Домохозяйка
К вопросу о НР, который не Эйч-Пи, а вовсе даже NR, то бишь New Russian:
Да уж, не всегда понятно, как читать буковки. По-нашенски или
по-аглицки?
Рассказал лет 7 назад приятель. Такой весь из себя продвинутый
андеграундный богемный тусовщик: без него ни одна рэйв-party не
обходилась, своим человеком был в «Птюче», на Каzантипе зажигал, акции
да перфомансы делал… Олега Мавромати знавал, Светлану Баскову (да не
жену вякалиста, а режиссершу «Зеленого Слоника»!!!), одевался в
магазинчике Иры, еще когда она в Измайлово сидела, а не на Шаболовке у
церквухи… Короче, знающий, чем дышат модненькие.
И вот его спрашивает знакомая натуральная блондинка:
- Игорь, а какие есть наркотики на букву «П» ?
- Псилоцибы, грибы.
- А-а, теперь понятно! А то у меня по всему району на стенах понаписано:
Пи-Эйч-И. Ну, Е - это я знаю, ecstasy; Эйч - это герыч, ясен пень… а вот
«Пи» - я затруднялась. Теперь спасибо, уразумела.
Псилоцибы-Героин-Экстази!
Он соображает, что тут че-то не так:
- Да РНЕ - это Русское Нац. Единство! Баркашовцы!!!
Она:
- Тьфу!... облом-то какой…
:-(((
В общем, не дадут баркаши грибочков, не ждите.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
В 1984 году сразу после окончания школы я был осужден на два года лишения свободы – взял всю вину своей девушки на себя (когда мы с ней прогуливались поздно вечером подвыпившие, она камнем с дури разбила витрину магазина и слямзила пару вещей). Когда вышел из тюрьмы, то обнаружил, что она меня уже бросила. Явившись к ней для разборок, после непродолжительного выяснения обстоятельств, я дал ей по морде (хорошенько дал, так, что свернул челюсть), за что снова был осужден, уже на три года. Отсидев положенный срок, пошел устраиваться на работу грузчиком. В отделе кадров начальник крайне неодобрительно смотрел на меня и дерзко язвил, разговаривая со мной, за что получил удар графином по репе. Я снова сел в тюрьму, уже на 5 лет, так как начальник заработал черепно-мозговую травму и инвалидность. Вот и сейчас, досиживая свой очередной, уже восьмилетний срок за разбой, я думаю о том, сколько ещё подвигов предстоит мне совершить.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Мугага
Из воспоминаний моей бывшей супруги.
Пришел я как-то домой выпивший, еле-еле разделся и лег спать. В два часа ночи проснулся, сел на кровати, продрал глаза и, глянув на часы, истошно заорал:"Господи! Два часа ночи, меня же жена убьет!" После чего стал судорожно собирать в охапку вещи и ломанулся в коридор. Поймали меня в трусах уже на лестничной клетке.
Самое интересное, что она вспоминала эту историю всегда с радостной улыбкой.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Когда в Орловской губернии под Ельцом выведенные на маневры николаевские войска потоптали засаженный капустой огород, обиженный помещик отказался от компенсации потравы деньгами и потребовал награждения орденом. Николай I приказал изготовить из железа пятифунтовую медаль с надписью "За капусту" и велел пострадавшему надеть ее на шею. Вероятно, этот царь последовал примеру другого венценосного шутника - Петра I, который жаловал тяжеленные чугунные медали "За пьянство"; их тоже полагалось носить на шее.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

West Lights
В студенческие годы один мой коллега по команде КВН, армянин, постоянно снабжал меня и моего приятеля хорошим армянским коньяком, который он привозил с родины. Времена были советские, с нормальным коньяком в магазинах было туго, посему каждый визит Акопа на родину был маленьким праздником.
И вот сидим мы с товарищем, потягиваем коньячок (не припомню уже марку), наслаждаемся ароматом, беседой… Тут в комнату заваливает «сокамерник» моего товарища по общежитию – некто по кличке Джон. Ему наливают рюмашку, преодолевая естественную жадность, и тот всаживает в себя содержимое одним могучим глотком. На логичные претензии, типа коньяк, хороший, посмаковать бы, Джон отвечает нам гневной тирадой. Что дескать такую гадость иначе пить нельзя, «клопами воняет!».
Через пару дней, в той же компании, мы пьем водку. Естественно, что мы с приятелем опрокидываем стопарики на одном дыхании, а Джон… Он ее цедит мелкими глотками. «Джон, епрст, как же ты ее можешь так цедить?».
Ответ: «Дык, это же водка, она же вкусная!!!».
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Lexus
Из дневника Федора Конюхова (его последний переход на веслах через
Атлантику в одиночку):
"Сколько ни бросай за борт бутылок с письмами к моей Иринушке, эти
письма будут вечно плыть и нигде не прибьются к берегу. И, кроме меня,
никто не сможет получить их.
Я вчера выловил бутылку с моим письмом к Иринушке, которую бросил два
года назад, когда участвовал в гонке вокруг света. Сейчас я нахожусь в
тех же широтах, и вот..."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сию историю рассказал мне мой коллега.
Приключилось это в 80-х годах. В то время служил мой коллега штурманом
в ВВС.
Летный состав периодически направляют в командировки на полеты,
на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики
вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т.п. Было у них правило:
За 5-7 дней до отъезда домой все ходки по бабам прекращать. Дабы
в случае gonorea vulgaris (трипака обыкновенного) успеть пролечиться.
Ну и один бедолага не соблюл это золотое правило. (У него отобрали
даже шинель и шапку, чтобы не никуда не пошел, дак тот голяком
по морозу усвистал, ну очень мужику хотелось!)
По закону подлости, в поезде у нашего героя закапало… По приезду
тот пошел не домой а на аэродром. Там сидят и выпивают друзья-коллеги.
Привет-привет, чё такой смурной? Да вот, товарищи офицеры, не знаю
как к жене идти, месяц дома не был, а тут триппер… Не то что скандалом -
разводом пахнет… Почесали коллеги в репе и предложили: Мы тебя, Вася,
сейчас водярой вусмерть накачаем, чтоб даже намека на эрекцию
не получалось при всем твоем и женином желании, а назавтра снова
зашлем в командировку на недельку. Там и пролечишься. Огребешь, конечно,
от жены, но хоть малой кровью обойдешься. Сказано - сделано.
Притаскивают дружбаны нашего героя под белы рученьки домой, прислоняют
к двери, звонят и прячутся от справедливого женского гнева.
Дверь открывается, на пороге жена.
И тут этот кадр выдает:
- Маня, здравствуй! А я трипак подхватил!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико
морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили
пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли,
что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но
т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво
приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий
язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете
на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб -
но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало
ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди,
в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах,
делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих,
не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе
ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен
не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать.
Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам
это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда
не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы
согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше.
Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство
и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе
из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю
весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая
"советника по безопастности", которые в гробовом молчании смотрят
на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная
фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
История о том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился.
Рассказана мне не менее известным иерусалимским поэтом К.
...
Пролог:
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский
художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая
(действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить
водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась,
Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской.
...
Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали, настолько, что Г.
понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди
ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной
темноте медленно ползло яркое зеленое слово "ХУЙ"...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже
под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди
зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка,
светомузыка...
-
Выходит нетвердой походкой "гость". Галстук на плече, рубашка
расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.
-
-- Слушай, что за праздник-то? -- спрашиваем.
-- Р...р р...р рр..р...
-
-- ???
-- Р...р р...р рр..р. Бля.
-
-- Что, ребенок родился?
-- Как-кой н-н-на%уй р-р-р-еб-бен-нок!
-- Рр...р р.рр... Бля!
-
-- Р-Р...Р...РАЗВЕЛСЯ БРАТАН!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка