::: ПСИХОВ.net ::: палата сумасшедших развлечений
горячие палаты:  | анекдотов | анимашек | историй | N6 | рисунков | приколов | знаменитостей | тексты песен |
  веселые истории  
<<март 2024
ПнВтСрЧтПтСбВс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
свежиетранспорткомпьютерживотныеженщиныпьянныерозыгрышистудентыдети
армия и милицияразные
лучшиедобавить историю
  лучшие анекдоты  
психимедикиментыдетистудентывоенныен-русскиемуж+женазвёздыводителиживотныенарк. и алкаголикиполитики • компьютерщикиШтирлиц • Чапаевп.Ржевскийгерои сказок •  все остальные
лучшиескачатьдобавить
  палата приколов  
Фоменкострашилкишутки КВНармянское радиопесни ОСПвоенныеаншлаг-аншлагFlashМерфитостывидеоаудио
  палата рисунков  
знаменитостиdoodieрисункичерный юморфото-приколыспортивные •  компьютерныекомиксывзрослыетатуировкикамасутрапивныедисней
  поиграй в игры  
сlixэро пазлтетрисшашкисапёрLinesкрестики-ноликиморской бойреверсииещё
  только супер  
знакомствачаттексты песенгороскопсонникwallpapers
  подписка на рассылки  

ежедневные:
анекдоты
истории
гороскоп
частые:
новости сайта
wallpapers
тексты песен
  реклама  

реклама

Доктор
Прилегла днем вздремнуть - как-то неважнецки себя почувствовала. От сына, жаждущего прогуляться в парк, отмахнулась, мол, маме надо отдохнуть, чтоб выйти на улицу не замученной, а красивой. И отрубилась. Через полчаса просыпаюсь - лицо разрисовано губной помадой так, словно по нему съездили топором, и сын по-детски восхищенно: "Мама, теперь ты самая-самая красивая, идем гулять!".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Недавно был в гостях в одной потомственной военной семье. 4 поколения подряд - офицеры. Причем меня сильно удивил уровень гуманитарного образования – и отец семейства, и сын прекрасно разбирались в искусстве и живописи. Когда я удивился этому факту, глава семьи, генерал, отвел меня в спальню и показал 2 картины, точнее, одно полотно явно старое, а второе – среднего качества современная копия величайшего голландского живописца. И рассказал мне историю: мой отец в 1945 году был майором и брал Берлин, до этого прошел весь ад передовой. Так вот, эту картину (которая старая) он в каком-то особняке прямо из рамы вырезал. И в смятом виде домой привез, как трофей. А потом, уже в 60-х, сестра моя с ним сидела - он уже чувствовал себя плохо совсем, но зрение и память были хорошие, так вот она ему альбом художественный показывала, и он вдруг говорит – а это что за картина? Сестра отвечает, что это из музея немецкого, кисти великого голландского живописца. А отец говорит - помню я её. Она справа от той, что я вырезал, висела. Мы-то про свою привезенную никому не говорили, боялись все, только в 90-х, когда совсем туго было, решили оценить – да за неё пару сотен долларов только давали. Неизвестный автор, да и полотно с повреждениями. А та, что «справа висела», которую отец в каталоге увидел, она сейчас несколько миллионов долларов стоит. И знаешь, там мне обидно стало, что решил я серьезно своим образованием по части искусства заняться. И сына, вон, выучил. Ибо никогда не знаешь, где и какие знания тебе пригодятся.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Навеяло историей от Витьки Корнеева о коте на парковочном месте… В одной московской квартире жил как-то кот. Кот был средних размеров, ни чем не примечательный кастрат, домашний, черного цвета дворянин. НО! Этот кот пережил взросление двух детей, один из которых была девочка, и что такое переодевание в кукольные платьица, повязывание на голову платочков, пеленание и иные детские игрушечные издевательства, знал в полной мере. Кроме того, так же знал о неизбежности знатных звиздюлей за поцарапанные детские ручки. Короче, был некий паритет: кота не особо мучили, а кот в меру своих нервов терпел детей и позволял совершать с собой всякие безболезненные детские забавы. Честно говоря, кот весьма успешно смывался от забав при первой же возможности, и прятался так, что найти его потом было весьма проблематично, поэтому, при необходимости, детские ручки держали его весьма цепко. Но, вот, детишки подросли, оставили кота в покое, наступили для старичка спокойные деньки наполненные вкусняшками, негой и свободой в пределах квартиры. Кот уже стал подзабывать об опасности, которую могут представлять для него мелкие представители человеков, и не прятался от людей ровно до тех пор, пока в квартире не появились гости – знакомые хозяев кота, вкупе с неким маленьким киндером в возрасте полутора-двух лет мужицкого полу, который увидев вальяжно возлежащего и никуда не убегающего кота, с радостным криком «кися», сгрябчил несчастное животное и радостно таскал его в течение всего вечера. Старичок моментально вспомнил все забытые навыки, принял позу трупа, и терпеливо болтался на руках у киндера, пока не сбежал. С тех пор, как только в квартире появлялись гости с киндером, кот испарялся. Найти его было не реально. Но, и на старуху бывает… Короче, как-то, во время пребывания в доме гостей в комплекте с дитем, коту ну очень захотелось в туалет. У кого есть коты, те знают, что для кошачьих, это целый ритуал. Сначала нужно беспокойно бродить по территории, потом неожиданно обнаружить лоток, тщательно его исследовать, потом принять соответствующую позу, устремить взгляд в послезавтра и приступить непосредственно к процессу. Во время процесса не реагировать ни на какие внешние раздражители «я в послезавтра». После, с удивлением обнаружить что-то в только что чистом лотке, типа «ну вот, стоит только на секунду отъехать в послезавтра, как тебе в лоток нагадят, ну что за люди!» и попытаться это что-то безуспешно закопать шкрябая лапой по полу. Тут было не до ритуалов. Выглянув одним глазом из-за дверного косяка, убедившись, что ребенка не наблюдается, кот на цыпочках подбежал к лотку, быстро на него умастился, и приступил к отъезду в послезавтра. Но тут, о ужас!, открылась дверь и из соседней комнаты топая дыннн-дыннн-дыннн вышел монстр! А процесс-то уже идет, а кот-то уже в послезавтра, а прервать-то уже ни чего не получится! Кошмар кота в действии! Ребенок замечает кота, осмысливает, что кот ни куда не бежит, что вот он, в пределах досягаемости, издает боевой клич «КИСЯ!» и дын-дын-дын направляется к коту. Чувства кота не могу себе представить. Скорее всего, эта была паника. Не, не так… ПАНИКА!!! Кот заорал так, что выскочили и хозяева, и родители ребенка. Ребенка перехватили в момент протягивания ручек к окаменевшему коту. Думаю, кот уже простился не только с послезавтра, но и с сегодня тоже. Как только ребенка подняли на руки, кот, позабыв все ритуалы, приличествующие окончанию процесса, с визгом лап по полу, задевая дверные косяки, топоча как слон, смылся. До вечера кот прятался. Залечивал душевную рану, наверное. Берегите своих домашних питомцев.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сегодня, будучи в гостях, вспомнили историю. Несколько месяцев назад поехали к моим родителям. Сели с женой в машину, подбежал ребенок, сказал чегой-то, хлопнул задней дверью, ну и поехали. Ехать было километров пять. Мы по дороге что-то бурно обсуждали, разговаривали с ним. Приезжаем. Оборачиваемся. Нет ребенка. Мысли разные сразу в голову полезли, блин, потеряли по дороге. Срываемся, летим назад. Около нашего подъезда стоит охреневший, ничего не понимающий сын, смотрит на нас как на идиотов и плачет. Он, оказывается, открыл дверь машины, увидел, что место завалено моими бумагами и решил обойти машину и сесть с другой стороны. Закрыл дверь. Тут папа и тронулся с пробуксовкой. Вот что сын должен был подумать в этот момент?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Пришел вчера домой очень поздно, устал как собака, вся семья уже спит. Решил жену не будить и сам пожрать …ну и выпить, само собой. Достал из холодильника водки, налил. Вспомнил, что для таких случаев есть в морозилке «заначка» - шмат замороженного сала. Подхожу к морозильному шкафу, рот уже полон слюной в предвкушении тонко порезанного сальца да к холодной водочке, ммммм, наслаждение. Открываю дверцу, лезу к верхней полке и вдруг, млять, мне оттуда на морду падает чей-то хвост, меховой и пушистый. Неприятное открытие – я, оказывается, умею визжать! Это потом уже, прибежавшая на крик жена пояснила, что из-за расплодившейся моли она поместила свою норковую шубу в чехол и засунула в морозилку. Затем увидела, что забыла засунуть в чехол поясок от шубы, поленилась распаковывать чехол, скрутила пояс в клубок и положила рядом. Ей, видите ли, лениво было, а у меня до сих пор незаживающая психологическая травма. Дурында безалаберная!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Муж, тогда еще с маленьким сыном летели самолетом в тогда еще Алма-Ату. И вот папа всю дорогу описывал ребенку красоты Казахстана: и арбузы там, и виноград, а главное там много бегает осликов. Приземлились в аэропорту, вышли на трап и тут гневный голос сына: "Папа, ты лгун!!!!" На недоуменный вопрос тут же ответ - "Где ослики?"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Эх детство, детство... Когда я была маленькой девочкой - то была нууу очень беспокойным ребенком. (Впрочем наверное большинство детей были такими). Родители прощали мне все: беганье по гаражам и прыганье с их крыш, соответственно с разорванной одеждой в придачу, всяческие хулиганские выходки типа звонков соседям и т.д., НО когда начинали к моей маме приходить мамы МАЛЬЧИКОВ и жаловаться, что ее дочь побила их (мальчиков) и попортила им одежду (одежду в качестве доказательства они приносили с собой), то мама не выдерживала и на целый (!!!!) день садила меня под домашний арест. Представляете как потом доставалось тем мальчикам, которые жаловались своим мамам, когда я отпущенная на волю на следующий день выходила во двор... Прошло с десяток лет, я вышла замуж - как же радовались мои родители, что их сокровище пристроено! Мой муж очень спокойный человек, ну и конечно ему порассказала мама про мои детские подвиги. У нас родился сынок - копия папы очень спокойный беспроблемный мальчик. К чему рассказ? Да просто услышала песню Нюши "Только" и там припев звучит "Только не беги, только не беги от меня" А у меня был дружок знакомый Толька, которому тоже доставалось от меня. Так вот муж говорит эти слова прям музыкальный фон к моему детскому поведению. Теперь как слышу песню вспоминаю и Тольку, и Сашку, и Стасика, и Юрку, и Вовку как они бегали от меня. Грустно... Хотя нет! Сейчас ожидаем появление доченьки, и я точно знаю что не буду наказывать ее, если к нам будут приходить мамы мальчиков с рваными футболками...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Мама вспомнила историю из военного детства. Они были в оккупации, моя бабушка и две дочки, маме было 8 лет, сестре 6 лет. Бабушка с утра до ночи работала. Жили очень голодно, но бабушка с характером довольно жестким сделала все, чтобы дети выжили и не пухли от голода. Заставляла их собирать летом дикие абрикосы (жерделы), они их сушили, зимой варили в свекле и пили этот компот, а жмых смешивали с собранными в поле зернышками из колосков, на камне мололи муку и пекли что-то наподобие лепешки, делили на 3 штуки и тем питались. И вот наступила победа, дедушка вернулся с фронта, заходит в хату, старшая 8-летняя моя мама в поле пасет овец, бабушка тоже в поле работает. Дома 6-летняя младшая сестра. Она и спрашивает дедушку: "Ты кто?" Он отвечает ей: "Я твой папа". Видит на столе эту одинокую лепешку (младшая свою уже съела), а та, проследив за его взглядом, тут же заявила: "Ты тут ничего не ешь, это Любина лепешка!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Жили мы одной семьей с девушкой, и жил с нами её сын Степа, 7 лет, веселый и хороший, а главное культурный мальчик. И вот подарили ему однажды на ДР декоративную крысу, вернее крыса, ибо был он мужского пола. Я сам, крыс не очень - живут недолго и привыкать себе дороже, но иногда пальчиком мог погладить и йогуртом угостить - очень уж прикольно он брал передними лапками коробочку и ел прямо из неё. И вот однажды, в один из весенних дней, когда хорошее настроение было просто по умолчанию, взял я крыса за передние лапки, поднял на уровень своих глаз и спросил: "Что тебе сделать приятного, крыс?" - риторический, как мне казалось, вопрос. За животинку ответил Степан: "Сделайте ему минет, дядя Женя".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Жена решила угостить сына чудным фруктом именуемым ФЕЙХУА, так и сказала ему: "На, попробуй фейхуа". "Я эту @уйню есть не буду", ответило чадо.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90]    Следующая >>



Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным!
Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов!
За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт.
© При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна!
Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951