::: ПСИХОВ.net ::: палата сумасшедших развлечений
горячие палаты:  | анекдотов | анимашек | историй | N6 | рисунков | приколов | знаменитостей | тексты песен |
  веселые истории  
<<март 2024
ПнВтСрЧтПтСбВс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
свежиетранспорткомпьютерживотныеженщиныпьянныерозыгрышистудентыдети
армия и милицияразные
лучшиедобавить историю
  лучшие анекдоты  
психимедикиментыдетистудентывоенныен-русскиемуж+женазвёздыводителиживотныенарк. и алкаголикиполитики • компьютерщикиШтирлиц • Чапаевп.Ржевскийгерои сказок •  все остальные
лучшиескачатьдобавить
  палата приколов  
Фоменкострашилкишутки КВНармянское радиопесни ОСПвоенныеаншлаг-аншлагFlashМерфитостывидеоаудио
  палата рисунков  
знаменитостиdoodieрисункичерный юморфото-приколыспортивные •  компьютерныекомиксывзрослыетатуировкикамасутрапивныедисней
  поиграй в игры  
сlixэро пазлтетрисшашкисапёрLinesкрестики-ноликиморской бойреверсииещё
  только супер  
знакомствачаттексты песенгороскопсонникwallpapers
  подписка на рассылки  

ежедневные:
анекдоты
истории
гороскоп
частые:
новости сайта
wallpapers
тексты песен
  реклама  

реклама

Reset
ЛОВУШКА ДЛЯ ОБЕЗЬЯНЫ
Справка: аборигены Натзании ловят обезьян так: привязывют кувшин с
орехами к дереву. Обезьяна просовывает руку, берет орехи, а обратно -
никак. Орехи бросить жалко, а с орехами - никак не вынуть. Так и
тормозит, пока не заберут ее охотники. Вот если б облизьян жену
догадался позвать...
Мой приятель с другом и ихними женами возвращался как-то из-под Львова
в Москву "з хохляцькой" свадьбы. Хлебосольны украiнцы всучили и им, с
другом, после трех дней гулянки, дорожный паек (щоб долшее
успоминалося):
1. 3-х литрову банку "горiлки", самогону, то бишь.
2. 3-х литрову банку "огиркiв", то бишь, огурцов.
Короче, проблема культурного досуга была решена на всю дорогу, если б
не одно НО. Жены легли спать на верхних полках, а огурцы на столе
кончились. Проблема обезьяны с орехами тут же встала во всей красе.
Выход был найден просто (мы ж не приматы, даже после трех дней
пьянства):
[цикл 25 раз]
- Лен (Тань)...
- (сонно, с вехней полки) Ну что еще...
- Достань огурчик!
- ... хрен с вами, нате! (достает из протянутой ей банки)
[конец цикла]
Жен будили по очереди, так что, к концу путешествия все, кроме жен,
были счастливы!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Lesya
Да, господа, жизнь - прекрасная штука, но иногда она поворачивается к нам той стороной, которую как ни крути, а видать только если рассматривать сзаду. Но оставим философию для кого-нибудь другого. Тем более что в данной ситуации она не имеет никакого прикладного отношения.
Случилась эта неприятность со мной примерно два года назад. В то время я грешил тем, что играл в одном довольно известном (в нашем городе)
Студенческом театре эстрадных миниатюр. Говорят даже, что недурно играл - хотя наверняка врали. Ну, да ладно. Так вот, в апреле месяце случилось так, что мы поехали на фестиваль в город Пермь. Из Воронежа до него пахать ой-ой-ой сколько. Вечером отправлялся наш поезд. Мы благополучно в него уселись, загнездились, перекурили и в ввиду того, что дорога дальняя, мы как и всякие нормальные "артисты" достали сок "Гамми-мишек"
и стали благополучно, радостно, и нарядно проводить время.
Примерно к часу ночи (на понятном языке после 3 бутылки на троих) мы приняли судьбоносное решение: пойти поспать! А надо сказать, что ехали мы в плацкарном вагоне и вследствие стечения обстоятельств все мы спали почему-то на верхних боковых полках. То есть под нами спали какие-то совсем чуждые (после бутылки в "хлеборезку" даже более чем чуждые)
люди. Эх! Знал бы я заранее... Залез я на свою полочку и тихонечко заснул. И снится мне прекрасный сон, что еду я в поезде в город Пермь вместе со своим любимым коллективом. До чего же правдивый сон-то был!
Снится мне что лежу я на верхней полке и снится мне что подо мной на нижней(!!!) полке спит мой собутыльник Чистик.
В этот момент наш поезд тряхнуло (не во сне, НАСТОЯЩИЙ поезд) и я проснулся.
Было где-то 5.30 утра. И получилось так, что организм у меня проснулся, а в глазах еще сон стоял. То есть я поворачиваю голову вниз и вижу ЧИСТИКА, который мне улыбается. И тут, извините за подробности захотелось мне в туалет, причем очень и по-крупному. То, что называется: секунда промедления равняется позору на всю жизнь! А одному-то идти не хочется.
И я поворачиваю голову вниз, вижу Чистика(?!) и говорю ему: "Слышь Чистик срать хочешь? " В ответ: "Чтоооооооооооооо? " Я и повторяю:
" Что, что... СРАТЬ хочешь? " И тут, (о позор на мою бидну головушку)
взор мой проясняется и вижу я, что с нижней полки с совершенно обезумевшим глазами на меня очумело смотрит какая-то БАБУШКА. Видимо никогда раньше молодые люди у нее подобного не спрашивали. Она была просто в шоке.
Правда надо признать, что я испытал шок не меньший, ибо я бабушек на такое "крупное" дело тоже никогда не приглашал, покраснел я как чилийский пэрэц.
Всю оставшуюся дорогу бабушка меня усиленно избегала. Наверное думала, что я извращенец, специализирующийся на коллективных испражнениях с людьми пожилого возраста. Надо признать - я ее тоже избегал (благо в Москву мы прибывали через пару часов). В нашем коллективе эта байка вошла во все Анналы и за два года обросла невероятными дополнениями.
В данном варианте история правдивая от и до.
====================================================== Так посрать то удалось или до сих пор терпишь?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

sia
Буду рассказывать от разных лиц, кто чего говорил сами разберетесь.
Костя (привет дружище!) рано утром, перед работой, вышел повыгуливать
псину. На площадке была только одна собачница в еще вчерашнем состоянии
и искала с кем бы раздавить пузырь портвешка. Костя пить отказался,
собачки играют, все вери гуд, но хряпнуть-то надо! Тут на площадке
появляется дед - бутылки собирает. Шурует в траве своим суперприбором
палкой-бутылкоискателем, иногда находит. Взор хозяйки здорового такого
овчара прикован к приближающемуся деду (типа не отвертишься).
- Дед! Хорош х*йней страдать! че ты пустую тару собираешь! Во (трясет
бутылкой) у меня чего есть.
Костя линяет на работу, дед садится составлять компанию. Это такая
длинная преамбула была (кстати, слова АМБУЛА я не знаю). Раздавили они
этот пузырь и решили расходиться по домам. Мадам свистом подзывает пса,
который заинтересованно ковыряется в траве. Тот сначала срывается к ней,
потом возвращается, что-то хватает в пасть и весело бежит за ней.
Пришли домой. Хозяйка пошла исполнять соло храповицкого, пес побрел на
место. Дальше от ее лица.
- Просыпаюсь я от какого-то писка, где пищит, чего пищит, ни фига не
понятно. Выхожу в коридор. Мой балбес лежит на боку и лапой какой-то
комок серый туда-сюда гоняет. Фокусирую зрение: Бля! Крыса! Вторая
фокусировка: Бля-а-а! Большая крыса! Третье наведение на резкость:
Ё#аный козел!!! Это же щенок левретки!!! Че делать-то, часа два уже
прошло, кто-то его ведь ищет, да и не дешевые они, блин!
Выходят типа как опять погулять. Щенка - незаметно в траву, и ваще мы не
при делах и ниче не знаем. Из кустов выползает мужик. Во взгляде тоска
и безнадежность - видимо чего-то давно ищет и не может найти.
- Эй, мужик! Потерял что или случилось чего?
- Случилось, бля, жена меня сейчас на лоскуты рвать будет... Я ее
сегодня убедил, что щенка пора приучать к улице и потеря-а-а-л.
- Да ладно, мужик, не дрейфь. Вона чегой-то в траве шевелится. Ого!
Щенок! Не твой случайно?
- Моооой!!! Бля! Спасительница! Чего я те должен?!
- Сходи за бутылкой, а?
Мужик сходил, принес, ушел на работу. Мадам опять нужна компания.
Появляется тот же дедок. Проспался и решил дособирать тару.
- Дед! Хорош х*йней страдать! Смори че у меня есть (трясет бутылкой)...
Гога
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

alex
Поминали Брежнева... (N 12 от 28.03). Был ведь еще и хоккеист с такой
фамилией! Мне рассказывали, как после матча мужик в автобусе во весь
голос материл проигравших, в том числе и Брежнева - все только
ежились... А был еще и знаменитый турист - водник, но это грустная
история...
В середине 70-х годов мы ходили в лыжный поход на Селигер, ночевали в
Свапуще в избе инвалида по кличке "Курока" (нога у него была
"искурочена"). В избу сошлись местные, выпили - и пошли байки.
Рассказали, например, как в войну глушили рыбу для госпиталя (немцы
чуть-чуть туда не дошли): брали неразорвавшуюся бомбу, вставляли обрывок
бикфордова шнура, поджигали и кидали с лодки. Шнур экономили. Один раз
попалась тяжелая бомба, и пока ее кидали через борт - шнур догорел.
Отплыть не успели, взрывом из швов лодки выбило всю паклю - чуть сами не
утонули...
Местный бригадир, узнав, что мы из Москвы, рассказал вот какую байку.
В 1960 году плавал он на моторке. Поднялся сильный ветер, и какую-то
гребную лодку стало заливать. Он быстро подъехал и оттащил ее к берегу.
В лодке оказался брат "настоящего" Брежнева (тогда Л.И. был молдавским
секретарем). Спасенный дал телефон и просил связаться, если мужик
окажется в Москве. И вот спустя какое-то время бригадир оказался в
столице, позвонил - и был приглашен на обед в знаменитый дом N 26 по
Кутузовскому проспекту. Итак:
- Меня представили гостям, налили коньяку, немного поговорили... и
перешли на свои темы. Застолье идет, говорить с ними особо не о чем, и
решил я хорошенько "расслабиться". Не удается: все пьют коньячок
ма-аленькими рюмочками, закуски навалом - не берет меня! Однако время
идет, и стал я замечать, что некоторые гости, причем неслабого сложения,
прилично-таки косеют! Пошел я на кухню покурить - и тут понял, в чем
дело: стоит водка, стакан, буханка черного, и домработница щедро
наливает желающим. Вот тут-то я и дошел до кондиции! С домработницей мы
земляки оказались, так с ней и просидел, а к "этим" больше и не пошел -
ну их совсем... ..."страшно далеки они от народа"...
В деревне ему никто не поверил! Ну если и неправда - все равно сюжет
для 1 апреля! А может, и правда?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Ej i Slon
Слон и Еж.
Вообще-то Слоны и Ежи чем-то похожи, может быть тем, что бог создал их в один день, а может и потому что, если Адама и Еву он создал в райском саду, то слона с ежом он создал в Чуйской долине…………..
Проснувшись утром, с глубокого наркотического похмелья Еж увидел рядом лежащего Слона. Он лежал на спине и крепко спал, его хобот поднимался и вытягивался вверх при выдыхании воздуха наружу, и складывалось впечатление, что вместе с воздухом выходят остатки дыма вчерашних хоботовозов.……..
Еж расправил колючки, и пошел на водопой, на водопое он встретил Жирафа тот сидел и смотрел на восход и про себя что-то бормотал:
- О О О я тоже хочу себе такой шарик!!!
Просто Жирафа все еще перло со вчерашнего, Еж попытался с ним поговорить, но он не отозвался.
Напившись, он посеменил назад к большому 300 летнему коноплянному дубу,……… Слон еще спал, Еж не любил его будить, потому что когда Слон просыпался по утрам он был злой, а так-то Слон был добрый. Еж заметил, что Слон заворочался, и хобот у него как-то поник…..
Закрутив в большой лист с коноплянного дуба, молодой уже насушенной травы, косяк.
Косяки Слон любил крутить сам, но когда ему было жестко в облом он просил Ежа. И вот взорвав косяк Слон пустил хоботвоза Ежу. Еж напрягся, глаза у него как-то странно увеличились, колючки выпрямились так, что на них можно было играть как на гуслях. Пришла и очередь Слону брать хоботовоза, он любил, когда ему пускал именно Еж, потому что Ежу всегда не хватало воздуха, и он выворачивался на изнанку при этом быстро и глухо фыркая……… Слона это забавляло и от такого удивления его начинало переть, а когда накрывала его, он начинал веселиться и бегать по долине…….
Шли Слон и Еж по долине и не было ни кого вокруг, только бабочки маячили над головами думая, что Еж это большой репейник, и пытаясь собрать с него пыльцу, которую он насобирал бегая за Слоном, но Слон не давал бабочкам собирать пыль, потому что они собирались катать план. Так размышляя о жизни и о том как сегодня Слон чесал хоботом себе яйца, а также как Еж бегал звеня своими колючками издавая божественные звуки, и планируя, как сейчас они дойдут до своего любимого коноплянного дуба, заколотят здоровый косяк и до жопы разгонятся хоботовозами……………...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Freelancer
Отмечаем мы, значит, именины одного друга. Отмечаем спонтанно, то есть
на, за и под столом есть все, кроме женщин (бывает, к сожалению, и
такое). Время идет, запасы текилы, водки, коньяка, пива и сигарет
подходят к критической черте. После длительных разборок, назначаем
крайних, кому предстоит по паршивейшей погоде совершить решительный
марш-бросок к ларьку. Слышны последние напутствия:
- Водки возьмите, пару бутылок.
- Пива, не маленькие, сами должны знать...
- Винстон не забудьте!
Тут возникает хорошая идея:
- И девок, девок приведите!
Все в полном восхищении от гениальности возникшей мысли, минута
молчания, ревизор, гоголь, немая сцена. И в тишине раздается голос особо
пьяного, и, по всей видимости, отставшего от жизни индивидуума:
- МНОГО НЕ БЕРИТЕ!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Кишка
Мое знакомство с общежитием началось с весьма символичного события.
Когда я с чемоданом в руке подходил к двери будущей своей комнаты, неожиданно открылась соседняя дверь, из нее вышел человек, посмотрел на меня крайне мутными глазами, поучающе поднял палец и почти торжественно промолвил: "Алкоголь - яд!". После чего плашмя рухнул поперек коридора...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Ups
Место действия: один из отделов некоего завода.
Действующие лица: два относительно молодых человека, недавно
устроившихся в отдел. Помимо этого, оба не блещут интеллектом
(ну не повезло отделу с ними!).
Одного из них зовут Г., второго - В. Первый - весельчак, не дурак
выпить, после чего может запросто не выйти на работу (при этом на
заводе с прогулами все очень строго). Все сотрудники, включая начальство,
знают об этой его черте. Второй - просто «тормоз» по жизни, с чувством
юмора тоже проблемы.
Окружение: сотрудники отдела, любящие посмеяться и поприкалываться.
Собственно история: Г. собрал всю свою волю в кулак и после очередной
нехилой попойки все-таки притащил свои кости утром на работу (правда,
с опозданием). Запах от него исходит, сами понимаете, наимощнейший.
Не успел он толком усадить себя за рабочий стол, как по телефону ему
сообщают, что его вызывает начальник. Начинаются метания по сторонам в
поисках чего-нибудь, чем можно было бы хотя бы приглушить источаемую
вонь. В ходе метаний Г. сетует вслух: "ЧЧерт!!! Начальник к себе
вызывает. У кого-нибудь есть жвачка?" На что В., видимо, не замечая
физического состояния Г., на полном серьезе произносит коронную фразу:
"А зачем тебе жвачка? Он же (в смысле начальник) шоколадки любит…"
Комната полегла…
До сих пор пытаемся представить себе похмельного Г., виновато сующего
начальнику шоколадку. Не по-лу-чается… J:))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Noname
Еду в маршрутке. В салоне антиалкогольно-антикурительный плакат.
Надпись: "Избавься от этого!". Слева от надписи нарисована перечеркнутая
бутылка, справа - перечеркнутая сигарета. Первая мысль: "Нужно сдать
(выбросить) бутылки". Вторая: "И вытряхнуть пепельницу".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Тихий
Одесса. Начало 90-х годов прошлого ХХ века.
На летнем отдыхе на берегу славного Черного моря. Ближе к вечеру
разомлевший и назагоравший у воды аппетит, возвращаюсь с пляжа, иду на
остановку трамвая. Остановка недалеко от набережной, людей тьма (в те
годы электротранспорт в Одессе был бесплатным!!!, со всеми вытекающими
последствиями). Рядом с остановкой несколько характерных личностей с
хронически непротрезвевающим взглядом и синдромом острой алкогольной
недостаточности продают неизвестно как добытые дары моря. Подходит еще
один из таких продавцов с потрепанным полиэтиленовым пакетом, в котором
виднеется килограмма 2-3 жирненьких, кругленьких, крупненьких бычков.
Мой нагулянный аппетит и воображение сразу представили мне их
свежежареными, рядом с парой-тройкой бутылочек холодного одесского пива.
Традиционно поторговавшись, совершаю с мужичком взаимовыгодный обмен
деньги - рыба. Дабы не напрягать и не держать в руках увесистый и
грязноватый пакет, ставлю его на бетонный парапет в 2 метрах от
остановки и продолжаю ждать вожделенный трамвай. Подходит полузнакомый
парнишка (лежали рядом на пляже пару дней), лениво перекидываемся
несколькими фразами о погоде и жизни. Зная знаменитый одесский
менталитет, стараюсь не упускать из виду своих, лежащих в 2 метрах от
меня на парапете, бычков. Боковым взглядом оцениваю, что вроде все в
порядке, никто не зарится, правда рядом с пакетом сел на парапет
лысоватый щупленький мужичонка, курит, о чем-то беседует с подошедшим
представительным мужичком в фирменных зеленых шортах и пестрой
рубахе-гавайке, через пару минут заканчивает курить, встает, уходит. Все
спокойно. Проходит еще минут 7 и появляется долгожданный трамвай. Народ
подтягивается к остановке поближе. Шагаю к пакету, беру его и
разворачиваюсь в сторону трамвая.
- Эй, мужик, а ты куда мою рыб упер? - слышу сзади мужской голос.
Оборачиваюсь, голос принадлежит мужику в шортах и гавайской рубахе.
Крайне удивлен, но вежливо поясняю, что это есть именно моя рыба,
купленная на этой же остановке минут 15-20 назад. Мужик в свою очередь
пояснят, что я таки не прав, а это есть его рыба, купленная на вот этом
вот именно месте у лысенького щупленького мужичка не далее как 5-7 минут
назад. Дальнейшие разборки прояснили, что тот лысенький щупленький
мужичок умудрился, не притрагиваясь к пакету, удачно продать его еще раз
прямо под моим носом этому мужику. Результат: поприкалывались,
поудивлялись неизменной одесской смекалке, поделили злополучную рыбу
пополам (благо было ее прилично) и сели ждать другого трамвая (этот,
пока выясняли наши отношения, благополучно загрузился на 120% и укатил).
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28]    Следующая >>



Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным!
Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов!
За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт.
© При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна!
Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951