подписаться отписаться
реклама
Олег Из жизни DJ`S.Вот уже как 4 год работаю DJ. Не в продвинутом там суперпупер клубе, атак в кабаке с танцульками... Народец, как поддаст немного, то егопробивает на заказывание песен у DJ, то бишь у меня. Но народ, скажу я вам, в музыке мягко говоря не просвещенный, а если учесть принятую дозуалкоголя, то в головах у них просто одна каша. И вот подходят они кдиджейской кабинке, рот откроют, а сообразить чего же они хотят никак не могут, только лоб морщат, пальцы разводят да бормочут что-то типа: апоставь братан ченибудь реальное, танцевальное или даже один раз однатетка попросила поставить что-нибудь музыкальное....(интересно, а чтоеще кроме музыкального материала может поставить DJ - детские сказкичто ли или курс изучения монгольского языка? :) В принципе сейчас янаучился понимать этих заказчиков, даже по их жестам без слов могусказать, что им надо, но все-таки попадаются отдельные кадры, у которыхприходится долго выяснять какую песню они хотят услышать.Подходит мужик:- Поставь песню про портвейн.Я (думаю, вспоминаю) меня осеняет:- Агата Критси!! Траляляля беру портвейн иду домой...Он:- Не-а и добавляет: Ты где-то там где рекой течет Агдам...В общем, песня оказалась Валерия - Ты где-то там.Или еще один:- поставь ИНДАСТРИАЛ!!!Я (оху##аю):- мужик ты че здесь же кабак, люди тем кому за... мы индастриал и кислоту всякую не играем!Он (возмущается и удивляется) кстати мужичку лет под 50:- как не играете?- вот так, не играем и все ФОРМАТ!!!он:- ну я же прошу РУССКИЙ индастриал!!Я (перебираю в голове русские индастриал команды) ничего не лезет вголову. А вы попробуйте на вскидку сказать хотябы две русские индастриалкоманды... Злобно кошусь на мужика и думаю: откуда ты такой фанатиндастриала взялся и в твои-то годы? где ты вообще его слышал??? Нудумаю псих - услышал где-то по радио новое слово и теперь у него манияиндастриала началась...Мужик тем временем все стонет: ну русский, ну индастриал, ну слова тамеще давай за.... нас и за противагаз... и за вас.. и.. иии.. нас ТАК ВОТ ЗНАЙТЕ ВСЕ, ЧТО ГРУППА ЛЮБЭ И ПЕСНЯ ДАВАЙ ЗА... ЭТО НИ ЧТО ИНОЕ КАК РУССКИЙ ИНДАСТРИАЛ!!! УРА! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Вокруг_смеха Из приказа: "Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению". Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Вокруг_смеха Надпись на ларьке: "Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно". Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
exLiver Из докладной записки заместителя директора: "14 апреля начальник отдела автоматизации И. П. Челышев распивал спиртное на рабочем месте со своими подчиненными Кардаевым и Голянским, то есть злоупотреблял своим служебным положением". Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
exLiver Из приказа: "Признать Николаева виновным в распитии спиртных напитков и применить к нему строгий выговор в качестве порицания". Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
exLiver Рассказ, найденный в сети: "У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло, и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан". Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возвращается жена на кухню и видит: кот сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по одному на пол. (Сам он оладьи не ест - фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается! Помнил кот добро… Наказывать друзей не стали. Как же можно?!" Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Сергей В начале 80-х. После работы, в час пик, в вагоне метро сидели два приятеля. У одного из них в руках лежал здоровый "министерский" портфель, а напротив него на поручне висел пьяненький мужичек, которого при движении поезда мотало, как сосиску. При торможении у очередной станции мужичка мотануло сильнее обычного, и он задел "министерский" портфель, отчего из него раздался характерный звон... Хозяин портфеля просто взбесился и начал угрожать своему обидчику, и предлагать ему выйти поговорить. Приятель хозяина потфеля молчаливо усугублял накаленность атмосферы, но обиженным оказалось нужно выходить, а "обидчику" выходить совсем не хотелось, да он и слова выговорить не смог бы... Словом, вышли из вагона только обладатели портфеля, при этом страшно матерясь и оглядываясь - не идет ли следом за ними ТОТ, КТО ЧУТЬ НЕ РАЗБИЛ ДРАГОЦЕННЫЙ ГРУЗ... Оглядывались они и на эскалаторе, и после эскалатора, в плоть до самых стеклянных дверей, одна из которых со всего маху и добила злополучный портфель... Его хозяни сарзу же успокоился, поняв, что обижаться уже НЕ НА КОГО! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
exLiver Рассказано в сети неизвестным автором: "Когда-то давно, когда я начал заниматься спортом и организм стал требовать усиленного питания, решил я подработать частным извозом. В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге: - Юля, контрольное слово! Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит: - Эксгибиционизм! После чего получает бутылку и прикладывается к горлышку. Вот какие бывают тесты на алкоголь". Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Romy Зашел намедки коллега из другого офиса, поговорить... в порядке, таксказать, обмена опытом. Пообчались мы значит с ним... а вечер уже, пятьчасов. Я тянусть за бутылкой мартини, которую вчера не допил, хлебаю изгорлышка... Коллега:- Так и спиться можно.Я:- Нервы надо успокоить, снять накопившееся напряжение. Жизнь-то тяжелая у меня.Он (вдумчиво):- От тяжелой жизни мартини не хлещут.Резонно, блин... даже настроение как-то лучше стало ,) Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Маэстро Рассказал мне друг, что как-то приехал к его отцу в Ригу знакомый изтогдашнего Ленинграда. Оба они были заядлыми охотниками, и отецдоговорился со своим другом латышом (допустим Янисом) сводить гостя наохоту на глухаря. Сам он поехать по какой-то причине не смог. Поехали.Поохотились. Вернулись довольные.Отец спрашивает:- Слушай, ведь Янис по-русски плохо говорит, как же вы общались? »- Ну как. Нормально. Сели в машину. Янис спрашивает - поехали? Я говорю - поехали. Приехали. Поохотились. Янис достает бутылку спрашивает - будешь? Я говорю - буду. Выпили. Янис спрашивает - домой? Я говорю - домой.Потом Янис сказал, что ему тоже понравилось.А вы - эстонцы, эстонцы. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным! Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов! За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт. © При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна! Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951