подписаться отписаться
реклама
Aнoнимнo Один из пассажиров самолета страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает: - Что-нибудь не так, мсье? - Понимаете, - отвечает пассажир, - я волнуюсь из-за того, что происходит много авиакатастроф. - Вам не следует волноваться, - успокаивает его девушка. - Статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею. - Я знаю, - бормочет пассажир, еще больше бледнея, - вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Aнoнимнo Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Анонимно Если бы Путин работал таксистом, то постоянно бы сильно опаздывал, привозил людей по другому адресу, завышал цену поездки в 3 раза и говорил, что если бы не он, то пассажира бы давно убил Чикатило, а в США такси вообще нет. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Анонимно Вот вы говорите, бывший таксист, бывший таксист... А шофер-то по-немецки ФЮРЕР! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Aнoнимнo Жена: Пока муж дома пьет водку, хоть с таксистом поцелуюсь. Муж: Пока жена с таксистом целуется, хоть водки выпью. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Aнoнимнo Владелец недвижимости: стоимость аренды увеличилась. Работодатель: это естественный процесс в экономике. Производитель: стоимость материалов увеличилась. Работодатель: это естественный процесс в экономике. Работник: стоимость моего труда увеличилась. Работодатель: слышь, ты оборзел, реально! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Анонимно При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты? Стюардесса с удивлением: - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! - А вы посмотрите на мою соседку!!! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Анонимно В ВВС ночные тренировочные полеты. Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика: - Восьмой, доложите полетную видимость. - 345 тысяч километров. - Как определили?! - Луну вижу. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Анонимно - И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Анонимно В хозяйственном магазине: - Мне 10 метров пленки, скотч и лопату. - У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным! Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов! За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт. © При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна! Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951