяснить законность их отношений, принёс справку, что они являются мужем и женой. В те времена даже газета могла выдать такую справку.
Багрицкий действительно некоторое время сотрудничал в газете и даже посылал жене, Лидии Густавовне Суок, деньги. Но потом ему вся эта история надоела, и он решил с николаевским романом закончить.
Сделал это просто: уехал обратно в Одессу, даже не предупредив свою даму.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Снегопад, снегопад…

В ночь на 1 декабря в городе выпал снег. Много. До… ну, как в анекдоте – «вам по пояс будет». А под утро резко похолодало. Чиновники в местной администрации, суки мрачные, это природное явление проспали, как обычно, и вся королевская конница… ну, то есть, вся эта техника скребуще-подметающая и песком посыпающая – осталась в гаражах. Вышел народ утром из своих подъездов и охренел внезапно: с вечера было все по-осеннему серо и уныло, а сейчас белым-бело. Ну так и то – зима же пришла. Все по календарю, тютелька в тютельку.

В детстве я такому вот белому дню всегда радовался. Пока снег еще чистый, пока не осели на нем тонны сажи, наглядно иллюстрируя то, чем мы, горожане, сами того не замечая, дышим – он красив. Я и сейчас искренне радуюсь: зима пришла, конец унылой осенней слякоти. А вот остальной город не радуется. Потому что снег – это ведь на самом деле так неожиданно, да? Не зря же поговорка есть: «Как снег на голову». Ведь и правда же, снег на 1 декабря – это нечто из ряда вон? Мы же, блин горелый, в Африке живем. Или на худой конец, в Калифорнии. А то, что 90% жителей «северные» получают – так это так, мелочи.

Вот ты, дядя, уныло шлифующий ледяную корку на асфальте летними шинами своего «жигуленка», ты не знал, что бывает зима? За тобой, между прочим, уже пробка собралась на полтора квартала. А таких оленей винторогих в городе масса. И не все на «жигулях» - этим хоть можно на бедность списать – есть и на крутых иномарках. БМВ он купил. И затонировать в ноль не забыл. А вот мозги – нет, не купил. Видать, очередь за ними большая была. А БМВ, со всеми ее наворотами, в гору по льду почему-то не едет. Если резина летняя, да еще и низкопрофильная «под спорт». Но это надо гигантом мысли быть, чтобы понять. Мастодонтом. Над шуточками Задорнова в адрес «тупых пиндосов» ржем, а сами-то?

Этот вон шипованную резину не забыл купить. Метется по дороге, как ужаленный в попу лось. Шумахер… пополам с похером… Машина-звэр, слюшай! А город вместо гоночного полигона. О том, что под колесами все же не разогретый асфальт, а вода в твердом агрегатном – об этом пусть трусы думают. Они же и тормоза зачем-то придумали. Бах! Все, готов – обочина, столб, «Скорая помощь», пластиковый мешок, пьяный патологоанатом, венки от родных и друзей. Туда и дорога. Молодец, что никого кроме себя не убил и не покалечил… любитель скорости, маму твою… только и жалко!

Ай-вай, машинка не завелась, а на работу срочно-срочно? Ты осел. Не оглядывайся, именно ты. Аккумулятор давно проверял? А свечи? А масло в двигатель (про коробки-мосты уж молчу) какое залито? А твоя сигнализация, сделанная в Малайзии и установленная косоруким слесарем в гараже за пачку пельменей, всю ночь не давала спать жильцам и под утро сдохла, захватив с собой батарею. Что, правда не заводится? Ну на «галстук», потаскаю.

Да, чиновники уроды, и песком тротуары опять не посыпаны. Но вот ты, мамаша, куда ты смотришь? Да-да, это я тебе, курица с оболтусом шести лет от роду. Твое любимое чадо только что с веселым ржанием прокатилось по тротуару своими копытами (да, вот такие у нас мутанты есть – от куриц рождаются кони педальные!), превратив плотный снег в скользкую дорожку. Через пять минут здесь навернется вооон та бабка и сломает себе руку, ногу и три ребра. Но виновато будет, конечно, правительство, а кто же еще? Люди, а вы головой думать вообще обучены?

Гололед. Народ, матерясь и гримасничая, балансируя руками, усиленно изображая танец маленьких лебедей на канате, пробирается по тротуарам. Чарли Чаплин просто щенок, он бы застрелился, увидев эту картину. Склизкие подметки китайских кроссовок и турецких ботинок с загнутыми как у Хоттабыча носами – почище коньков. Хлоп! Готово, лежит, болезный, глазами лупает. Живой? Ну хоть так… А в магазинах навалом лежат специальные резинки с шипами, на любую обувь, и никто их не берет. Продавец ругается, говорит, зачем закупали? В Канаде, на Аляске, в Норвегии резинки «улетают» в момент, в нашей стране – нет. Лучше покувыркаемся.

Холодно? Да, холодно, а что делать – Россия. Впрочем, мне – не холодно. Я секрет знаю, но вам его не расскажу. Сами, сами, ножками, ножками. Помните, как вас родители в детстве ходить учили? Вот, кстати говоря, в детстве этот секрет и кроется – «сто одежек». Иными словами, если холодно, одеваться надо по погоде. Вот ты, девочка с жалобно вытаращенными глазками обкакавшегося пекинеса и айпадом под мышкой. Да-да, ты самая. К стоматологу не забудь заглянуть – эмаль ты с зубов себе уже обстучала. Что, правда мерзнешь? Ну дык… Кроссовочки, курточка на синтепоне, колготки-сеточка… Продай айпад – купи себе нормальную одежду, дура! Прикрой то место, которым тебе, на минуточку, еще детей рожать. И на голову натяни хоть что-нибудь. Хотя там уже все вымерзло, что было. Если вообще было.

Необязательно кутаться в медвежьи шкуры, XXI век на дворе! Нормальная «аляска», да даже китайский пуховик от холода вполне защитят… а вот шубейка из стриженной норки по это самое место, где набедренная повязка (что вы говорите – ВОТ ЭТО юбка???) заканчивается – никогда. А еще зимние сапоги или унты, если уж стыдно в валенках ходить. Да и валенки… Смотрю я на дворника Палыча, как он в этих самых валенках, самокатаных, подшитых, бодро лопатой орудует, а он мне кивает понимающе. «Мне пох… мороз, я на Севере рос» - вот народная мудрость!

В наших широтах зима вообще-то наступает в ноябре. То, что нынче так задержались холода – каприз природы, не более. Зима, что, сука, характерно, приходит каждый год, перерывов пока не отмечено. И каждый год народ с размаху наступает на те же грабли. Детские, что еще больнее и обиднее. Поломавшиеся и обмороженные, покалеченные в авариях, простуженные и с воспалением легких, горожане наполняют больницы. И жалуются. На погоду, на правительство, на коммунальщиков. В зеркало бы посмотрели…

С изумлением смотрю на какого-то чернокожего мамбу (учатся у нас они, ценится пока еще в разных Эфиопиях наше образование), который одет как на полюс: меховая шапка, плотные штаны и толстая меховая куртка с капюшоном, неизвестно где добытые авиаунты… С чернотой улыбающейся физиономии этот наряд зимовщика-папанинца очень диссонирует. Вот ведь… негр и тот понимает, куда он попал. Земляки, вам не стыдно?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Навеяло историей от 29.11.2002. Вот, собственно, и сама история: "Конец ноября. Кто-то во дворе выбросил старую новогоднюю елку..."

У нас на Новый Год над окном гирлянда цветных электрических огней висела. Ну и после Нового Год её сразу не сняли. А что? Удобно - детишкам нравится, да и когда вечером полумрак хочется, ну чтобы ящик там посмотрить, или романтики для, то включали. Где-то в апреле, как та занудная жена из анекдота, моя попросила отключить и снять гирлянду. Отключил. Но не снял. В мае мои поехали на лето к бабушкам-дедушками. Я пообщал, что сниму гирлянду после их отъезда. В августе поехал за семьей, а конце сентября вернулись. Гирлянда висит. Ну а сейчас уже и смысла снимать нет, ведь через пару недель уже можно опять подключать...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Ъ
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я:...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Ставлю в коленно-локтевую позицию...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ???!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Помню, у подруги сын в начальных классах учился и им было дано домашнее задание: придумать загадку.

И вот, ребёнок придумал:
Гусь весил тридцать килограмм, а свинья - пятнадцать.

Подруга ему говорит, что это условие, а где вопрос, на который нужно ответить?

На что ребёнок, немного подумав, выдаёт:

Гусь весил тридцать килограмм, а свинья - пятнадцать. Вопрос: И что?
(с)BukasteR
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
К сегодняшней про "думкопф". Школа. Девятый класс (1973-й г.). Учительница литературы. Пожилая интеллигентка. Один из учеников на очередном уроке:
- Евдокия Ивановна, а кто такой шулер?
- Ну, как вам сказать, Иванов? В прямом смысле это карточный жулик...
Иванов, не дав договорить учтельнице про другие смыслы:
- Ха-ха, а по-немецки это - ученик.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Разговариваю с сыном (7 лет) о знакомом мужчине, который в гости приходил.
Сын:
- А этот дядя мне сказал, что у него тоже сын есть.
Я:
- Да, его сыну 10 лет сейчас, и у него болезнь - диабет.
Сын:
- Болезнь ГДЕОБЕД?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
История реально произошла с одним из моих знакомых. Следует признать, что подобные случаи в его жизни - не редкость.
Итак, однажды он пригласил к себе домой девушку. Лежат они, стало быть, на полу в его комнате и смотрят телевизор. Парень начинает склонять девушку к оральному сексу. Девушка всячески уклоняется и предлагает взамен посмотреть мультики по телевизору. Молодой человек настаивает. Девушка отнекивается. Наконец терпение у паренька лопается, он встаёт, расстёгивает штаны, достаёт член, подходит к девушке и кричит: "Соси!" В этот момент дверь открывается, и в комнату входит его мама. Её глазам предстаёт следующая картина. Любимый сын стоит перед сидящей на полу девушкой и размахивает своим членом. Девушка поворачивается и холодно говорит: "Я не буду сосать у вашего сына."
Занавес.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90]    Следующая >>



Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным!
Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов!
За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт.
© При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна!
Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951