Анонимно
- Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
- Так это афганская борзая.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Aнoнимнo
Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Aнoнимнo
Деньги не портят человека, они портят то, что от человека осталось, не будь у него денег.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Aнoнимнo
- Я в одиночестве разговариваю с неодушевленными предметами.
- А я с хомяком.
- Ну, у меня нет хомяка.
- Так у меня тоже нет.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Aнoнимнo
- Может покороче сделать?
- Ребе, мы ведь не в парикмахерской...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Короче, постриг я газон и зашел к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашел в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
- Половина купе занята женщинами, в основном низкой геометрической ответственности.
- Простите, а поясните за низкую геометрическую ответственность.
- Не следящие за габаритами.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
- Когда у вас были сексуальные отношения?
- ...
- Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Aнoнимнo
Только нелюбимой приходится быть идеальной, любимой можно все.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка