Valerka
Привет всем (или - почти всем)!!! Интересно, какой это умник возомнил себя Господом Богом и принялся совершать "обрезания" некоторым сообщениям на ленте? (Я имею в виду таинственное исчезновение с анекдотной ленты некоторых сообщений С АНЕКДОТАМИ и небольшими комментариями в адрес других авторов) вечером 28 января. Ты кто, чудо? И зачем вмешиваешься?
Во-первых, если ты, Господи (или, точнее, "прости-Господи") такой справедливый и взял на себя функцию цензора, не стОит ли тебе, о! уважаемый, направить сначала свой карающий меч против того бреда сивой кобылы (а также некоторых "пернатых" - нет, я не имею ничего против Griffоn'а как человека - просто мне, мягко говоря, не очень нравится та ересь, которую он иногда (повторюсь - иногда, но не всегда) несёт. Но и в этом случае я не вырезаю его (хотя имею на то право) - я просто пропускаю эту абракадабру (слегка матерясь при этом) и читаю дальше. А что, скажи мне, неизвестный, предосудительного в том, что отдельные не лишённые юмора люди вместе с анекдотами (а не ВМЕСТО них - как правило...) обмениваются небольшими репликами друг с другом??? Ты - за "чистоту" ленты? Тогда очищай её сначала от более "достойных" а не от безобидных людей с безвредными сообщениями. И вообще - так ли нужна кристальная "чистота" ленты? Вспоминается вроде бы реальная история, произошедшая когда-то с одним из русских императоров (в истории я не очень силён, поэтому ничего точнее сказать не могу): когда один из приближённых к императору людей осмелился спросить у него, почему, имея очаровательнейшую супругу, лучше и слаще которой нельзя и желать, он, тем не менее, изменяет ей с "фаворитками", тот поначалу ничего вразумительного не ответил. Но с тех пор он стал постоянно приглашать спросившего на обеды, где его потчевали только самыми изящными яствами.
В конце-концов тот взмолился: "Ну, сколько можно кормить меня сплошными деликатесами? Мне хочется простой пищи!!!". На что получил наконец ответ на свой давнишний вопрос: "Вот то-то же! Даже самое сладкое и самое вкусное со временем "приедается", и вместо него хочется чего-нибудь попроще!.." Намёк понял, цензор??? Даже если бы лента состояла исключительно из самых замечательных анекдотов (а это - ох, как далеко от реальности!), не "приелась" бы она своим однообразием? Не захотелось бы "разбавить"
её чем-нибудь другим, менее изящным, но вносящим свежий воздух в наши "обкумаренные" этим изяществом лёгкие и головы??? Почему у этих дебильных "Окон" Дмитрия Нагиева - высокий рейтинг? Потому что многим хочется подсмотреть за другими. Но если в "Окнах" это опошлено и опущено "ниже плинтуса", вызывая омерзение разыгрываемыми спектаклями, то лёгкий флирт на "ленте" я бы, как читатель, только приветствовал. На мой взгляд (это - не априори, это лишь моё мнение. Мне хотелось бы услышать (прочесть)
мнения и других), такое ненавязчивое общение имеет право жить. =========================================== И прошу тебя, "Господи": не стирай этот крик души. Даруй ему жизнь!
И, если ты готов "открыть личико", - сделай это! Ведь, даже редактируя анекдоты, мы подписываемся. Так почему же ты, "убивая" их, прячешься???
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Лео
Сегодня в столовой у кассы:
- И пива бутылочку, пожалуйста.
- Вам "Невского" или "Балтику"?
- Давайте "Невского". А вон то красивое, это что?
- Это "Невское" нулевое.
- ???
- Без алкоголя значит.
- Спасибо, хорошо, что сказали. А то, мля, возьмешь такую и залетишь,
как дурак.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Константин
История, рассказанная другом. Он с женой живет на третьем этаже обычной
пятиэтажки и т. к. советские дома не отличаются хорошей звукоизоляцией,
то все "буйства" соседей очень хорошо слышно... Особо их достали крики и
визг с 4 этажа. Как ночь, так начинается... Пьяная ругань, звон посуды
(бьющейся?), женские крики...
2002 год. Перепись населения. Жене перепала возможность немного
заработать в качестве переписчика. Вооружившись фонариком, свистком и
большой сумкой, она первым делом пошла к соседям с 4 этажа, "посмотреть
на этих @%$#@^%"...
Оказалась вполне "нормальная" казахская семья: обоим лет по 20, его
зовут НАРКОЗИЛ, а ее БУХАДЖА...
Как корабль назовешь, так он и поплывет.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

А.
Однажды провинциальный художник Саша Бузин в очередной раз пал жертвой
Бахуса. Дело было об Великом посту. Саша Бузин, мучимый угрызениями
совести допил самогон и с душой произнес: "Эх, б... , весь пост по
п...де пошел!..."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

какето
Картина: перед порогом 3-й категории стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь.
И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется "плот", сделаный из трех секций армейского пантона. На нем - никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может уплыл", "может поймать", и т. п.
Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает.
Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы все там...!"
не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда на него вот так, по-буденовски можно сказать, лезут. Но русский человек в альянсе с водкой непобедим как насморк. Когда этот "плот" дошел до начала порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв воды, донесся вопль (готовы?) "ПРИКУП ДЕРЖИ!" Порог они вроде прошли.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

pad
Недавно мой знакомый - очень творческая и неординарнная личность,
пытался объяснить мне, как выглядит пластиковая бутылка нового пива
`Афанасий Премиум`. В следствии его яркого и оригинального взгляда на
вещи получилась следующая фраза: `Это такая залуповидная ху@ня,
заостренная, пирамидальной формы...`
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Домохозяйка
К вопросу о НР, который не Эйч-Пи, а вовсе даже NR, то бишь New Russian:
Да уж, не всегда понятно, как читать буковки. По-нашенски или
по-аглицки?
Рассказал лет 7 назад приятель. Такой весь из себя продвинутый
андеграундный богемный тусовщик: без него ни одна рэйв-party не
обходилась, своим человеком был в «Птюче», на Каzантипе зажигал, акции
да перфомансы делал… Олега Мавромати знавал, Светлану Баскову (да не
жену вякалиста, а режиссершу «Зеленого Слоника»!!!), одевался в
магазинчике Иры, еще когда она в Измайлово сидела, а не на Шаболовке у
церквухи… Короче, знающий, чем дышат модненькие.
И вот его спрашивает знакомая натуральная блондинка:
- Игорь, а какие есть наркотики на букву «П» ?
- Псилоцибы, грибы.
- А-а, теперь понятно! А то у меня по всему району на стенах понаписано:
Пи-Эйч-И. Ну, Е - это я знаю, ecstasy; Эйч - это герыч, ясен пень… а вот
«Пи» - я затруднялась. Теперь спасибо, уразумела.
Псилоцибы-Героин-Экстази!
Он соображает, что тут че-то не так:
- Да РНЕ - это Русское Нац. Единство! Баркашовцы!!!
Она:
- Тьфу!... облом-то какой…
:-(((
В общем, не дадут баркаши грибочков, не ждите.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
В 1984 году сразу после окончания школы я был осужден на два года лишения свободы – взял всю вину своей девушки на себя (когда мы с ней прогуливались поздно вечером подвыпившие, она камнем с дури разбила витрину магазина и слямзила пару вещей). Когда вышел из тюрьмы, то обнаружил, что она меня уже бросила. Явившись к ней для разборок, после непродолжительного выяснения обстоятельств, я дал ей по морде (хорошенько дал, так, что свернул челюсть), за что снова был осужден, уже на три года. Отсидев положенный срок, пошел устраиваться на работу грузчиком. В отделе кадров начальник крайне неодобрительно смотрел на меня и дерзко язвил, разговаривая со мной, за что получил удар графином по репе. Я снова сел в тюрьму, уже на 5 лет, так как начальник заработал черепно-мозговую травму и инвалидность. Вот и сейчас, досиживая свой очередной, уже восьмилетний срок за разбой, я думаю о том, сколько ещё подвигов предстоит мне совершить.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Мугага
Из воспоминаний моей бывшей супруги.
Пришел я как-то домой выпивший, еле-еле разделся и лег спать. В два часа ночи проснулся, сел на кровати, продрал глаза и, глянув на часы, истошно заорал:"Господи! Два часа ночи, меня же жена убьет!" После чего стал судорожно собирать в охапку вещи и ломанулся в коридор. Поймали меня в трусах уже на лестничной клетке.
Самое интересное, что она вспоминала эту историю всегда с радостной улыбкой.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Когда в Орловской губернии под Ельцом выведенные на маневры николаевские войска потоптали засаженный капустой огород, обиженный помещик отказался от компенсации потравы деньгами и потребовал награждения орденом. Николай I приказал изготовить из железа пятифунтовую медаль с надписью "За капусту" и велел пострадавшему надеть ее на шею. Вероятно, этот царь последовал примеру другого венценосного шутника - Петра I, который жаловал тяжеленные чугунные медали "За пьянство"; их тоже полагалось носить на шее.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка