Анонимно
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
В честь приземления Гагарина на земли Саратовской области, решено оставить все в этом регионе так, как было в 1961-м году.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
- Я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
- Ты считаешь, что общаться наречиями это нормально?
- Нормально.
- А я вот так не считаю!
- Странно.
- Да пошел ты!
- Обидно.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
- Рядовой Кузькин! Почему в строю не поете?
- Да зубы разболелись.
- Ну, так подвывайте!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
- А у вас тревожная кнопка есть?
- Есть. Даже две.
- Одна тревожнее другой?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка