Доктор
Сегодня видел: стоит пьяный мужик интеллигентного вида возле дерева и пытается помочиться при сильном порывистом ветре. Получается плохо, в основном на штаны. В сердцах он ругается: «Е…я аэродинамика!!!»
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Небольшой провинциальный городок. По причине хронического недоверия к местной полиции, городок патрулируют полицаи из областного центра. В 2 часа ночи забирают пьяного, "поливающего от души" угол здания местной администрации. В ответ на укоризненное "Тут же ваш мэр работает!" мужик заявил: "Е..ал я этого мэра!". Человека увезли в отделение. Сообщили, как водится, семье. Мужик оказался супругом женщины-мэра.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Осенью открыли в соседнем доме алкомаркет "7 пьяниц" (то бишь "7 пятниц"). Через некоторое время появился перед магазином пятиметровый надувной рекламный алконавт с логотипом магазина на пузе. В него снизу компрессором воздух накачивают, а через отверстие в голове и руках он выходит - в результате чего алкаш раскачивается, изламывается, и размахивает руками. Наверное, многие видели такие фигуры. И вот иду я поздно вечером мимо магазина - уже темно, идет мелкий дождь со снегом, температура около нуля - осень поздняя. В свете фонарей вижу надувного алкаша - только он уже не размахивает руками, а от налипшего снега и примерзшего дождя отяжелел, обессиленно привалился к стене и только слабо шевелится... Сразу подумалось - ему больше не наливать!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Sinus
Прочитал историю как "во времена борьбы с трезв... простите, с алкоголизмом, народ ухитрялся добывать спирт" из разнообразных смесей и припомнил как во времена оны на одном из подмосковных заводов АН СССР в сборочном цеху отделяли спирт от всяких гадостей.
Для чистки сверхвысоковакуумных приборов технологи предусмотрели и обосновали этиловый спирт, прямо скажу, в изрядных количествах(!- и для себя тоже, т. к. сборщики делились с ними спиртом). Лафа продолжалось довольно долго, пока Главному инженеру (земля ему пухом - классный был и Специалист, до этого работал Главным на авиационном заводе, и Человек)не надоели доносы вахтёров, что в сборочном беспорядки безобразничают.
Велел он смешать спирт с бензином в соотношении 3:1, да не просто так - а в ультразвуковом эмульгаторе - когда смесь такая однородная, что ничем не разделишь. Ужаснулись сборщики, затосковали технологи - стоит свободно на каждом рабочем месте такая трёхлитровая ёмкость, а в ней продукт, испорченный бензином "Калоша". Эта мука продолжалась аж ДВЕ(!)
недели. После этого кошмара, в один прекрасный момент к концу рабочего дня жидкость в банках стала значительно уменьшаться.
Естественно, были разработаны и внедрены две технологии.
1-я, сверхбыстрая, пролетарская. В сосуд с такой жидкостью просто заливается вода в объёме примерно равном объёму спирта. Тот, как и положено, растворяется в воде и превращается в водку(ну, может быть, не совсем, но...), а бензин всплывает и благополучно сливается в отстойник. Есть недостаток - всё-таки запах бензина остаётся.
2-я, с бОльшими аксессуарами и технологическим процессом, инженерная.
В двухлитровый керамический стакан на дно заливался жидкий азот (вакуумные устройства всё-таки, жидкого азота немеряно, а потом сверху эта самая жидкость. В жидком азоте (t= -196 С)бензин вымерзал (t замерзания = -60 С) в крупки заодно со своим мерзким запахом и осаждался на дно керамики. Чтобы спирт не замёрз (t замерзания = -115 С)приходилось в парах азота контролировать процесс. После фильтрации осадка температуру спирта повышали, понемногу добавляя воду до нужной пропорции.
В студёный спирт гурманы ещё клали кусочки шоколада, которые пропитывались спиртом, и получалась выпивка и закуска в одном.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Тупо смотрел полторы минуты на бутылку с английской надписью "Купон". Оказалось, это по-русски написано "Сироп".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В душе многие коллеги не испытывали симпатии к Татьяне Ивановне Пельтцер. Не любили за прямолинейность, за правду-матку, которую она резала в глаза, за вздорный характер. Замечательный актер Борис Новиков, которого однажды обсуждали на собрании труппы за пристрастие к спиртному, после нелестного выступления актрисы, обидевшись, сказал: "А вы, Татьяна Ивановна, помолчали бы. Вас никто не любит, кроме народа!" И потом долго испытывал неловкость за эти слова.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
У дочки день рождение в Хэллуин, и как-то я набрался прилично, а утром дитю в садик торт тащить, и мама наша придумала развлекуху, чтоб каждого ребенка из группы одарить воздушным шариком. Я в экскорте епать, еле на ногах стою и мне достается надуть двадцать семь шариков. Был бы я тогда постарше как счас сдох бы на третьем. Итак вспоминая нашу и не нашу маму, шарике на 12-м я понял, что между прочим, похмелился уже неслабо, на 20 я начал отъезжать, слегка подрыгивая ногой...и тут как в американском кине, счастливый конец. Сказали надо еще один и хорош. шестеро навек моих маленьких друзей в садик не пришли. Ватной походкой я вышел из дошкольного образовательного учреждения, закурил, обрыгался и пошел заправлять свой горящий дерижабль холодным пивом.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Взгрустнулось намедни. Вот бы все деньги прокуренные и пропитые мной за последние 50 лет собрать вместе! Эх! Это ж ТАКУЮ пьянку можно было устроить!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В первый день съемок фильма "Зигзаг удачи" Валентина Талызина очень волновалась. Ей предстояло работать с уже известным Евгением Евстигнеевым. Рязанов их познакомил. Но вдруг актер, протягивая руку Талызиной, тихонько по-свойски сказал: "Слушай, я купил тут четвертинку, посидим потом". Через день к ним присоединился Бурков. Они так сдружились, что вся съемочная группа их называла "Полупанов, Фирсов и Харламов" - по аналогии с неразлучными хоккеистами. Но однажды на площадку приехал разъяренный Рязанов и стал зловеще выговаривать, что не потерпит такого хамского отношения и всем напишет в театры "телеги". "Это надо не иметь совести и порядочности! Женя, мне пришлось выбрать пьяный дубль. Это стыдно, Женя! А ты, Талызина, вообще монстр!" - в бешенстве орал Рязанов. Позже Талызина подошла к Буркову и Евстигнееву и спросила: "Ну что?" Они молчали. Она снова: "Ну так как же?" Бурков, пряча глаза, ответил: "Ну, ты действительно, Валька, выпьешь на копейку, а показываешь на рубль".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Журналисты травили Хемингуэя со всех сторон, даже те, кто прикидывался его друзьями. Однажды он и его четвертая жена Мэри сидели в баре, и вошел корреспондент какого-то американского журнала, подошел к Эрнесту: "Как я рад тебя видеть!" - и побежал к стойке купить бутылку... Но Хем сказал: "Ты знаешь, я не пью. Я на диете". - "На какой диете? Когда я вошел, ты держал стакан с выпивкой!" - "Нет, я на особой диете. Я не пью с дерьмом".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка