Доктор
В четвёртом классе прошла олимпиада по естествознанию в форме викторины. Один из вопросов был просто гениален: "Вырос ёжик в восемь раз, получился - ******. Вставьте ответ вместо звёздочек". Все дети ответили неправильно, но в рифму. А правильный ответ, окaзывается,- "дикобраз"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Случилось это пару лет назад. Детеныш мой была еще маленькой, но песенкам детским уже подпевала. Приехали на дачу. Выгрузились. Нужно мне съездить в магазин за чем-то. Спрашиваю дочку, поедет ли она со мной. Конечно поедет! Сажаю ее на переднее сидение. Знаю, что нарушал. Но, во-первых, ехать не далеко, во-вторых, ехать по проселочной дороге – скорость не больше 10-20, в-третьих, гибддышников нет и никогда там не было, и в-четвертых, самое важное – хочется сделать мелкой приятное. Садимся, поехали. Включаю ей записанные детские песенки. Она подпевает, что помнит и знает. Приехали в магазинчик, закупились, отъезжаем от магазина, зазвучало «Мимо белого яблока луны, мимо красного яблока заката…» Вижу, дочь слова путает. Начинаю ей помогать, а потом и хором с ней петь. Разошелся, пою, уже она мне подпевает, а не я ей… едем по дорожке, ямки аккуратно объезжаем, окна все открыты – жарко. И при форсировании очередной ямки, притормаживаю, очень медленно вниз, газку, передок вверх, поворачиваю голову, и вижу чуть в стороне от дороги, метрах в трех – четырех стоят у заборчика пара аборигенов. Бутыль с пивасом в руках застыла, а широко открытые глаза на меня смотрят. Потом понял, как это выглядело со стороны: Едет машина, за рулем дядя, который весело распевает «… Облака – белогривые лошадки…» дочь мою аборигенам видно не было.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Едем в лифте с дочкой и собаком. Русский Черный Терьер, еще юный. Хозяйка дочь, я кормящая мать. Выставочная стрижка, красивый пес, стали видны все пропорции. Спорим. Я считаю, что у мальчика еще грудь не раскрылась, нужны нагрузки. Дочь говорит, уже стандарт. Выходим из подъезда, навстречу на веревке пинчер незнакомый, лапы передние из боков растут. В пылу спора я громко и драматично со ступенек подъезда, как со сцены, заявляю: "Вот какая должна быть грудь!!!!". Дочь тоже громко: "Нет! Ну это уже слишком, не хочу!". Погода отличная, все бабки на месте, нас все знают. И тишина, затихли. Поднимаю глаза от пинчера, на другом конце веревки деваха с шестым размером красоты, покраснела и убежала мимо нас в подъезд. Ой, как неудобно. Дебаты на тему "нужна ли нам такая грудь" продолжались еще долго, со звонками от соседей, советами и доводами за и против. Не объяснишь несобачникам, о чем речь.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Все, что я знаю, что я умею и... и вообще всем я обязан своей бабушке.
Эта героическая женщина смогла воспитать меня не смотря на свой жесточайший недуг. В самые трудные моменты моей жизни она была со мной... Мне трудно говорить... И мое нравственное, так сказать, духовное, начало, и мое, что скрывать, материальное положение, обеспечила она.
Когда я был совсем маленьким, я очень любил свою бабушку. Ей было 83 года и она была поражена всеми болезнями, которые только возможно представить. Но самой полезной из них был паралич, разбивший старушку на старости лет. Благодоря этому дару судьбы я никогда не скучал. Мне было вовсе не обязательно выходить во двор и драться с вражескими бандами, что бы получить удовлетворение и уважение. Достаточно было нассать ветеранке на лицо, а потом вытереть платочком. Часто бабушка плакала от умиления, увидев, что любимый внук входит в ее комноту. И даже неоднократно пыталась примитивным мычанием и округлением глаз, от чего она становилась на Крупскую, показать моим родителям, что свою отдельную комнату, пропахнущую нечистотами и лекарствами, она желает оставить исключительно любимому внуку, т. е. мне. Когда мои сверсники немного подросли, им кроме уважения и благодарности захотелось еще и денег. И тут меня выручала старая корга. К своему четырнацатилетию у меня уже был мопед, кожанный футбольный мячик и сифилис. А у бабушки не было ни единого золотого зубика, пробабушкиной брошки и обручального кольца.
Сифилис же ко мне попал по глупости. После первых же опытов онанизма, я осознал, что, хотя бабушкина пизда расхлябана и черства, с анальной точки зрения она очень даже ничего. Конечно же, старое морщинестое тело не могло вызвать у меня особого восторга в столь юном возрасте.
Но это пошло мне лишь на пользу. С тех пор мой хуй не отказывал мне даже в самом пьяном, обкуренном и нелепом состоянии, не взерая на рыло объекта вожделения. Но вернемся к сифилису - будучи скромным и домашним мальчиком, в общении с девушками я был не очень сдержан. Как и многие мои приятели. И, будучи болтливым, я рассказал про все те радости, что дарит мне моя бабка. Так я получил еще один источник дохода, а дворовые ребята - дырку для ебли. И один из этих пидорасов оказался не девственником. Так весь двор подхватил эту проклятую болезнь. Конечно же, о разносчике никто не сказал не слова. Но меня побили. А соседи до сих пор гадают, что же за блядюга давала всем детям подряд, заразив их. Хотя прошло уж! е, дай боже, пять лет.
Когда мне было семнадцать, у меня была первая любовь. Плешивая дебиловатая девочка никак не могла понять, чего же я от нее хочу. В объяснении этой маленькой блядюги основ секса опять таки помогла моя бабушка.
Я ебался с Леночкой каждый день в течении трех месяцев и уже забыл, какого цвета жопа бабушки, когда однажды ночью застал свою любовь, вылизывающую пиздень моей бабули. Эта дура до сих пор живет с какой-то подружкой и защищает права лезбиянок. Так моя бабушка открыла мне глаза на женскую природу, основаную на предательстве и обмане.
Через несколько месяцев я убил своих родителей в состоянии афекта или, если точнее, алкогольного опьянения, лопатой, ночью, спящих. Из-за этой нелепой случайности мне пришлось скрываться от правоохранительных органов. Естественно, я не мог бросить бабку одну. Она могла бы умереть с голода. Но вскоре я понял, что таская за собой по Москве кровать на колесиках с полудохлой старушкой, я слишком заметная цель. Кроме того, я и сам мог подохнуть с голоду. Счастливый случай свел меня с доктором Гульдманом, которому я продал почку бабушки. Так, продавая ее внутренние органы, а иногда и жопу с пиздой, что, к слову говоря, не так уж и дешево для состоятельных извращенцев, я дожил до сегодняшнего дня. Но три дня назад моя учительница жизни, моя кормилица, моя родная бабушка, героически замерзла в подъезде, пролежав там два дня без теплых вещей и варюшек... Светлая память тебе, дорогая бабушка...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
О, кстати о босоножках. В прошлом году Дима еще был дома и я ему так ненавязчиво намекнула, чтоб отнес мой босоножек в ремонт. Я с работы не успеваю. Сказала и махнула рукой. Недели через две он ушел в рейс - он моряк. Думаю, ну схожу сама отнесу. Достаю его, а он ОТРЕМОНТИРОВАН! Думаю, ну зря на сына гнала. Ищу второй. Обыскала весь дом. Решила, что Дима и его отнес сапожнику, решил сделать два, но забыл забрать. Дима еще на связи в Англии. Пишу - не знаешь, где мой босоножек. Он отвечает: А я его с собой взял, пусть мир посмотрит. Я даже не нашлась, что ему ответить. Онемела.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Всю жизнь у нас жили коты, кошки. Но такого интересного кота, как Гоша не было никогда. Он зимой поднимался на пятый этаж очень оригинально: сидит на первом этаже перед лифтом и ждёт, когда подойдёт кто-нибудь с пятого этажа. Запрыгивает на спину, перебирается на плечо и так на плече у соседа или соседки поднимается в лифте на пятый этаж. Что интересно, ни разу так не сделал в другую погоду, когда было тепло и все легко одеты. Соседям нравилось, никто не ругался. И вот - зима, подхожу к лифту. Гошка тут как тут, запрыгивает и на моём плече поднимаемся с ним. Заходим домой. Я с двумя сумками и котом на плече прохожу на кухню. Сын сидит за столом, ест борщ и конечно как всегда читает. Под ним на полу лежит наша собака, мощная стафардиха Биди. Сын поставил на неё ноги и слегка поглаживает её. А той приятно! Муж у раковины полоскает Гошкины мисочки. Кот услышал знакомое постукивание своей посуды и прямо с моего плеча прыгнул на кухонный прилавок, а это ему всегда запрещали. Муж со злостью замахивается и сбрасывает кота на пол. Тот приземлился на лапы, стоит посреди кухни такой весь взъерошенный, злючий. Потом резко поворачиваеся в сторону собаки, а та глаза зажмурила и млеет от удовольствия под табуреткой у сына. Увидал кот это дело и попёр на собаку мелкими шажками, косолапя передние лапы. Подошёл и как даст ей когтями по носу! Визг! Из разорванного носа кровь! Собака вскакивает на ноги, переворачивает табурет с сыном. Тот падает назад на спину, сверху миска с горячим борщом! Муж бросил котячьи тарелочкм на пол и пытается поймать собаку, та носится по кругу и сбивает всё подряд. Тарелочки по полу дзинь-дзинь-дзинь, муж мат-перемат, сын: "Книга, пропала книга!" А что кот? А этот гад, как только ударил когтями собаку - опять запрыгнул мне на плечо и стоя на плече, перебирая своими лапками, очень внимательно с высоты рассматривал всё происходящее. А на морде у него было прямо написано: "Ни фига у тебя бардак на кухне!" Это всё было настолько быстро и смешно! Как меня разобрал смех! Я по стене сползла на пол от хохота. Слёзы от смеха из глаз. Сижу на полу, не могу встать - ноги скользят по борщу. А у меня хохот!Никогда больше в жизни ни до, ни после мне так смеяться не доводилось.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Вдогонку истории оля-ля про балкон: моя дочка закрыла меня на балконе в конце декабря, когда я пошла туда за елкой. дочке полтора года, не договориться, телефона при себе нет, время обед, муж придет с работы часов через шесть.... минут десять я поскакала по балкону, пыталась влезть в форточку, но под ней в комнате стоял телик, побоялась на него свалиться... в итоге нашла в углу железный совок, уговорила дочу сесть на диван в другом конце комнаты, и расфигарила балконную дверь вдребезги, осколки летели до самого дивана, было страшно что заденут ребенка. но как была рада дочка такому моему фокусу! разговоров было на неделю. вот так я развлекла ребенка)))))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Бородатая женщина с Евровидения продолжает будоражить умы. На одной сильно оппозиционной радиостанции всерьез говорили, что европейцы так голосовали в знак протеста против гомофобии в России. Ну да бог с ней, с радиостанцией, да и с гомофобией тоже. Мне этот сценический персонаж напомнил совершенно другое. А именно параграф из школьного учебника биологии (не помню, какого класса), где говорилось об атавизмах. В качестве иллюстраций там были хвостатый мальчик и волосатый человек (точнее, лицо оного). То есть, волосы там, где их не может быть – признак простого генетического уродства, а не какого-то там полета вольной и толерантной мысли. Но европейцы, видимо, учились по каким-то другим учебникам. И юмор у них такой.. ну, в общем, немецкий. А нам не хватило и такого, чтобы просто посмеяться над чудаками.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Очень давно меня, шестилетнюю, пригласили на день рождения к соседскому мальчику. В семидесятые годы мы жили просто и лучшим подарком считали что? Конечно книгу. Не долго думая я забралась в родительский книжный шкаф, выбрала книжку поновее, старательно завернула ее в белую бумагу, приклеила цветочек и пошла. Соседка, мама именинника, пришла к моим родителям в тот же вечер на беседу с родителями... Только когда я стала взрослая, мама рассказала, что мой подарок "Климакс у мужчин" поверг всех в шок...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сын, 3 года 10 месяцев, достал из шкафа старый журнал с Арнольдом Шварцнеггером на обложке. Я: - Смотри, сынок, какой большой и сильный дядя. Ты хочешь быть таким, когда вырастешь? Сын: - А кто это? Я: - Арнольд Шварцнеггер. Сын, нахмурив брови, слегка сердито и расстягивая слова: - Нет, это не наш дядя. Наш дядя - Путин.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка