подписаться отписаться
реклама
Reset ЛОВУШКА ДЛЯ ОБЕЗЬЯНЫСправка: аборигены Натзании ловят обезьян так: привязывют кувшин сорехами к дереву. Обезьяна просовывает руку, берет орехи, а обратно -никак. Орехи бросить жалко, а с орехами - никак не вынуть. Так итормозит, пока не заберут ее охотники. Вот если б облизьян женудогадался позвать...Мой приятель с другом и ихними женами возвращался как-то из-под Львовав Москву "з хохляцькой" свадьбы. Хлебосольны украiнцы всучили и им, сдругом, после трех дней гулянки, дорожный паек (щоб долшееуспоминалося): 1. 3-х литрову банку "горiлки", самогону, то бишь.2. 3-х литрову банку "огиркiв", то бишь, огурцов.Короче, проблема культурного досуга была решена на всю дорогу, если б не одно НО. Жены легли спать на верхних полках, а огурцы на столекончились. Проблема обезьяны с орехами тут же встала во всей красе.Выход был найден просто (мы ж не приматы, даже после трех днейпьянства):[цикл 25 раз]- Лен (Тань)...- (сонно, с вехней полки) Ну что еще...- Достань огурчик!- ... хрен с вами, нате! (достает из протянутой ей банки)[конец цикла]Жен будили по очереди, так что, к концу путешествия все, кроме жен, были счастливы! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Lesya Да, господа, жизнь - прекрасная штука, но иногда она поворачивается к нам той стороной, которую как ни крути, а видать только если рассматривать сзаду. Но оставим философию для кого-нибудь другого. Тем более что в данной ситуации она не имеет никакого прикладного отношения. Случилась эта неприятность со мной примерно два года назад. В то время я грешил тем, что играл в одном довольно известном (в нашем городе) Студенческом театре эстрадных миниатюр. Говорят даже, что недурно играл - хотя наверняка врали. Ну, да ладно. Так вот, в апреле месяце случилось так, что мы поехали на фестиваль в город Пермь. Из Воронежа до него пахать ой-ой-ой сколько. Вечером отправлялся наш поезд. Мы благополучно в него уселись, загнездились, перекурили и в ввиду того, что дорога дальняя, мы как и всякие нормальные "артисты" достали сок "Гамми-мишек" и стали благополучно, радостно, и нарядно проводить время. Примерно к часу ночи (на понятном языке после 3 бутылки на троих) мы приняли судьбоносное решение: пойти поспать! А надо сказать, что ехали мы в плацкарном вагоне и вследствие стечения обстоятельств все мы спали почему-то на верхних боковых полках. То есть под нами спали какие-то совсем чуждые (после бутылки в "хлеборезку" даже более чем чуждые) люди. Эх! Знал бы я заранее... Залез я на свою полочку и тихонечко заснул. И снится мне прекрасный сон, что еду я в поезде в город Пермь вместе со своим любимым коллективом. До чего же правдивый сон-то был! Снится мне что лежу я на верхней полке и снится мне что подо мной на нижней(!!!) полке спит мой собутыльник Чистик. В этот момент наш поезд тряхнуло (не во сне, НАСТОЯЩИЙ поезд) и я проснулся. Было где-то 5.30 утра. И получилось так, что организм у меня проснулся, а в глазах еще сон стоял. То есть я поворачиваю голову вниз и вижу ЧИСТИКА, который мне улыбается. И тут, извините за подробности захотелось мне в туалет, причем очень и по-крупному. То, что называется: секунда промедления равняется позору на всю жизнь! А одному-то идти не хочется. И я поворачиваю голову вниз, вижу Чистика(?!) и говорю ему: "Слышь Чистик срать хочешь? " В ответ: "Чтоооооооооооооо? " Я и повторяю: " Что, что... СРАТЬ хочешь? " И тут, (о позор на мою бидну головушку) взор мой проясняется и вижу я, что с нижней полки с совершенно обезумевшим глазами на меня очумело смотрит какая-то БАБУШКА. Видимо никогда раньше молодые люди у нее подобного не спрашивали. Она была просто в шоке. Правда надо признать, что я испытал шок не меньший, ибо я бабушек на такое "крупное" дело тоже никогда не приглашал, покраснел я как чилийский пэрэц. Всю оставшуюся дорогу бабушка меня усиленно избегала. Наверное думала, что я извращенец, специализирующийся на коллективных испражнениях с людьми пожилого возраста. Надо признать - я ее тоже избегал (благо в Москву мы прибывали через пару часов). В нашем коллективе эта байка вошла во все Анналы и за два года обросла невероятными дополнениями. В данном варианте история правдивая от и до. ====================================================== Так посрать то удалось или до сих пор терпишь? Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
sia Буду рассказывать от разных лиц, кто чего говорил сами разберетесь.Костя (привет дружище!) рано утром, перед работой, вышел повыгуливатьпсину. На площадке была только одна собачница в еще вчерашнем состояниии искала с кем бы раздавить пузырь портвешка. Костя пить отказался,собачки играют, все вери гуд, но хряпнуть-то надо! Тут на площадкепоявляется дед - бутылки собирает. Шурует в траве своим суперприборомпалкой-бутылкоискателем, иногда находит. Взор хозяйки здорового такогоовчара прикован к приближающемуся деду (типа не отвертишься).- Дед! Хорош х*йней страдать! че ты пустую тару собираешь! Во (трясет бутылкой) у меня чего есть.Костя линяет на работу, дед садится составлять компанию. Это такаядлинная преамбула была (кстати, слова АМБУЛА я не знаю). Раздавили ониэтот пузырь и решили расходиться по домам. Мадам свистом подзывает пса,который заинтересованно ковыряется в траве. Тот сначала срывается к ней,потом возвращается, что-то хватает в пасть и весело бежит за ней.Пришли домой. Хозяйка пошла исполнять соло храповицкого, пес побрел наместо. Дальше от ее лица.- Просыпаюсь я от какого-то писка, где пищит, чего пищит, ни фига непонятно. Выхожу в коридор. Мой балбес лежит на боку и лапой какой-токомок серый туда-сюда гоняет. Фокусирую зрение: Бля! Крыса! Втораяфокусировка: Бля-а-а! Большая крыса! Третье наведение на резкость:Ё#аный козел!!! Это же щенок левретки!!! Че делать-то, часа два ужепрошло, кто-то его ведь ищет, да и не дешевые они, блин!Выходят типа как опять погулять. Щенка - незаметно в траву, и ваще мы непри делах и ниче не знаем. Из кустов выползает мужик. Во взгляде тоскаи безнадежность - видимо чего-то давно ищет и не может найти.- Эй, мужик! Потерял что или случилось чего?- Случилось, бля, жена меня сейчас на лоскуты рвать будет... Я ее сегодня убедил, что щенка пора приучать к улице и потеря-а-а-л.- Да ладно, мужик, не дрейфь. Вона чегой-то в траве шевелится. Ого! Щенок! Не твой случайно?- Моооой!!! Бля! Спасительница! Чего я те должен?!- Сходи за бутылкой, а?Мужик сходил, принес, ушел на работу. Мадам опять нужна компания.Появляется тот же дедок. Проспался и решил дособирать тару.- Дед! Хорош х*йней страдать! Смори че у меня есть (трясет бутылкой)...Гога Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
alex Поминали Брежнева... (N 12 от 28.03). Был ведь еще и хоккеист с такойфамилией! Мне рассказывали, как после матча мужик в автобусе во весьголос материл проигравших, в том числе и Брежнева - все толькоежились... А был еще и знаменитый турист - водник, но это грустнаяистория...В середине 70-х годов мы ходили в лыжный поход на Селигер, ночевали вСвапуще в избе инвалида по кличке "Курока" (нога у него была"искурочена"). В избу сошлись местные, выпили - и пошли байки.Рассказали, например, как в войну глушили рыбу для госпиталя (немцычуть-чуть туда не дошли): брали неразорвавшуюся бомбу, вставляли обрывокбикфордова шнура, поджигали и кидали с лодки. Шнур экономили. Один разпопалась тяжелая бомба, и пока ее кидали через борт - шнур догорел.Отплыть не успели, взрывом из швов лодки выбило всю паклю - чуть сами неутонули...Местный бригадир, узнав, что мы из Москвы, рассказал вот какую байку. В 1960 году плавал он на моторке. Поднялся сильный ветер, и какую-тогребную лодку стало заливать. Он быстро подъехал и оттащил ее к берегу.В лодке оказался брат "настоящего" Брежнева (тогда Л.И. был молдавским секретарем). Спасенный дал телефон и просил связаться, если мужик окажется в Москве. И вот спустя какое-то время бригадир оказался в столице, позвонил - и был приглашен на обед в знаменитый дом N 26 по Кутузовскому проспекту. Итак:- Меня представили гостям, налили коньяку, немного поговорили... иперешли на свои темы. Застолье идет, говорить с ними особо не о чем, ирешил я хорошенько "расслабиться". Не удается: все пьют коньячок ма-аленькими рюмочками, закуски навалом - не берет меня! Однако время идет, и стал я замечать, что некоторые гости, причем неслабого сложения, прилично-таки косеют! Пошел я на кухню покурить - и тут понял, в чем дело: стоит водка, стакан, буханка черного, и домработница щедро наливает желающим. Вот тут-то я и дошел до кондиции! С домработницей мы земляки оказались, так с ней и просидел, а к "этим" больше и не пошел - ну их совсем... ..."страшно далеки они от народа"...В деревне ему никто не поверил! Ну если и неправда - все равно сюжет для 1 апреля! А может, и правда? Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Ej i Slon Слон и Еж. Вообще-то Слоны и Ежи чем-то похожи, может быть тем, что бог создал их в один день, а может и потому что, если Адама и Еву он создал в райском саду, то слона с ежом он создал в Чуйской долине………….. Проснувшись утром, с глубокого наркотического похмелья Еж увидел рядом лежащего Слона. Он лежал на спине и крепко спал, его хобот поднимался и вытягивался вверх при выдыхании воздуха наружу, и складывалось впечатление, что вместе с воздухом выходят остатки дыма вчерашних хоботовозов.…….. Еж расправил колючки, и пошел на водопой, на водопое он встретил Жирафа тот сидел и смотрел на восход и про себя что-то бормотал: - О О О я тоже хочу себе такой шарик!!! Просто Жирафа все еще перло со вчерашнего, Еж попытался с ним поговорить, но он не отозвался. Напившись, он посеменил назад к большому 300 летнему коноплянному дубу,……… Слон еще спал, Еж не любил его будить, потому что когда Слон просыпался по утрам он был злой, а так-то Слон был добрый. Еж заметил, что Слон заворочался, и хобот у него как-то поник….. Закрутив в большой лист с коноплянного дуба, молодой уже насушенной травы, косяк. Косяки Слон любил крутить сам, но когда ему было жестко в облом он просил Ежа. И вот взорвав косяк Слон пустил хоботвоза Ежу. Еж напрягся, глаза у него как-то странно увеличились, колючки выпрямились так, что на них можно было играть как на гуслях. Пришла и очередь Слону брать хоботовоза, он любил, когда ему пускал именно Еж, потому что Ежу всегда не хватало воздуха, и он выворачивался на изнанку при этом быстро и глухо фыркая……… Слона это забавляло и от такого удивления его начинало переть, а когда накрывала его, он начинал веселиться и бегать по долине……. Шли Слон и Еж по долине и не было ни кого вокруг, только бабочки маячили над головами думая, что Еж это большой репейник, и пытаясь собрать с него пыльцу, которую он насобирал бегая за Слоном, но Слон не давал бабочкам собирать пыль, потому что они собирались катать план. Так размышляя о жизни и о том как сегодня Слон чесал хоботом себе яйца, а также как Еж бегал звеня своими колючками издавая божественные звуки, и планируя, как сейчас они дойдут до своего любимого коноплянного дуба, заколотят здоровый косяк и до жопы разгонятся хоботовозами……………... Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Freelancer Отмечаем мы, значит, именины одного друга. Отмечаем спонтанно, то естьна, за и под столом есть все, кроме женщин (бывает, к сожалению, итакое). Время идет, запасы текилы, водки, коньяка, пива и сигаретподходят к критической черте. После длительных разборок, назначаемкрайних, кому предстоит по паршивейшей погоде совершить решительныймарш-бросок к ларьку. Слышны последние напутствия:- Водки возьмите, пару бутылок.- Пива, не маленькие, сами должны знать...- Винстон не забудьте!Тут возникает хорошая идея:- И девок, девок приведите!Все в полном восхищении от гениальности возникшей мысли, минутамолчания, ревизор, гоголь, немая сцена. И в тишине раздается голос особопьяного, и, по всей видимости, отставшего от жизни индивидуума:- МНОГО НЕ БЕРИТЕ! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Кишка Мое знакомство с общежитием началось с весьма символичного события. Когда я с чемоданом в руке подходил к двери будущей своей комнаты, неожиданно открылась соседняя дверь, из нее вышел человек, посмотрел на меня крайне мутными глазами, поучающе поднял палец и почти торжественно промолвил: "Алкоголь - яд!". После чего плашмя рухнул поперек коридора... Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Ups Место действия: один из отделов некоего завода.Действующие лица: два относительно молодых человека, недавноустроившихся в отдел. Помимо этого, оба не блещут интеллектом (ну не повезло отделу с ними!).Одного из них зовут Г., второго - В. Первый - весельчак, не дураквыпить, после чего может запросто не выйти на работу (при этом назаводе с прогулами все очень строго). Все сотрудники, включая начальство,знают об этой его черте. Второй - просто «тормоз» по жизни, с чувствомюмора тоже проблемы.Окружение: сотрудники отдела, любящие посмеяться и поприкалываться.Собственно история: Г. собрал всю свою волю в кулак и после очереднойнехилой попойки все-таки притащил свои кости утром на работу (правда, с опозданием). Запах от него исходит, сами понимаете, наимощнейший. Не успел он толком усадить себя за рабочий стол, как по телефону емусообщают, что его вызывает начальник. Начинаются метания по сторонам впоисках чего-нибудь, чем можно было бы хотя бы приглушить источаемуювонь. В ходе метаний Г. сетует вслух: "ЧЧерт!!! Начальник к себевызывает. У кого-нибудь есть жвачка?" На что В., видимо, не замечаяфизического состояния Г., на полном серьезе произносит коронную фразу:"А зачем тебе жвачка? Он же (в смысле начальник) шоколадки любит…"Комната полегла…До сих пор пытаемся представить себе похмельного Г., виновато сующегоначальнику шоколадку. Не по-лу-чается… J:)) Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Noname Еду в маршрутке. В салоне антиалкогольно-антикурительный плакат.Надпись: "Избавься от этого!". Слева от надписи нарисована перечеркнутаябутылка, справа - перечеркнутая сигарета. Первая мысль: "Нужно сдать(выбросить) бутылки". Вторая: "И вытряхнуть пепельницу". Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Тихий Одесса. Начало 90-х годов прошлого ХХ века.На летнем отдыхе на берегу славного Черного моря. Ближе к вечеруразомлевший и назагоравший у воды аппетит, возвращаюсь с пляжа, иду наостановку трамвая. Остановка недалеко от набережной, людей тьма (в тегоды электротранспорт в Одессе был бесплатным!!!, со всеми вытекающимипоследствиями). Рядом с остановкой несколько характерных личностей схронически непротрезвевающим взглядом и синдромом острой алкогольнойнедостаточности продают неизвестно как добытые дары моря. Подходит ещеодин из таких продавцов с потрепанным полиэтиленовым пакетом, в которомвиднеется килограмма 2-3 жирненьких, кругленьких, крупненьких бычков.Мой нагулянный аппетит и воображение сразу представили мне ихсвежежареными, рядом с парой-тройкой бутылочек холодного одесского пива.Традиционно поторговавшись, совершаю с мужичком взаимовыгодный обменденьги - рыба. Дабы не напрягать и не держать в руках увесистый игрязноватый пакет, ставлю его на бетонный парапет в 2 метрах отостановки и продолжаю ждать вожделенный трамвай. Подходит полузнакомыйпарнишка (лежали рядом на пляже пару дней), лениво перекидываемсянесколькими фразами о погоде и жизни. Зная знаменитый одесскийменталитет, стараюсь не упускать из виду своих, лежащих в 2 метрах отменя на парапете, бычков. Боковым взглядом оцениваю, что вроде все впорядке, никто не зарится, правда рядом с пакетом сел на парапетлысоватый щупленький мужичонка, курит, о чем-то беседует с подошедшимпредставительным мужичком в фирменных зеленых шортах и пестройрубахе-гавайке, через пару минут заканчивает курить, встает, уходит. Всеспокойно. Проходит еще минут 7 и появляется долгожданный трамвай. Народподтягивается к остановке поближе. Шагаю к пакету, беру его иразворачиваюсь в сторону трамвая.- Эй, мужик, а ты куда мою рыб упер? - слышу сзади мужской голос.Оборачиваюсь, голос принадлежит мужику в шортах и гавайской рубахе.Крайне удивлен, но вежливо поясняю, что это есть именно моя рыба,купленная на этой же остановке минут 15-20 назад. Мужик в свою очередьпояснят, что я таки не прав, а это есть его рыба, купленная на вот этомвот именно месте у лысенького щупленького мужичка не далее как 5-7 минутназад. Дальнейшие разборки прояснили, что тот лысенький щупленькиймужичок умудрился, не притрагиваясь к пакету, удачно продать его еще разпрямо под моим носом этому мужику. Результат: поприкалывались,поудивлялись неизменной одесской смекалке, поделили злополучную рыбупополам (благо было ее прилично) и сели ждать другого трамвая (этот,пока выясняли наши отношения, благополучно загрузился на 120% и укатил). Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным! Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов! За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт. © При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна! Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951