::: ПСИХОВ.net ::: палата сумасшедших развлечений
горячие палаты:  | анекдотов | анимашек | историй | N6 | рисунков | приколов | знаменитостей | тексты песен |
  веселые истории  
<<апрель 2021
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930
свежиетранспорткомпьютерживотныеженщиныпьянныерозыгрышистудентыдети
армия и милицияразные
лучшиедобавить историю
  лучшие анекдоты  
психимедикиментыдетистудентывоенныен-русскиемуж+женазвёздыводителиживотныенарк. и алкаголикиполитики • компьютерщикиШтирлиц • Чапаевп.Ржевскийгерои сказок •  все остальные
лучшиескачатьдобавить
  палата приколов  
Фоменкострашилкишутки КВНармянское радиопесни ОСПвоенныеаншлаг-аншлагFlashМерфитостывидеоаудио
  палата рисунков  
знаменитостиdoodieрисункичерный юморфото-приколыспортивные •  компьютерныекомиксывзрослыетатуировкикамасутрапивныедисней
  поиграй в игры  
сlixэро пазлтетрисшашкисапёрLinesкрестики-ноликиморской бойреверсииещё
  только супер  
знакомствачаттексты песенгороскопсонникwallpapers
  подписка на рассылки  

ежедневные:
анекдоты
истории
гороскоп
частые:
новости сайта
wallpapers
тексты песен
  реклама  

реклама

assam
Купец Краснобрюхов просил Александра I о смене фамилии. Александр думал недолго, и милостиво разрешил ему зваться Синебрюховым. Тот с горя уехал в Финляндию и основал там пивоваренный завод, который до сих пор выпускает знаменитое пиво "Кофф" (говорят, именно так выговаривали фамилию « Синебрюхофф»
пьяные финны).
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Одной моей знакомой подарили котенка, черного. Привезла она его домой, добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Роберт!"
"Блять!" - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Неофициальное первенство по алкоголизму среди политиков принадлежит англичанам.
Эти ребята буквально не могут остановиться, когда почуют запах старого доброго виски. Особенной необузданностью отличалась старая гвардия. Чего стоили выходки британского министра иностранных дел шестидесятых годов Джорджа Брауна.
Однажды во время официального приема в Перу он пригласил потанцевать некую особу в фиолетовом. На это последовал ответ: « Нет, во-первых, вы пьяны. Во- вторых, это не вальс, а национальный гимн Перу. В-третьих, я не женщина, а архиепископ Лимы».
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Она: я тебе обязательно подарю зажигалку Он:???
Она: ты обычно прикуриваешь от газовой плитки?
Он: ну да, а что, как узнала???
Она: ты когда вчера, пьяный пришел ко мне в 2 часа ночи, 3 раза пытался прикурить от холодной воды моего крана и уснул на кухонном уголке...
Она: зиппо пойдёт?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Вторая половина 80-х. Был у нас заведующий стоматологической поликлиники Хаким, человек с Кавказа, отзывчивый, с золотыми руками, он сникал уважение нашего городка, имел очень много друзей.
Теперь сама история с его слов. В выходной день ему позвонил домой товарищ и попросил принять свою тёщу с зубной болью. Хаким, осмотрев её, сказал, что нужно удалить зуб. Времени ждать (стерилизация инструмента, заморозка и т. д.) у зятя не было, договорились, что после удаления врач сам привезёт её домой.
В процессе работы позвонил коллега- протезист, который также работал в выходной день в нижнем этаже, и предложил выпить (коньяк во времена Горбачёва!). Отказать - это кощунство.
Сделав женщине заморозку и сказав: "Не закрывайте рот, я на минутку", закрыл на ключ кабинет и пошёл к коллеге. Коллега к этому времени пригласил ещё одного друга. Потом пришли ещё знакомые.
В общем, домой Хаким приехал поздно ночью с чабанской точки, где обмывали не помнит чего. Жена к его удивлению не спала: "Несколько раз звонил сторож и товарищ, который был утром".
Мгновенно протрезвев, он вспомнил о тёще товарища, запертой в кабинете. Когда он открыл дверь кабинета, женщина со словами: "Вас не Горбачёв, а только Сталин исправит" бросилась в туалет.
На следующий день после работы был у товарища: "Извини, ну так получилось".
Друг, обняв его, сказал: "Молодец!
Наконец-то тёща перестала меня донимать, чтобы я что-нибудь сделал ей по блату!"
Он был председатель райисполкома.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Утро. Вторник. Перед работой залетел в магазин. Передо мною в очереди стоял мужичок лет 65, явно с бодуна ну и на вид как любитель выпить, но всё же ухоженный. На ленте у него стояли пачка растишек и 0,5 огненной воды. И привлёк он моё внимание тем, что бешено ёрзал по карманам. Как подошла его очередь, он с грустным взглядом говорит кассиру: "У меня денег не хватает, отставьте бутылку". И начиная улыбаться продолжает, что не будет же он внучку огорчать. Оплачивает растишки и уходит. Вот оно добро.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Заходят ко мне как-то типа погорельцы, на самом деле видно, что алкаши еще те, и говорят, что вот погорели, жить негде, денег даже на хлеб не хватает, помогите хоть на хлеб. Ну я выношу им хлеб. Далее эти трое разворачиваются, не взяв хлеб и уходят. Спускаясь по лестнице, один говорит: "Бля, надо было на похороны собирать, тогда б дали..."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Пришел в больницу за справкой от нарколога. Захожу кабинет и сходу вопрос, есть ли у меня 5 тысяч. Я сказал, что есть, искренне не понимая зачем ему это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач сказал показать купюры. Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит: "Давайте справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Вспомнилась история, как ребята из РТИ собирали телеки и банчили ими. Дамочка купила, приносит домой, обнаруживает два провода. Включаешь один - телек работает, включаешь второй - телек не работает, но из него идёт дым, включаешь оба - телек работает и из него идёт дым. Вызывает мастера. Ясен пень, по пьяни внутри забыт паяльник.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28]    Следующая >>



Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным!
Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов!
За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт.
© При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна!
Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951