Aнoнимнo
В отличие от собаки в стае, собака в нормальной семье имеет регулярное питание, медстраховку, теплый кров и минимум стрессов.
То, насколько пес ценит такой социальный пакет, люди опрометчиво принимают за любовь.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Моя девушка недавно сделала себе тату дельфинчика в промежности. Я был поражен до чего дошли мастера-татуировщики, когда приблизил туда свое лицо: там пахло морем и водорослями!..
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссер:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!
Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берет крупный план,
наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают!"... Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
- Музыка моя....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
- А собачка наша...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Aнoнимнo
Раскинув руки, девушка демонстрирует парню свои шикарные формы.
- Ну-ка зацени, как я тебе такая?
- Квартирка у тебя конечно как в жопе у кролика, но с твоими формами мы мигом погасим ипотеку на новую.
- Боже, какой же ты у меня хозяйственный!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Aнoнимнo
Попросила мужа рассказать ребенку сказку на ночь. Он начал рассказывать "Теремок".
Когда услышала: "Нет, звери. Медведь - это не страховой случай", поняла, что сказка была вполне современной.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Проснулся с двумя жирными тетками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости... Подумал, что меня занесло на ретро-свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва - Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слез.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Aнoнимнo
Чтобы тебя считали умным, надо притворяться дельфином.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка